Анекдоты про поезд

- Где стюардесса??
- Бегу, бегу!!
- А почему мы летим, а трясёт так, как будто в поезде едем?
- А кто Вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км - и так доедем!!!

- Какого черта вы здесь делаете???
- Жду поезда...
- Какого поезда вы ждете в моем шкафу???
- Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.

- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.

- Как это?

- Потом-потом, потом-потом, потом-потом…

— Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
— Не знаю, сынок, какой?
— Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!!...

В поезде. Мужчина возмущенно:
- Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.
Хозяйка собаки:
- Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

В кабину машиниста поезда метро врывается террорист, наставляет пистолет:
– В Нью-Йорк!
– Да поезд-то по кольцу только ездит!
– Ничего не знаю, в Нью-Йорк!
Машинист объявляет в микрофон:
– Станция Новослободская... Осторожно, двери закрываются. Следующая станция – Бруклинский мост.

— Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал.
— А что случилось?
— Поезд тронулся...

Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.

- Когда вы прекратите орать?!?!

- Я — оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться!

Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась.

- Зачем вы раздеваетесь?!

- Я — простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!

Оказывается на поездах ездят бедные люди. Богатые, стараются ездить внутри поезда.

- Какая станция? - спрашивает проснувшийся в поезде пассажир.
- Калинин! Тверь! - отвечают ему попутчики.
- Все-таки какая это станция? - снова спрашивает пассажир.
- Калинин или Тверь?
- А это смотря откуда вы едете. Если едете из Ленинграда, то Калинин, а если из Санкт-Петербурга, то Тверь.

В поезде на полке лежит полная пожилая еврейка и стонет:
– Как я хочу пи-ить, как я хочу пи-ить…
И так полчаса. Парню, который также ехал в том же купе, надоело ее слушать, и он принес воды. Еврейка попила и стала стонать:
– Как я хотела пи-ить, как я хотела пи-ить…

- Я когда-то был преуспевающим врачом, - жалуется в поезде один пассажир другому.

- У меня была обширная практика, но из-за небольшой ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет.

- И что это была за ошибка?

- Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе "Причина смерти" свою фамилию...

Рабинович возвратился из поездки в Минск. Отведав домашнего тортика с чаем, он расслабился на диване и грит жене:
- Ты знаешь, при возвращении с Минска я попал в довольно щекотливую ситуацию. Проходящий по поезду контролер очень странно на меня посмотрел.
- Что ты имеешь в виду? - спросила жена.
- Ну, понимаешь, он посмотрел на меня так, будь-то у меня нет билета.
- Ну, а ты?
- Ну, а я взглянул ему в глаза так, как будто он у меня есть.

Подходит проводник и спрашивает:
- Ваши билеты.
- Мы их потеряли.
- В таком случае у вас будут проблемы.
- Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

Муж застает любовника жены в шкафу:
- Что вы здесь делаете?
- Жду поезда.
- Какого поезда вы ждете в моем шкафу?
- Поезда, с которым вы должны уехать в командировку.

Две блондинки идут по лесу, выходят на тропу.
Одна решает умняка по корчить:
— Это оленья тропа.
Вторая что бы не отставать:
— Судя по конфигурации следов я точно могу сказать, что эту тропу протоптали медведи.
Первая:
— Ну что ты, ландшафт…..
И в это время их сбил поезд.

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:

- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два мудака меня провожали!

В купе.
– Вы знаете, в нашем поезде едет Эйнштейн.
– А кто это такой?
– Он изобрел теорию относительности.
– А что это такое?
– Ну скажите: три волоса на голове – это много или мало?
– Конечно, мало.
– А три волоса в супе? Это и есть теория относительности.
– И что, с этой хохмой он прославился?

Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
— Бактерия, принеси воды.
— Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
— Вашу жену действительно зовут Бактерия?
— Нет, это я на людях так ее зову. А дома она — зараза.

Ночь. Поезд. Около окна пассажир. Вдруг видит, что поезд сошел с рельсов, поехал по лугу и затем опять поехал по рельсам.
Наутро он спрашивает машиниста:
- Что случилось?
- Да, по рельсам мужик шел.
- Так давил бы.
- Так только возле леса и догнал.

Едет чукча в Питер поездом. Рядом сидит патлатый рокер. Чукча хвастается:

- Да вот я тоже на гитаре играть научился, песенки сочиняю, однако, хочу в Питере группу создать, да вот не придумаю, как назвать…

- Чукча в Питер с гитарой… Так это ж кино!!!

Едут две женщины в поезде. Одна:
– Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов – разбудите.

Инженер и прапорщик просыпаются в поезде после хорошей попойки по поводу знакомства.
- О-о!.. О-о! - стонет инженер, держась за голову.
- В чем дело? - участливо интересуется прапорщик.
- Голова болит! - стонет инженер.
- Голова?.. Как же она может болеть, это же кость!

Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
— Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
— А разве это был не ты?

Семья едет в поезде. Сын спрашивает маму:
- Как называлась станция, от которой мы только что отъехали?
- Не приставай, сиди спокойно, не видишь, я читаю газету?
- М-да...просто жаль..... мой маленький братик сошел на ней...

Два мужика сошли с поезда на полустанке, идут друг за другом по лесополосе. Задний, доставая нож, окликивает переднего:

- Слышь, мужик, деньги есть?

- А тебе зачем? - отвечает первый, доставая из-за пояса топор.

- Да так, разменять думал...

Едет поручик в поезде, лежит на верхней полке, слышит внизу дама говорит:
- Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
- Век живи, век учись, - подумал Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

Автоинспектор - водителю:
- Почему вы угнали автомобиль?
- Мне надо было успеть на поезд.
- А вы не могли поехать на трамвае?
- Мог, конечно. Но, кто когда-нибудь угонял трамвай?

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
— Да сон приснился.
— Какой сон?
— Бритни Спирс.
— Так что ж ты упал?
— Да попросила подвинуться.

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
- Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь.
- Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?

- Какой, сынок?

- Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году.

Идут по туннелю пессимист, оптимист и реалист. Видят в конце туннеля свет.
Пессимист:
- Оооооо!!!! ещё так долго идти, ооооо. Оптимист:
- Ура!!!!! Скоро выйдем!!!!
Реалист:
- Поезд.........

Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.
- До чего вы дошли! - возмущается шотландец.
- Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя в постели - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились.
Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

Едут в купе поезда грузин и молоденькая девушка. Она смотрит — иностранец вроде, и спрашивает попутчика:

— Шпрехан зи дойч?... Ду ю спик инглиш?... Парле ву Франсе?..

Он радостно кивает:

— Конэшно, хочу!

В купе.
– Скажите, вы тоже едете в этом поезде?
Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
– Скажите, как вы относитесь к евреям?
– О, это такие умные, талантливые люди. Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает:
– Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ним.
Еврей подошел к третьему немцу:
– А вы как относитесь к евреям?
– Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу!
– Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.

Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает:
- Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился:
- Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит:
- Папаша! Здесь не курят!

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!

На вокзальном перроне мужчина подходит к эффектной блондинке.
- Сколько…?
Девушка поднимает шум, сконфуженный мужчина произносит окончание фразы.
- ..минут до прихода поезда?

Поезд Париж-Лион. Поздний вечер. Очень темно. В купе он и она.

— Мадам замужем?

— Да.

— У мадам есть дети?

— Двое.

— Сколько лет старшему?

— Двадцать восемь.

— Спокойной ночи, мадам!

Женщина выходит из поезда и орет на весь вокзал:
- Потоскун! Потоскун!!!
Мимо проходит носильщик. Женщина хватает его за руку:
- О! Потоскун! Потащите мои чемоданы, пожалуйста.
- Я не потоскун. Я носильщик.
- Ну так изнасилуйте их!

Поезд Одесса-Москва. Бабушка Роза внуку Аарону:
- Сыночек, когда мы приедем в Москва...
С верхней полки мужчина поправляет:
- Не в "Москва", а в "Москву".
- Так вот, сыночек, когда мы будем гулять по Москву...
С верхней полки опять:
- Не по "Москву", а по "Москве"!
- Не, ну ты подумай - какой антисемит!!!

Приезжий, сойдя в Одессе с поезда видит, что почти весь город принимает участие в какой-то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей, несущих венки, цветы...
Приезжий обращается к первому встречному:
- Скажите, что происходит в вашем городе?
- Как, вы не знаете? Мойша и Хайм поспорили, кто из них красивее выпрыгнет на ходу поезда-экспресса...
- Кто же из них выиграл?
- Мойша. Он в левом гробу.