Анекдоты про погоду

Погоды стоят какие-то странные: мало того, что жара несусветная, так еще и тепла хочется.

Хотели быть ближе к Европе? Для начала получите английскую погоду.

В конкурсе на самую дебильную первоапрельскую шутку номинируется погода.

Шел как-то мужичок по городу. Смотрит, а навстречу идет обалденной красоты девушка. Решил он с ней познакомиться, а что сказать и не знает. Ну, словом, набрался сил и говорит:
- Девушка, а вчера была такая прекрасная погода! Она молчит. Он опять:
- Девушка, а сегодня тоже неплохая. Девушка - ноль эмоций. Он в третий раз:
- Девушка, а вы не знаете, какая погода будет завтра? Тут девушка не выдержала и как закричит:
- Пошел вон, козел, я проститутка, а не синоптик!!!

Судя по температуре на улице в Москве, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали.

Мадам Циперович приходит к своей приятельнице, которая как раз в эту минуту начинает переодеваться.
— Куда это ты собираешься?
— На «Свадьбу Фигаро».
— В такую погоду? Пошли телеграмму, и дело с концом.

- В Москве сейчас хорошо в смысле погоды.
- Почему?
- Там хотя бы жары не видно.

— Слыхал, нас таки берут в ВТО!
— Похоже, нас возьмут не только в ВТО, но и в ЕС. Не знаю, какие там еще требования, но по крайней мере, погода в декабре у нас уже такая же...

Прогноз погоды - самая приятная для провинциала вещь:
- Хоть где-то о столице говорят в последнюю очередь!

Будьте как погода... Ей абсолютно всё равно, нравится она кому-то или нет!

— В Гидрометцентре вчера банкет был.
— А что за повод?
— Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали.

И о погоде в Мелитополе.
В Мелитополе, Запорожской области - переменная хунта. Местами - сепаратизм. Небольшая вежливость. Синоптики отмечают приближение масштабного Юго-восточного фронта.

Какая погода хорошая. Пойду погуглю!

Плывут в лодке Ржевский с Наташей Ростовой. Солнышко светит, птички поют... Плывут молча 30 мин. Наташа Ростова говорит:
- Прекрасная погода, не правда ли, поручик?
Ржевский:
- Да. А к чему это вы, Наташа?
- Так... Для поддержания разговора...
Плывут молча еще 30 мин. Ржевский говорит:
- Скажите, Наташа, а вас веслом по голове никогда не били?
- Нет! А к чему это вы, поручик?
- Да так... Для поддержания разговора...

Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил.

Идет мужик по улице, и видит красивую девушку. Ну и давай знакомиться:
- Девушка, неправда ли, сегодня хорошая погода? Девушка недоуменно посмотрела на него и промолчала. Мужик не успокаивается:
- Девушка, неправда ли, вчера тоже была хорошая погода? Девушка по-прежнему молчит. - Девушка, а вам не кажется, что завтра тоже будет хорошая погода? Девушка повернулась к мужику и говорит:
- Да пошел ты, козел. Я проститутка, а не синоптик.

Погода бывает летной, нелетной и улетной.

В такую погоду, хочется морально разложиться прям с обеда.

- Оказывается, для Януковича возле Верховной рады срочно строят вертолетную площадку.
- Это что...! Я слышал, что в нелетную погоду он будет плавать из Межигорья в Киев на подводной лодке.

В магазин "Все для нытиков" завезли про*банное лето и плохую погоду.

Гондон с пупырышками — сотрудник ГИБДД, несущий дежурство в холодную погоду.

— Опять погоду плохую передавали.
— Вод же, передасты!

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
- Дэти, русский язык-очень трудный. Вот например, Настя - это красивое русское имя, а Ненастя - плохая погода.

"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…"
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Погода располагает к депрессии, личная жизнь — к самоубийству.

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Hет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Hет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

Он начал... точно не помню... кажется, с вопроса о погоде, а кончил... точно не помню... но раза четыре кончил...

В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающей!

Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские - о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются - о бабах и уже с похмелья - о погоде.

- Прикинь, я целый месяц провела с Антоном на лыжном курорте!
- И какая там была погода?
- Погода? Понятия не имею.

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - хрен дождешься мороза, будет тепло.

- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?

Рыбачит матрос и тут ему попалась золотая рыбка и говорит:
— Я выполню любое твое желание!
— Мне ничего не надо лучше выполни первое желание боцмана когда он выходит утром из каюты.
На следующий день выходит боцман смотрит вокруг и говорит:
— Эх погода, якорь мне в задницу!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли как-то в поход. Ночью поставили палатку легли спать. Вдруг оба просыпаються ночью Холмс говорит:

-Ватсон скажите о чём вам говорят эти звёзды?

-Эти яркие звёзды говорят мне о том что завтра будет чудесная погода!

-Да!? А мне Ватсон они говорят о том, что у нас палатку спиздили!

Мужик зашел в будку спасателей на пляже.
— Привет, ребята!
— Здорово.
— У вас сигаретки не найдется?
— Угощайся.
— А огонька?
— Да, пожалуйста.
— Погода стоит жаркая...
— Ну да. Спины все сгорели, пока на этом пляже дежурим.
— А настроение как?
— Да, по-разному. А чего заходил?..
— А, мужики, теща у меня тонет.

Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние...

Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!"

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяный и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:

- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить.

- Я только что вернулся из отпуска.
- Ну, как вы отдохнули? Какая была погода?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шел только дважды:
- Первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.

По сведениям Гидрометцентра из достоверных источников прогноз погоды на вашу бессмысленную жизнь:
— Если вы находитесь на работе, то на улице всегда — отлично. Ясно, сухо, безветренно.
— Если вы собираетесь или уже находитесь на отдыхе, то ожидается похолодание, затяжные дожди с градом, пасмурно, промозгло. И лучше — не будет.
- Поэтому сидите, суки, работайте.

Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
- Какая сегодня погода?
- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!

Сейчас такая погода, когда ты в футболке встречаешь друга в куртке и думаешь, кто из вас идиот.

Прогноз погоды:
На всей территории России ожидается Санкт-Петербург.