Анекдоты про похмелье

Плохо одетый, с похмелья, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно:
- Что будем кушать?
- Большой соленый огурец, пожалуйста. Официант еще более презрительно:
- А что будем пить?
- Выжми-ка этот огурец в рюмочку.

Мужик просыпается с похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не поднимаются. Ну, он кое-как на бок перевернулся и жалобно так, с надрывом стонет:

- Ш-а-а-р-и-к... Ш-а-а-а-р-и-к...

Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:

- Ищи!!!

- Что было 1 января 1876 года?
- Похмелье.

— По какому принципу ты утром подбираешь галстук?
— Когда с похмелья — беру первый попавшийся.
— А в другие дни?
— А в другие дни я помню, что он и последний.

Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.

- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:

- И как тут не пить?

Кукловод из передачи "Спокойно ночи малыши" пришел на работу с похмелья, поэтому Степашу все передачу трясло и знобило.

Жена:
- Хочется чего-то светлого,теплого...
Муж с похмелья:
- Пиво будешь?

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
— Вот сука теща-то!
— (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
— Бля, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

То, что у меня похмелье — это громко сказано. Можно потише, пожалуйста?

Уже изобрели дезодоранты, которые не оставляют следов на одежде. Осталось теперь придумать алкоголь, который не оставляет перегара и похмелья.

В России зарегестрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться,читать книжки, петь песни и просто радоваться жизни! ВОЗ выразила опасение.

Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.

Мужик с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески морщится:
- Не топай, падла!

Запись в дневнике:
- С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...

- Папа, а что такое... "похмелье"?..

- Понимаешь, сынок, это... ну, вот когда ты на ночь сьел о-о-чень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло - но мааааленькая ложечка мороженого может тебя спасти.

Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал..

Детство кончается в тот момент, когда перестаешь бояться пауков и начинаешь бояться просроченных продуктов и похмелья.

Деревня. Просыпается пацан с жуткого похмелья.
— Мам, а мам дай похмелиться — Так выпили все...
— А за печью НЗ был.
— Так на Пасху приговорили — Епп, а на чердаке?
— Дык, похмелялись после пасхи — А в сарайчике — Так на батины то сорок дней поминали — Бля, то-то я смотрю батька куда-то подевался.

Просыпается мужик с жуткого похмелья:
- Так вчера была пятница, завтра суббота... Господи!!! А сегодня что за день???!

— Пап, а пап — а куда самолётик летит?

— За пивом, наверное...

— Пап, а машинка что везёт?

— Пиво, наверное...

— Пап, а пап, а что ты заладил — пиво да пиво?

— Да похмелье у меня, доченька...

— Вы художник?
— Нет, я просто с похмелья.

Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном разоряется какая-то птичка. Сэр Генри:
- Берримор... Кто это там так чирикает?
- Овсянка, сэр!

Доярка с глубокого похмелья приходит доить корову. Ставит ведро под вымя и хватается за соски.
- Что,плохо?
- Ага!
- Ну,тогда ты за соски подержись, а я сама попрыгаю!

Доказано:
- Непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.

Едут двое в Мерседесе. Один с бодуна. Тот, который мучается похмельем, все повторяет:

- Боже, мне плохо, как же мне плохо!

Наконец не выдерживает и его рвет прямо в машине. Второй смотрит на это дело и говорит:

- Ну вот, а ты говорил плохо. А я вот смотрю балычек, икорочка. Да разве ж это плохо!?

Иногда трудно отличить причину от следствия. Это когда так опохмеляешься, что снова пьяный, а утром - похмелье.

- Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
- Проблеваться.
- А как это сделать?
- Засунуть один указательный палец в рот, а другой - в задницу.
- А если не поможет?
- Поменять пальцы местами.

Проснувшись с похмелья, Николай с открытым ртом лёг под плачущую жену.

Маркус утром с похмелья читает рекламу:
- Пейте, суки ... соки ...

Двое с похмелья пьют чай. Диалог.

— Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!

— Почему?

— Откуда я знаю? Что я тебе, философ?

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!

Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские - о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются - о бабах и уже с похмелья - о погоде.

Похмелье... Лежу на полу. Мимо ползет паучок... Сволочь, не топай!

"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" Радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.

Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.
- Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто!..

Утро, на работе сотрудница страдает похмельем. Я:
— Давай я тебе таблеточку дам от головы?
Она (положив голову на руки):
— Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином!..

Сельчанин, с похмелья, забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:

- Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком. Первый спрашивает:
- Ты что, пить бросил?
- Да нет.
- А что же так хорошо выглядишь?
- Да я меру знаю.
- Как это?!
- А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться - всё, норма!

Мужчина просыпается с похмелья. Видит – рядом незнакомая женщина. Ничего не помнит.
– Тебя как зовут?
– Люся.
– А сколько тебе лет?
– Угадай.
– Да брось! Люди столько не живут.