Анекдоты про походы

— Девушка! Разрешите вас пригласить в поход.
— Какая я вам девушка, я уже два раза в поход ходила!

9

— Мам, можно я в поход пойду?
— Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Ни фига, в поход пойду я!

17

В истории человечества были такие полководцы, у которых удачными были только походы в туалет.

0

Россия обвинила Турцию в торговле нефтью с ИГ, Турция обвинила Россию в торговле нефтью с ИГ. Походу, Россия торгует нефтью с Турцией при посредничестве ИГ.

21

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!

36

А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...!
— Зачем?
— Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю:
- Господи, хорошо-то как!

0

- А ты что все каникулы делал?
- Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам...
- Вот видите ребята какой Сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!
-... (в сторону) орков там всяких мочил...

21

Случай в походе.
— Кажется, мы потерялись. Достань карты.
— Секундочку... Достал.
— И где мы?
— Где-то между семеркой пик и королем червей...

14

— Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище?

— Да плохо, Васек...

— Что случилось-то?

— Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам?

— Конечно!

— Так вот, он обвенчался успехом...

12

В походе:
- Что вы чувствуете в лесу, какие запахи?
- Я чувствую, как пахнут бутерброды в рюкзаке у Семеновой!

3

Американская демократия - это средневековая инквизиция 21 века. Судите сами:
Все кто жил до ее появления - заблудшие во мраке души обреченные на вечные муки, все кто не согласны принять ее - еретики, всех кто выступает против ее принятия ожидают крестовые походы.

0

Бывает, думаешь во время очередного отпуска:
- Ну вот, а если бы не женатый был, то вместо этой скучной поездки сгонял бы в горы, поход, охота, рыбалка, экстрим по-мужски.
А внутренний голос:
- Да кому ты гонишь? Ужирался бы в говно да, может, тр*х*л бы нечто легкодоступное из клуба.

22

Король отплавляется в поход и надевает на свою жену пояс верности. Шут королю:
- На фиг стараешься? Она же у тебя такая страшенная, что никто и не польстится!
Король:
- Тихо ты, придурок! Вернусь — скажу, что потерял ключ...

3

Рыцарь (жене):

- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.

Жена:

- А как же я буду есть?

0

— Идем в поход?
— Вещи теплые брать?
— Да, 8 бутылок.

16

— Поручик, а вы любите свою лошадь?
— Только в тяжелом, продолжительном походе, Наташа.

0

Говорят, много будешь знать, скоро состаришься. Я, походу, буду жить вечно!

12

- Девочка, а девочка! Пойдем с нами в поход...
- Я уже не девочка... И в поход я 7 раз ходила...

8

— Дикий недобор экзорцистов, дикий! Приходил собеседоваться приор из Инквизиции — не смог суккуба от инкуба отличить, представляешь?

— Да молодежи только крестовые походы подавай да сожжения! Как золотишко — так все хотят, а как изгнать кого-то — так некому.

— Чумное поколение, что ты хочешь…

3

Друг работает в полиции и на днях рассказывает: "Что-то трупы осматривал, смотрю, а они все в подштанниках. Походу тоже пора их носить".

7

Препод спрашивает:
— Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
— Я не знаю.
— Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
— Я не знаю.
— Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
— Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
— И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
— Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить.

8

Мама собирает сына в поход и рассказываем ему, что положила:
- Вот сыночек положила тебе хлеб, масло, гвозди...
- Мама а гвозди зачем?
- Ну как же! Вы остановитесь на привал, достанешь хлеб, масло..
- А гвозди?!
- Да вот же они!

14

Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и просит:
- Ген, дай рубль, я в видеосалон пойду!
- Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты то валютной проституткой прикидываешься, то всю ночь воешь под кроватью...
- Ген, ну дай рубль, я в видеосалон пойду!
- Не дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!
- Ген, ну дай рубль, ну, в последний раз пойду!
- Ну, ладно, бери!
Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание:
- Открой, зеленый, а то хуже будет!
- Чебурашка, это ты?
- Это не Чебурашка! Это я - Чебуратор-2!

0

Блондинка собирается в поход на Алтай.

- Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!

Мать:

- Дочь, ну ты хоть бы палатку взяла...

- Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет...

24

- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

16

Два рыцаря отправляются в крестовый поход. Один из них признается товарищу, что перед отъездом надел своей некрасивой жене пояс невинности.
- Это, наверное, было излишне, - удивляется товарищ.
- О, нет! - лукаво улыбаясь, объясняет хитрец.
- По возвращению я скажу, что во время похода потерял ключ.

14

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:
- Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол. Та - с удивлением пишет ответ:
- Почему? Получает ответ:
- Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок.

6

Что такое очередь?
- Это организованный поход к прилавку.

17

Два крестоносца, вернувшись из крестового похода, отдыхают в замке. Один другому говорит:

- И зачем мы этот рояль тащили?! Я же тебе еще в Иерусалиме клавиши показывал!!! А ты:

- Гроб господень! Гроб господень!

6

После того, как мы пошли в лес за грибами и я неудачно упал, мои друзья называют это последним крестцовым походом.

4

- У меня компьютер сам выключается. Что делать?
– У тебя системный блок внизу стоит?
– Да.
– Поменяй носки… Он, походу, сознание теряет.

18

- Моня, помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню, Фима...
- Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно ты ее поимел?
- Ну... помню...
- А потом ты испугался и назвался ей моим именем?!
- Прости, Фима, а шо, она таки заявила в полицию?
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние!

6

Разговаривают две тетки в походе:
- Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
- Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо-то здесь как!!!

40

- Девочка,пойдем в поход
- Какая я тебе девочка,я уже два раза в походе была...

38

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу — в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит — страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит — стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:

— Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?

— Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

0

Мать собирает сына в туристический поход:
— Вот, смотри, положила тебе масло, хлеб и полкило гвоздей.
— Но зачем?
— Как зачем!? Масло на хлеб намажь и съешь!
— А гвозди?
— Так вот же они, — положила!

0

Коты за день могут съесть еды больше своего веса в два раза. Так вот, я походу кот.

3

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
По тыкайте в него палочкой...Походу он сдох.

12

Молодая семья после похода в церковь решает сходить в кино а 4-х летнее чадо оставить у атеистичной тещи. Вернулись из кино а теща в истерике носится по квартире невнятно бормоча, что с завтрашнего дня идет на исповедь.
- Что случилось? - спросил тесть
- Ребенок целы день ходит за мной и говорит: "Молись и кайся".
Теперь теща регулярно ходит в церковь а то что ребенок просил поставить м/ф "Малыш и карлсон" ей так и не сказали

22

- Сёма, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь?

- Да, семь бутылок.

22

Запись в школьном дневнике:
"Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!"

1

- А ты, Вовочка, что все каникулы делал?
- Ну как, Марья Ивановна, тренировался, ходил в походы, бегал по всяким лесам, полям, оврагам...
- Вот видите, ребята, какой Вовочка молодец! Не то что вы, целыми днями у компьютеров своих сидите!..
- ...(в сторону) Орков там всяких мочил...

27

Чем выборы отличаются от похода в публичный дом?
В публичном доме ты выбираешь, а потом тр*хаешь, кого выбрал.
На выборах ты выбираешь, а потом те, кого выбрал, тр*хают тебя.

13

После похода в гости мать пилит Вовочку:
- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:
- Да впустите, наконец, эту собаку!

8

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку. Спасибо большое за сына!"

16

Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли как-то в поход. Ночью поставили палатку легли спать. Вдруг оба просыпаються ночью Холмс говорит:
-Ватсон скажите о чём вам говорят эти звёзды?
-Эти яркие звёзды говорят мне о том что завтра будет чудесная погода!
-Да!? А мне Ватсон они говорят о том, что у нас палатку спиздили!

7

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Походу не очень понял вопрос.

16

Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побахаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!

17

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

0

Папа Римский призвал дать отпор террористам.

- Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!

2

Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
- Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит — дикая.

0

Сегодня, перед походом к стоматологу, выпил 50 граммов коньяка для храбрости и, став храбрым, допил бутылку до конца.

32

На кафедре висит расписание приема преподов. Три нижние строчки: Иванова - в декретном, Петрова - в декретном, Сидоров - в больнице. Перестарался походу.

24

В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство.

4

Возвращается альпинист из похода... Мама:

- Сынок, ну как сходил?

- Нормально, сейчас в травмпункт пойду...

0

Разговор подругой после совместного похода в ночной клуб:
- Кстати ты меня вчера обозвала, я обижена на тебя...
- И что же я сказала?!
- "Ну и бл*ть ты ё мае"
- Та текила всё-таки была лишней тебе, я сказала "Ну ты глянь на неё".

10

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про походы. Читайте анекдоты про походы, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про походы:

Написать комментарий к анекдотам про походы:

Ответить на комментарий

© 2024. Анекдоты про походы. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты