Анекдоты про покер

— Это правда что вы машину в лотерею выиглали?
— Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

0

Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа — а четыре туза это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
— Да... сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище. Сынок:
-... жаль, папа, что у тебя их не было...

0

Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:

- Отец, там, на хорах, играют в покер!

Священник, шепотом:

- Знаю, но сначала я должен закончить здесь.

6

– Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
– Хорошая новость, поздравляю!
– Спасибо. Вы тоже съезжаете.

0

- Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!
- Я блефовал.

4

- Я профессиональный игрок в похер
- Может в покер?
- Нет

16

Сначала ты играешь в покер в казино, а потом - на гармошке у прохожих на виду...

22

- Слышал, что ты научил играть в покер свою супругу?
- Да, я очень рад этому. Например, сегодня я выиграл у нее всю свою зарплату, а завтра думою и её выиграю.

32

— Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по-крупному.

— Удивительно, Холмс! Как вы догадались?

— Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.

0

У девочки больной раком, во время игры в покер, выпало

каре

17

Священник читает проповедь, вдруг к нему приходит новенький и с ужасом шепчет на ухо:
— Отец Георгий, в соседнем зале в покер играют!
— Хорошо сейчас дочитаю и приду.

14

Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умеет думать.

17

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
— Ты чего такой убитый?
— Мы же вчера с тобой в покер на деньги в долг играли, и я продулся.
— Да? А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
— Да фигня, сто рублей!

1

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.
- Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся тут с моей женой!
- Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.

18

Пьяная компания играла в покер и один из игроков блефанул прямо на пол.

17

Заядлый игрок в "Мафию", случайно оказавшись в казино, не только выиграл местный покерный турнир, но и едва не погиб точно указав, кто из играющих за покерным столом состоит в мафии, а кто является полицейским под прикрытием...

6

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.

10

А я тут покер скачал. С компом играю. На раздевание.
- о_О И как?
- Весело! На моменте, когда комп снимает хард, игра кончается...

18

- Говорят,что ты научил свою жену играть в покер?

- И не жалею об этом. Позавчера, например, я выиграл у нее половину своей зарплаты.

18

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

21

- Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?
- И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.

17

Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер.

Школьник: Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться.
Студент: Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше.
Профессор: Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник - шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову.

4

Любовь — это всегда отыгрывать её обратно в покер.

10

Когда в покере у меня на руках сильная комбинация я не подаю виду, потому что не знаю комбинаций.

24

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.

10

Уже год как играю в онлайн покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется сучка блефует.

9

Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни.
- Это не имеет значения, - сказал судья.
- Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот фунтов, которые были отложены на покупку ей шубки ко дню рождения.
- Это - другое дело. И пожалуй, насчет смертной казни я не права.

21

Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов - с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?

8

— Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...

— Ну хорошо, я вроде понял! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда???!!!

— Правилами предусмотрен и этот случай:

- Тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...

0

Сначала ты играешь в покер, а потом у прохожих на виду.

1

- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху.
- Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених.
- Это я у него все выиграл... на всякий случай.

0

Мужики после нескольких славных партий в покер отправились на охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого. На суде судья спрашивает подсудимого:
- Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
- Я думал, что он опять блефует.

10

— У меня под окном завёлся сумасшедший газонокосильщик. С 8-ми утра херачит почти без перерывов.
- Я уже и в покер поиграл и погулял, а он всё не уймётся, сука. Мне бы его упорство, я бы давно миллионером стал.

21

Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
— Как так?
— А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо — вовремя остановился.

16

— Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
— Хорошая новость, поздравляю!
— Спасибо. Вы тоже съезжаете

32

Двое играют в покер.
- Я выиграл, - говорит один из партнеров.
- У меня четыре туза.
- Нет, выиграл я, - возражает другой.
- У меня две десятки и... шесть патронов в кольте.

6

У меня зрение минус 7, а это значит, что я чаще других собираю флеш в покере.

2

Студенческое общежитие. Время часа 3-4 ночи. Уже выпито много водки, народ режется в покер. Одна девушка спрашивает у другой:

— Ну, что мы на пары-то сегодня пойдем?

— Да ты уже у меня спрашивала!

Первая на секунду задумывается:

— И что ты мне ответила?

2

Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

17

Трое друзей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться.
Один говорит:
- Та в гробу я видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать не могу.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках!
Третий говорит:
- Все херня! Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. О ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...

12

Знаете почему собаки не играют в покер?
Потому, что как только они собирают фул хаус, они сразу начинают вилять хвостом.

21

Сижу вечером после работы , играю в покер на старсе , проигрываю немаленькие деньги , мимо проходит жена , видит мои картишки на мониторе и выдает - на раздевание играете! А я то после работы разделся так и сидел на стуле в одних в трусах , да в самую точку мля!

7

Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат:
— Как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками.
— С четырьмя! — подумал каждый из оставшихся пользователей.

13

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

0

Карточную комбинацию из туза и короля (АК) в покере иногда называют «Анна Курникова», так как эта комбинация очень красиво выглядит, но редко выигрывает

3

Loki: Обьясниял как то девочке, как играть в покер.

- Ну хорошо, я вроде поняла! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда??
- Ну в этой ситуации тебя выводят под руки из казино, бьют и больше никогда туда не пускают. Уж очень удачливая.

7

Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.

0

Крупье раздает на покере девушке-игроку комбинацию "каре". Но у самого "нет игры". На следующей раздаче девушке приходит "тройная", а крупье выкладывает уже себе "каре"…
Девушка:
- Ваня, ты совсем не любишь женщин…
Крупье:
- Я обязательно исправлюсь.
Девушка:
- Это ты будешь жене говорить, да и есть ли она у тебя при твоем отношении?
Крупье:
- Я развелся…
Девушка:
- Почему, Иван?
Крупье:
- Жена на чай не давала!

17

В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...

9

Играю в покер по инету за столом сидит канадец, произошол вот такой вот диалог

xxx(он):Good night

yyy(я):Good day :)

xxx:Now night! Vancouver, Canada!

yyy:day in Perm, Russia :)

xxx:Why?

14

Петя в компьютерный покер играл.
Тряпку за тряпкой с Мелиссы снимал.
Только он трусики с девочки снял,
сразу винчестер вдруг чистенький стал.

8

- Что общего у cекcа с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

0

Игра в покер затянулась до утра.
- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? -
разбушевалась жена.
- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже
не наш.

0

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про покер. Читайте анекдоты про покер, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про покер:

Написать комментарий к анекдотам про покер:

Ответить на комментарий

© 2024. Анекдоты про покер. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты