Анекдоты про полицию

- Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Полицейским.
- А ты, Джон?
- Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

16

Новая полиция будет призвана следить за порядком.
Просьба, по поводу беспорядков ее не беспокоить.

1

Русские разработали робота-полицейского.
- Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.

0

В полицейском комиссариате допрашивают подозрительного человека.
- Ваше имя Пьер Дювалье?
- Да, мсье комиссар.
- Вы родились в Бордо?
- Да, мсье комиссар.
- Умерли в Марселе?
- Нет, мсье комиссар...
- Значит, мы ищем не вас.

7

Блондинка звонит по телефону:

- Алло, полиция? Хочу пожаловаться на жестокое обращение с животными! Я машину заказала, и водитель мне сказал, что ездит по таксе!

7

- Почему на дорогах устанавливают именно лежачих полицейских?
- Потому что лежачего не бьют.

18

На пресс-конференции главы МВД России:
— Мы провели успешную реформу МВД — переименовали милицию в полицию.
— А что будете делать с преступностью?
— Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
— А что будете делать со взятками?
— Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям населения.

0

Полицейский останавливает машину за превышение скорости. Оттуда вылезает такой пацан и с понтом начинает базарить:
- Что за дела? Вам что, служба надоела? Да вы, ваще, знаете, кто мой отец?
Полицейский:
- Я не знаю, кто ваш отец. Hо судя по всему, ваша мама тоже часто задавалась этим вопросом.

0

Самовольщик рассказывает своему приятелю:
- Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так будто у меня нет увольнительной.
- И что же ты сделал?
- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.

10

Я живу в городе Ньютоне. Эта история была напечатана в местной газете. К автору приехали гости и он повез их смотреть город. Мимо проезжала полицейская машина, на которой было написано “Ньютонская Полиция”. Гости удивились и спросили:

- А что они делают? Заставляют людей соблюдать законы физики?

12

- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Из-за меня дерутся две девушки.
- И в чем, собственно проблема?
- Страшненькая побеждает!

21

— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
— Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
— Страшненькая побеждает!

0

Полицейский девушке:
- Почему вы передвигаетесь без номеров?
- Да вы что, номер я помню наизусть!

4

Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция арестовала пьяного, который лежал около банка. В участке его начали пытать: окунают в тазик с водой и спрашивают:
- Где жемчуг?
- Не знаю.
Его опять в воду. Так продолжается много раз. После очередного "окунания" он не выдерживает:
- Стоп! Стоп! Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, а я здесь и так ничего не вижу.

19

Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкaин.

19

Труп был настолько криминальным, что полиция выдала его родственникам только на время похорон.

3

По сообщениям СМИ, «пояс шахида» напавшего на полицию в Париже оказался муляжом, а сам он - мудаком.

0

В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие пид*расы. Геи не пришли!

0

Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:

— Ты кто? Проститутка?

— Нет, что вы! Я массажистка!

— А ты?

— А я делаю педикюр!

Рабинович не выдерживает и говорит:

— Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

22

Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

1

Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
— Вот квитанция на штраф!
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?!
— Ну, вот вы тоже бежите за мной...

0

Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик. Электрик:
– Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну все мужик счетчик включен…»

0

- Моня, помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню, Фима...
- Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно ты ее поимел?
- Ну... помню...
- А потом ты испугался и назвался ей моим именем?!
- Прости, Фима, а шо, она таки заявила в полицию?
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние!

0

Папа работает в полиции. Недавно рассказал, что его немолодой коллега решил зарегистрироваться в одной из соц.сетей, но фотографии на аватарку не было. Выход из затруднительной ситуации нашелся - они с папой составили его фото-робот...

32

— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
— Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
— Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!

7

Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза... Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

24

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают:
- Свидетелем будете?
И тут я ляпнул не подумав:
- Решили зарегистрировать свои отношения?

4

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.

34

Дама приходит в отделение полиции:
- Меня час назад изнасиловала целая куча мужиков!
- Не переживайте! - успокаивает ее полицейский. - Сейчас всех словим!
- Всех мне не надо! - говорит дама. - Словите только второго и пятого...

36

Шотландский физик Роберт Уотсон-Уотт однажды был остановлен полицейским за превышение скорости, после чего сказал:
- Если бы я знал, что вы будете с ним делать, то никогда не изобрёл бы радар!

14

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики

24

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

17

Сон это мой наркотик, моя кровать это мой наркоторговец, ну а будильник это грёбаный полицейский.

0

Крокодил Гена и Чебурашка захотели украсть авоську с форточки. Чебурашка полез, а крокодил ждет внизу. Подходит полицейский:
- Вы что тут творите?
- Подарки к новому году вешаем!
- Ты что, крокодил, сума выжил?
- Извините? Хм. Ну ладно. Эй, Чебурашка! Снимай подарки!

0

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

22

Майор убойного отдела Петров, любит обводить тещу мелом, пока та спит.

12

В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке.
- На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор.
- Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

8

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
— Что, не видишь? Журнал читаю.
— А она?
— Носки вяжет.
— А сколько тебе лет?
— Девятнадцать.
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.

8

В Берлине тетка нашла кошелек с тысячей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро на транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство.
Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

24

Новости:
- Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени и переименование полиции в милицию, пока не решился...

17

Чукча в столице потерял супругу. Пришел в полицию, просит, чтобы ему помогли ее найти.

- Какая она, - спрашивает полицейский, - приметы говори.

- Какая еще примета?

- Ну, вот, - поясняет тот, - моя супруга стройная, длинноногая блондинка.

- Моя толстая, кривоногая, - отвечает чукча, - лучше давай твою найдем.

0

- Не случайно слова проститутка, политик, п*дарас начинаются на букву "П"...
- Вы арестованы за оскорбление власти!
- А вы кто?
- Полицейский.

19

- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше

22

Из полицейского протокола: "Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС".

0

- Алло, полиция! У меня пропал муж.
- Давно?
- Неделю назад.
- Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата?
- Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что-то случилось.

18

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про полицию. Читайте анекдоты про полицию, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про полицию:

Написать комментарий к анекдотам про полицию:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про полицию. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты