Анекдоты про политику

- Чего общего между оральным сексом и политикой?
- Одно неверное движение языком - и ты в жопе.

Украинским политикам очень повезло с Путиным. Ведь на его происки можно свалить абсолютно всё!!!

О современной политике: "Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра."

Повторяем, мобилизация будет именно частичной!
Те, кто "вне политики" и "в политике не разбирается" не подлежат мобилизации...

Буратино решил идти в политику и взял себе крутой псевдоним ПОЛЕНИН.

Учёные выяснили, что морские свинки, живущие среди пьющих людей, неплохо разбираются в политике и футболе.

Миролюбивость политики Киева не вызывает у Госдепа США никаких сомнений. Например, только за истекшие сутки наблюдатели ОБСЕ зафиксировали со стороны сепаратистов 2 случая открытия огня! В то время как со стороны украинских силовиков отмечено целых 46 случаев его прекращения!

Боженька дал вам алкоголь, секс и сон. Зачем вы говорите о политике?

- Ты - шлюха!
- Нет! Я - женщина многовекторной гендерной политики!

Западная политика лжива и гнусна: всякий раз, вляпавшись в говно, они говорят, что поскользнулись на кусочке торта.

— Папа, а почему нас везут на фронт?
— Не знаю, сынок, я политикой не интересуюсь.

Попал Путин на небеса и говорит:
- Хочу в рай!
- А Вы, извините, кто?
- Вова, российский политик.
- Вова, это провокация. Никакого рая для российских политиков не существует…

— Лучшая политика это игнорировать идиотов — Отличная цитата. Кто автор?

— Представлять, что их не существует

— Ну кто автор?

— И продолжать жить

Россия – это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

Золотое правило политики. Главное, чтобы народ не узнал про закрома.

Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.

Черномырдина как-то спросили:
- Как Вы оцениваете российскую внешнюю политику?
- Никто не может нас упрекнуть в добрых намерениях!

Политэкономия - это наука экономии на всём, кроме экономии на политике.

Вообще, конечно, удивительное зрелище, когда пидорасы берутся бороться с гомосексулизмом.

Политика невмешательства состоит из официального невмешательства и негласного шуршания.

Россия - страна парадоксов! При государственной политике гомофобии, последовательно проводимой Госдумой, правительство состоит из одних пидоров!

- Ну, что, идёшь голосовать? Это шанс изменить ситуацию.
- Куда? Мои кандидаты все в тюрьме.

Выбрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса.

Благодаря санкциям, планируется, наконец, приступить к починке разбитых корыт. Одна проблема: корыторемонтный инструмент тоже попал под санкции...

Как сказал один чиновник, столько дел навалилось, что не успеваешь на все забить!

Что-то заставка о прямой линии с Президентом похожа на трейлер к фильму ужасов.

Поймал себя на том, что скучаю по недавним временам, когда главной обсуждаемой проблемой в России была - действительно ли видна пиписка у статуи на 100 рублевой купюре или депутатам Госдумы опять делать нечего?

Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.

Всемирный банк выделил Украине $150 млн на поддержку малой и средней коррупции.

Путин знал обо всем этом очень задолго, поэтому официально рожал только дочерей, а остальное засекречено.

Путин не стал бы объявлять мобилизацию, если бы не мешки писем простых россиян Терешковой с просьбой ее ввести.

За двадцать лет у власти Путин добился того что Россия стоит на грани потери суверенитета и целостности. И он сам об этом объявил.

Вот и первый военком, мечтавший и агитировавший других умереть за Путина, смог осуществить свою мечту. Побольше бы таких героев, ведущих солдат на СВО своим личным примером!

- Я прошу политическое у#бище.

- В смысле, убежище?

- В смысле, женюсь на любой вашей женщине!

- Что такое "Красный петух"?
- Это голубой коммунист.

Старому деду Байдену две задачи государственной важности: вовремя поссать и перед этим не забыть достать.

После обещания Путина не забирать студентов по ограниченной мобилизации количество прогульщиков резко сократилось...

- Это секретный правительственный объект!
- Я к маме на работу.
- Проходи...

По мнению Госдепа США, Венгрия - это страна с альтернативной демократией.

- Изя, вот скажите мне, почему евреи все время воюют с арабами?
- Моня, таки это все от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть...
- А арабы?
- А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти.

Национальная катастрофа - это когда братва аристократичнее чиновников.

В Госдуме закончились каникулы. Уставшие депутаты вернулись к работе. Надо принять закон о пиве на стадионах и перенести на потом кучу порядком надоевших, годами ожидаемых законов о пенсионерах, детских домах, прожиточных минимумах и потребительских корзинах.

- Алло, здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю!
- Откуда?
- А вы мне на выключенный телефон дозвонились...

Известного политика спросили:

- Что вы думаете о собственном народе?

- Я о плохом стараюсь вообще не думать.

- Хочешь чай?
- Ммм, какой приятный вкус и аромат, такой крепкий, что это за чай?
- Виски.