Анекдоты про полковника

У полковника Исаева как-то спросили:
- Какая разница между разведчиком и шпионом?
- Разведчик - это наш, а шпион - это их.

Полковник лейтенанту:
- В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу.
Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее.
Сцена вторая. Лейтенант:
- Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы
у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата.
Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
- Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.

Полковник лейтенанту:
- Вы похоже очень умны?
- Кто я?
- Ну не я же...

В штаб ракетных войск приходит полковник и говорит:
- Ребята, пришло сообщение о сокращении штатов на десять процентов.
- Ясно, товарищ полковник.
- А теперь подробности: думаю, стоит начать с Алабамы, Техаса, Флориды...

Зал в гостинице "Адлер" в Германии. Длинный-длинный стол. За столом сидят высшие чины СС. Среди них - Штирлиц. Все едят:
- Вилка в левой руке, нож - в правой. У Штирлица нож валяется на столе, вилка в правой руке:
- Он с остервенением терзает котлету.
Голос за кадром:
- Штирлиц знал, что он совершает грубую ошибку, но он так хотел хоть несколько мгновений побыть полковником Исаевым!

- Товарищ полковник, а правда, что Вы при СССР были лётчиком-испытателем?
- Конечно правда.
- И что же Вы испытывали?
- В основном материальные трудности, курсант...

Идет Борман по коридору рейхсканцелярии, навстречу Штрилиц.
- Штирлиц? Откуда? Ведь Вас вчера расстреляли как русского разведчика полковника Исаева.
- Мое настоящее имя - Дункан МакКлауд из клана МакКлаудов.

Наташа Ростова жалуется полковнику:
- Ваш попутчик такой хам, такой хам!!!
- Мало того что он хам, он к тому же еще и дурак. Вчера ебу козу, а он сзади подошел и как свистнет.... В руках одни рога остались.

В кабинет полковника, начальника УВД, вбегает молодой киллер.
- Я... - кричит, задыхаясь, - я... - рвет рубаху, - убил "нового русского"!
- Знаем, - холодно отвечает полковник.
- А к нам зачем? Иди к тому, кто тебе заказывал. Пусть он и платит.

Один полковник написал генералу армии Язову письмо:
- Товарищ генерал армии! Для полковников предусмотрен отличный зимний головной убор - папаха. Зимой сразу, еще издалека видно, что впереди - полковник или чин постарше. Все бы неплохо. Но не могли бы Вы дать распоряжение чтобы для полковников и генералов был разработан и летний головной убор особого образца? А то летом издалека не отличишь полковников от остальных офицеров.
Ответ Д.Т.Язова:
- Товарищ полковник! В порядке исключения разрешаю Вам носить папаху летом.

Проверяющий генерал, выходя из бани:
- А девочки были весьма не дурны!
Полковник шепчет начштаба:
- Наградить за боевые заслуги рядовых Иванова, Петрова и Васечкина!

Два друга:

- Представляешь, Сaню в армию зaбирaют!

- Кaк? Он же этот... кaк его... его не возьмут.

- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.

- Как мне быть с сыном, поручик? Почему-то меня он боится больше, чем жену?

- Это ничего, полковник. Дело мастера боится.

Прапорщик стоит около канавы и орет рядовым :
- Иванов, прыгай!
Иванов прыгает.
- Петров, руки в сторону, два шага влево, прыгай!
Петров прыгает.
- Сидоров, согнуться пополам, шаг вправо, прыгай!
Сидоров прыгает.
Подходит майоp :
- Тов. прапорщик, вас полковник зовет.
Прапорщик :
- От-жеж, опять в тетpис не дал поиграть!

Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего полковника.
- Полковник обычно задает три вопроса:
- Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или гражданская? Ваши ответы должны быть такими:
- Двадцать лет, Шесть месяцев и Обе. Зарубите эти ответы себе на носу.
В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет, сэр.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев.
Полковник наклонился к солдату и тихо, по-дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
- Обе.

- Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар.
- Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего - чистый, общедоступный и бесплатный.

Товарищ Жуков, вы подготовили план штурма Берлина?
- Да, товарищ Сталин.
- А с полковником Брежневым советовались?

Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает:
- Лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит:
- Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо воина.
- Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
- А вам холодный или горячий?
- Горячий.
- А вам сладкий или нет?
- Ну, сладкий.
- А вам в кружке, или в стакане?
- А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

Прапорщик Задов отпрашивается у командира добровольцем в ополченцы Восточной Украины.
- Так ты же у них всё разворуешь! - говорит полковник.
- А вы меня этим... Разведчиком в украинскую армию, ну... На хозяйственную должность...
- А что?! Это, пожалуй, будет посильнее "Града"!

Полковник - советский военный советник - попал в плен в Мозамбике. Вождь племени приказывает:
- Белого на ужин, кожу - на барабан.
Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:
- Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!

- Слышал, ГАИ решила восстановить спецподразделение "Кобра"?
- Похоже, против Яценюка другого оружия кроме полковника Кожи у регионалов нет.

Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:
- Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез?
- Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки.
- А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!

Руководитель "95 квартала" Зеленский выступает перед коллегами:
- Так как недавно нас купил глава СБУ Хорошковский, прошу впредь обращаться ко мне "Товарищ полковник".

- Ты какой-то бледный, что случилось?

- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.

- Ну?

- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
- Почему не кладёте лавровый лист в суп?
- Не едят, товарищ полковник!