Анекдоты про понос

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.

Танечка говорит:

— Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!

Ванечка говорит:

— Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ:

— У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

— Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь...
— Сеня, я даже представить боюсь, каким образом...

Страшная штука - понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!

Хранить чужой секрет - это все равно, что сдерживаться во время поноса!

Шутка должна быть как понос - резкой и неожиданной.

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши:
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос

- Доктор, я могу купаться, если у меня понос?

- Да, только его должно быть достаточно много.

Один приятель звонит другому:
- Алё, ты где?
- Не поверишь, ноя сегодня дома.
- А почему на работу не поехал?
- Тебе знакома поговорка "не понос, так золотуха"?
- Да
- Так вот у меня сегодня - не золотуха.

Словесный понос - самое распространённое явление в Интернете.

Люди так романтизируют кофе и сигареты как будто это не стартовый набор для поноса

Ученые установили, опытным путем, что понос и гололед вещи не совместимые...

Загадка.
- У кого 2 серые и 2 коричневые ноги?
- У слона при поносе.

Вышел с дочкой поиграть в песочницу, а возле нее волейбольная площадка. Смотрю какой мужичок в кимоно с детьми занимается. Думаю дело хорошее, спорту мы всегда говорим здрасте. Наблюдая за ними, понимаю что он учит их оборонятся от ножа. Причем некоторые дети совсем малые. Самому младшему лет семь - восемь. Старшему 12-13. Так себе думаю, затея, вступать в бой с человеком с ножом. Мои мысли озвучил местный маргинал, который прервав нравоучения тренера, сказал: "ребятушки, видите нож - бегите как на унитаз при поносе". И ведь не добавишь даже ничего

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.

Понос - это тот период времени, когда перед тем, как пукнуть, поневоле задумываешься о последствиях. Вот бы так было при ссорах...

Самое страшное в работе крановщика башенного крана это понос.

Комментарий к посту о 100 байтах данных, записанных в кишечную палочку: "Алло, доктор. У меня понос. Я потерял уже полтора гигабайта."

Дочка (5,5 лет), придя 31 декабря с садика, с порога заявила:"Мама, я больше Данилу не люблю- у него сегодня целый день был понос." На все мои просьбы дать мальчику ещё один шанс ответила резким отказом. Вот такая любовь, стоит один раз проштрафиться и всё.

Переписка парня и девушки:

П : Привет, что делаешь?

Д : Да так, в раздумьях о вечном...

П : Ваао, ты умеешь думать. Вот это поворот!!!

Д : Ага, я недавно научилась, на курсы ходила (с сарказмом).

П : Ну, а все же, мне интересно узнать, что для тебя вечное?

Д : Да вот, понос, сижу, думаю, чем я отравилась...

Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:
-Галя, ты сны толковать умеешь. Мне приснилось что я тонула, к чему бы это?
Галя: - Понос будет!
Гость спрашивает у Гали: - А мне приснилось что я с крыши падал. А это к чему?
Галя:- Тоже понос будет!
Муж Гали спрашивает: - А я во сне на трамвае без билета ездил. А это что будет?
Галя: Понос будет!
-Как так?! Мы трое видели разные сны и у всех понос будет!? Почему понос?
Галя: - Я, кажется, прокисшее варенье к чаю на стол поставила...

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:

- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?

- Когда у меня начался понос.

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

xxx: это длинная история, а начать следует с того, что меня прохватил понос!
yyy: да ладно!
xxx: ох.. Евгений Викторович, извините, это не вам :-[
yyy: ну уж нет! заинтриговал - теперь рассказывай.

Phillips: Я вот например вообще в последнее время инструменталку слушаю. Вначале я вообще отечественную музыку слушал. Исключительно попсу. Но когда в 3 года подразобрался ( :D ) и наконецто понял смысл этого потока рифмованого бреда "ты меня не любил а она там тебя ляляля а там по небу тучки невдупляя о береге славы моего вещмешка и взирая в капусту мы рыгали поносом", начал слушать иностранную музыку, так как английского не знал. Сейчас, к сожалению я знаю английский, даже рамштайн не спасает - немецкий я знаю тоже

Приходится слушать апокалиптику.

сеня перед экзаменом решил шпоры почитать по праву. хто их писал???
нормально начинается так билет про конкуренцию, а потом: "за нарушение антимонопольной политики - три дня поноса и медленная смерть ;)"... я не знал как реагировать...

перед сном книжки читать надо
<Д*> например
желательно теорию вероятностей: погружение в сон через 15 секунд
<Д*> Фигня. Бухучет - 10 секунд и ты дрыхнешь
или математическую статистику: погружение в сон от одного вида
побочные эффекты: кошмары, понос, потеря памяти

Маленький мальчик "Инвайта" купил -

Бабушке выпить его предложил.

Все потекло у нее через нос;

Смерти причиной был жуткий понос.

Училка спрашивает:

- Дети, что самое быстрое на свете?

Дети:

- машина... самолет... ракета.

Один встает и говорит:

- Самое быстрое - это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки.

И тут встает Вовочка и говорит:

- Марья Ивановна, по-моему, самое быстрое - это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.

У пид@расов тоже бывают критические дни.
По научному - понос...

- Доктор, вы мне прописали таблетки от поноса, но мне все хуже и хуже! - Э, батенька, вы же их не той стороной глотаете...

Разговор по телефону:

- Доктор, помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не

могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!

- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон...

- Да пробовала уже. Только когда я его вытаскиваю, все начинается по

новой...