Анекдоты про попа

Пришли три еврея к русскому батюшке - в христианскую веру вы креститься. Спрашивает батюшка первого:
- Как зовут?
- Мойша.
- Ну, будешь Михаилом - окрестил.
Как зовут - второго спрашивает?
- Борух.
- Борисом будешь - окрестил.
Как зовут - третьего спрашивает.
- Сруль я, батюшка.
Подумал поп, подумал, да и решил.
- Акакием будешь.

22

Заходит мужик в церковь и начинает тушить все свечки. К нему подходит поп и говорит:
- Расскажи сын мой что у тебя случилось, в чем твое горе и чем я могу тебе помочь.
Мужик поворачивается и отвечает:
- А у меня сегодня день рождения.

24

Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать. Анализы сдала медсестра. На следующий день врач сообщает результат:
- Вы на втором месяце беременности.
- Говорил я дьяволу - доиграемся! - отвечает поп.

30

Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить.

0

Примета: Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.

0

Идут два попа по дороге. Вдруг видят лежит использованный презерватив. Один поднял посмотрел и говорит:
- По моему отец Федор - это оболочка.
- Нет одеяние.
- Нет оболочка!
- Нет одеяние!
Ну поругались, до драки дело дошло. Тут идет настоятель. Они к нему:
- Батюшка рассуди нас.
- Я говорю, что это оболочка, а отец Петр, что это одеяние...
Настоятель взял презерватив пристально посмотрел на свет и говорит:
- Нет отцы мои, это не оболочка и ни одеяние...
- Это херо-мантия!

22

Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп:
- Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела?
- Отделяется, святой отец!
- Обоснуй, отрок!
- Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу:
- Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отсюдова огородами, так значит отделяется. Обосновал?
- Обосновал, ... но препохабно!

12

Сидят поп с дьяконом, водку пьют...

После очередного стакана, поп, поглаживая пузо, тяжело вздыхая говорит:

- Э-эх, не пошла-а-а...

- Да как же так, батюшко, как же не пошла. Второй ящик пьем, а вы - не пошла.

- Обратно не пошла... Наливай давай!

26

В Лексусе попа Никодима была такая тонировка, что даже сам Бог не ведал что творится внутри машины

10

Поп — мальчику:
— Ты молишься перед едой?
— Зачем? Моя мама хорошо готовит!

0

Учительница: Дети, расскажите стихи!
Маша: У попа была собака, он её любил! Вовочка: Я в разделе зоопорно это находил!

0

Мюллер прочитал в газете объявление:
- Поп-группе срочно требуется пианистка.
- Пастор Шлаг совсем обозрел, - подумал Мюллер.

21

Летят в самолете католический пастор, свидетель Йеговы и наш поп. Вдруг самолет падает. Встает католический пастор:

— Давайте помолимся! Свидетель:

— И споем! Поп:

— А пока будем петь, соберем пожертвования.

21

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

16

Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку - 30, звонарю - 3. Звонарь приходит к попу:
- Батюшка, это ж наглость!
- Сын мой разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить, на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне: "Батюшка, в тамбуре курить запрещено!" Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий!

30

Художник приходит к попу на исповедь:
- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша...

0

Проходя по Фридрихштрассе Штирлиц увидел, как солдаты ставят танк на попа.
- Бедный пастор Шлаг... - подумал Штирлиц.

6

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

0

К нам сегодня поп приходил, наш банк освящать.

- Там мы его в серверную не пустили. Побоялись, что демоны на хрен из серваков повылазят.

24

- Говорят, что Попов разрешил церковникам Московского патриархата застройку на месте Десятинной церкви, но в последний момент их кинул.
- Просто возникла путаница, кто из попов должен был за это отстегнуть Попову десятину...

12

Приходит к попу муж с женой.

— У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это?

— А часто вы живете с женой?

— Ой, об этом и говорить неудобно...

Каждый день?

— Что вы!

— Раз в неделю?

— Реже!

— Раз в месяц?

— Реже!

— В полугодие?

— Реже!

— В год?

— Примерно да.

— Все понятно. Рыжий — это от ржавчины.

12

— Люблю мыслящих людей! — заметил как-то раз учёный.
— А я — верующих, — возразил поп.
— А я — деловых, — сказал банкир.
— А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! — воскликнул палач.

14

Приходит мужик к попу и говорит:
- Батюшка, отпустите мне грех.
- Какой?
- Я вчера кошку отымел.
- Ладно отпускаю, но более не повторяй.
На следующий день:
- Батюшка, отпустите мне грех.
- Какой?
- Я кошку отымел.
- Ладно отпускаю, но более не повторяй.
На следующий день:
- Батюшка, отпустите мне грех, я кошку отымел.
- Хорошо отпущу, только ты скажи, как ты умудрился? Я пробовал не получается. Всего исцарапала окаянная!
- Да я ее в валенок засунул и вперед!
- Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!

0

Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают:
- Батюшка, что за непонятная вещица? Как ее носить?
- Так это же, дочери мои, херомантия!

0

У попа была собака, он, как мог, её любил.
- Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
- Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
- И без этого кусочка поп не женится теперь.

21

У попа Алексея на машине написано "У кого кадило, тот крутой водила".

42

Поп молится перед сном :
- Господи, направь и укрепи! Направь и укрепи!
Попадья:
- Молись только об укреплении. Направить я и сама сумею!

6

В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!

13

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной «жертвы». Наконец, появляется роскошный «Бентли», движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
ГАИшник:
— Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка:
— Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути. Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
— Слышь, я что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
— А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

0

Сидит на скамеечке волосатый бородатый мужик. Курит "Беломор", пьет пивко, читает "Евангелие". Подходят попы.
- Ну что, волосатый, чтишь священное Писание?
- Чту...
Тресь ему по фэйсу!
- И что там сказано, волосатый?
- Ударили по одной щеке - подставь другую.
- И поворачивает фэйс другим полушарием.
Тресь!
- А теперь что, волосатый?
Поднимается со скамеечки здоровенный детина метра за два ростом, метра полтора в плечах и спокойно произносит:
- А про третью щеку в Писании ничего не сказано...

18

Приходит поп в публичной дом и говорит:
- Дайте мне проститутку, которая ртом хорошо работает!
НУ дают ему значит проститутку, он ей и говорит.
- НУ что дорогая моя, соси.
ну она значит сосет
- Погоди, не соси, попроси!
Она:
- Можно у вас посососать?
- Хорошо, соси.
-Погоди не соси, попроси!
Она:
- Можно у вас отсосать пожалуйста.
- Ну хорошо соси.
- Погоди не соси, попроси!
Она:
- Пожалуйста, это цель моей всей жизни.Я не знаю, что я буду делать, если у вас не отсосу!
- НУ ладно соси попрошайка!

9

Приходит как-то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу:
- Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех!
- Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех-то?
- Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал.
Тут поп не выдерживает и взрывается:
- Да как тебя, окаянного, земля-то держала?!
- А я на оглоблях стоял.

3

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:

- А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит?

- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!

- Ни хрена себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:

- Ну, ладно, сын мой... Давно ли у тебя артрит?

- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха!

22

- Да не баба я!.. Поп же я, поп...
- Надо было раньше говорить, батюшка, а теперь расслабьтесь...

2

Поп говорит раввину:
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - поминают, выпивают, напьются - песни горлапанят...
- Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...

18

Еврейская семья решила отдать своего сына на перевоспитание к попу. Приходят через месяц:

— Ну как наш мальчик?

— Ваш мальчик, таки что–нибудь особенное!

18

Едут менты с дежурства, везут козла на шашлык. Смотрят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спрашивает:

- Куда козла везете?

- В Духовную семинарию поступать.

- А если не поступит, так ментом и останется?

36

Священника, который слушает группу КОРН, друзья называют поп-корн.

17

Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит:
- Эй, татарин, слышь, Христос воскрес.
Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:
- Ай, молодца!

2

Из жизни. Крестины у моего друга... В крёстных — не последний чин из ФСО. Уже конец церемонии, батюшка даёт крёстным наставления о праведной жизни. Мол, надо поститься, причащаться и исповедоваться... Крёстный, вздыхая и чуть в сторону, мыслит вслух:
— Если я исповедуюсь — то мне придётся этого попа прям здесь и завалить...

30

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про попа. Читайте анекдоты про попа, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про попа:

Написать комментарий к анекдотам про попа:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про попа. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты