Анекдоты про поваров

Повариха столовой №17 хотела грудь как у Анны Семенович, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.

Двое влюбленных:
- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры…
- Давай!
- Ты будешь шеф-поваром ресторана, а я сплю…

- Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!

- А я повар: кого хочу, того и жарю!

50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.

- Дедушка, а ты кем работал до пенсии?
- Поваром.
- Да-а? А почему же ты никогда ничего не готовишь, бабушке не помогаешь?
- Так я же на пенсии!

- Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, я не повар, но они у меня в тарелке салат жрут.

— Официант! В моей печени нож!
— Не нужно было оскорблять шеф-повара.

- Что вы ели? - спрашивает официант при расчете.

- Это знает только Господь Бог и ваш повар. А я заказывал гуляш.

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный.
Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия"

Мальчик заходит в вагон метро и говорит:
- Люди добрые! Помогите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофер…

У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!

Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду.
- И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.

Я такой гениальный повар, что у меня кипяток подгорел.

Сын поварихи школьной столовой всегда доедает обед, чтобы не получить его же на ужин.

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке.
- Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

Вчера в детском саду N 13 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер.
- Детям в общем-то все равно, а вот занятие аппликацией сорвалось...

В ресторан приходит посетитель, смотрит меню, заказывает котлеты из рябчика. Приносят, он пробует и вызывает шеф-повара.
– Слушайте, какие же это котлеты из рябчика? Тут же одна конина!
– Понимаете, рябчиков не хватает, и нам приходится добавлять конину.
– И в какой же пропорции вы ее добавляете?
– Один к одному: один рябчик – одна лошадь.

Дочь учится на повара. Мама ее как-то спрашивает:

— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?

Дочь (сквозь слезы):

— Нас заставляют…

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

Лорд - своему повару:
- Завтра приезжает моя теща - миссис Вокридж. Вот вам список ее любимых блюд.
- Да, ваша светлость, будет исполнено...
- Послушайте до конца! И если вы приготовите хоть бы одно из них, я вас уволю в тот же день!

Муж спрашивает жену:
- Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя - в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?..

- Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника.
- Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом...

Одна подружка спрашивает другую:

- Светочка, ты скоро в декрет, да?

- Нет, Люба, с чего ты взяла?

- Ну, видно же! Вон, какой живот! Ха! Ещё скажи, что у тебя и друга нет?!

- Есть! Шеф-повар ресторана, а что?

Только повар может безнаказанно насолить любому.

- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у шеф-повара.
- Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

В ресторане.
— Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
— Нет.
— А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
— Нет.
— Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
— Нет.
— А что же вы, черт побери, можете?
— Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.

— Знаешь, как повар на судне называется?
— Как?
— Не «как», а «кок»!

- Самые лучшие повара — мужчины.

- А самые лучшие поварихи — женщины.

Ученику пекаря поручают сделать надпись «Happy Birthday» на торте:
- Только, пожалуйста, почётче и поаккуратнее, насколько это вообще возможно, – предупреждает его шеф-повар и 10 минут спустя интересуется результатом:
- Ты уже готов, надеюсь?
- Нет! – бурчит поварёнок в ответ, - я никак не могу засунуть этот толстый корж в принтер...

Блондинке не удалось продать ни одного экземпляра своего детективного романа “Олигарха убил повар”.

Посетитель:
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один. Официант:
- Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
- Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

В ресторане официант любезно спрашивает клиента:

- Как вам нравится бифштекс?

- Как специалист могу со всей ответственностью сказать: это достойная вещь.

- Вы повар?

- Нет, сапожник.

- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно сер, он тоже не будет.

В армии:
- Слышал? Вчера танкисты своего повара чуть не убили!
- За что?
- Перед самым наступлением, гад, им горохового супа наварил!

- Что делает наш шеф-повар?
- Выдумывает новое название для вчерашних котлет.

Офис. Коллега - коллеге:
- Ты почему обед стал с собой носить? У нас же в столовой бесплатные обеды!
- Да ходил я туда до тех пор пока не увидел повара, бегущего в обед к ларьку за хот-догом.

Луковица — повару:

— Ну и лицемер: еще и плачет, хотя сам же меня и разрезал!

Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты

В кафе:
- Я не могу понять, почему люди не довольны? Суп отличный.
- Все было бы нормально, если бы повар сказал, что это суп, но он думает, что это чай.

Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
- Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

Толстый старшина приходит на кухню для проверки. Он поднимает крышку котла и спрашивает:
- Для кого варится этот супище?
- Для вас, товарищ старшина, - отвечает повар.
- Это для меня такой маленький супец?

В ресторане:

- Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

Повар и официант наблюдают за клиентом из кухни:
- Глянь, Федь, он ест это, ЕСТ!!!!!!!!!!!!!!!

- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.