Анекдоты про прапорщиков

Военный хирург после окончания училища читает доклад об осмотре больного старшему офицеру:

- При беглом осмотре прапорщика были заметны повреждения коры головного мозга, при детальном обследовании выяснилось, что пострадала вся древесина...

Попал прапор в плен. Враги стали его пытать на предмет, как устроена какая-то суперсекретная военная штуковина. Пытали всякими возможными способами и долго. Не признается гад. Зауважали его, думают во мужик, такие пытки переносит, а не признается. Оставили его пока в покое, посадили в камеру. Решили понаблюдать за ним, что он делает. Заглядывают в камеру, а он там головой об стенку бьется и приговаривает:
- Говорил мне комдив, учи матчасть, учи!!!

Прапорщик обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно:
- Беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит:
- Это не то... и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал:
- О... Вот это - то!

Молодой лейтенант, выускник училища, протирает электронные контакты спиртом. Заходит прапор:
— Ты че делаешь? Чему вас в училище учат?
— Протираю тонким слоем, как велели. Берем вату, намочим ее спиртом и трем.
Прапорщик:
— Неправильно! Смотри как надо!
Берет стакан, наливает спирту, выпивает, дышит на контакт и трет.
— Вот так — тонким слоем!

- Рядовой Похоменко, это Вы сказали про меня, что я идиот?
- Товарищ прапорщик, я военную тайну не разглашаю!

Прапорщик инструктирует новобранцев:
- Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Неправильно! Одинаково...
- А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, и посмотрим...!!!

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.

Прапор построил роту и говорит:
- Кто поедет на картошку — два шага вперед!
Вышли два солдата. Прапор:
- Хорошо.Остальные пойдут пешком.

Товарищ прапорщик, разрешите вопрос?
- Разрешаю.
- Траектория полета снаряда напоминает параболу.
- Так точно.
- Ну а если пушку положить на бок - из-за угла можно будет стрелять?
- Можно! Но по уставу не положено.

В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет.

Прапорщик построил взвод:
- Объясняю задачу! Поставить забор от этой казармы до следующей! Вопросы?
- Товарищ прапорщик, а где взять доски?
- Меня это не волнует! А остатки сложите у моего сарая!

Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага!
Сидоров, ты чего так уставился на меня?

В военном городке женщина сообщает соседке:

- Вчера кто-то весь огород вытоптал.

- Может прапорщики?

- Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

Прапорщик дневальному:
— Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах! Чем быстрее ты уберёшь в туалете, тем быстрее пойдёшь мыть коридор!

- Товарищ прапорщик, "расстегай" - это мясо или рыба?
- Идиот! Это команда!

— Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
— Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.

Прапор едет в поезде. Вдруг слышит - проводник что-то разносит.

- Он решил ему помочь и разнес два купе и туалет.

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Вот так - дурак дураком!
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!

Солдаты:
- Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату для отдыха и посмотрим телевизор?
Прапор:
- Конечно!!! Идите, посмотрите, только не включайте.

Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!

Прапорщик строит роту на утренний осмотр:
- Рота, становись! Равняйсь! Смирно!
Из строя:
- Так, товарищ прапорщик, Земля-то круглая!
- Кто это сказал?!
- Галилей.
- Галилей, ко мне!
- Так умер давно, товарищ прапорщик!
- Товарищ сержант, как так: у вас в отделении бойцы умирают, а вы не докладываете!

Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику:

- Из чего состоит затвор автомата?

- Из металла, товарищ прапорщик.

Прапорщик заглядывает в учебник:

- Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?

- Из металла, товарищ прапорщик.

Прапорщик заглядывает в учебник:

- Нет, не правильно. Придется пересдавать

- А как правильно, товарищ прапорщик?

Прапорщик цитирует учебник:

- Из того же материала.

Прапорщик перед строем:
- Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть.

- Кто вчерa из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчaт, отводят глaзa.
- Кто! Я вaс спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
- Я, товарищ прапорщик...
- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные нaпрa-во!