Анекдоты про презервативы

Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

3

Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.

0

Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит:
- Завтра конец света. Посему разрешаю всем еб*тся - кто с кем хочет!
Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона:
- Ты че меня в презервативе еб*шь? Конец света ведь, какая тебе разница?
- Это не презерватив, это удав мне м*нет делает!!!...

0

Девушка решила быстро разбогатеть нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:

— А зачем тебе все это?

— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.

0

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки...
Вовочка:
- Не может быть!
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашёл на чердаке презерватив...
Вовочка:
- Не может быть!
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- ...он был уже использованный...
Вовочка:
- Не может быть!
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- ...и в нём была дырочка. Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха!
Танечка:
- Не может быть!!!

10

- Пап а что будет если презерватив порвется?
- На себя посмотри.

2

Молодой парень заходит в аптеку:

- Пачку презервативов, пожалуйста.

- А восемнадцать-то есть?

- Хм... Не измерял пока...

0

Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Люся, а у меня есть презервативы!

32

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

22

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок!Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"

18

Грустно, очень грустно смотреть, как истекает срок годности у лежащих в сумке презервативов...

9

– Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
– Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

0

Ежик заходит в аптеку и говорит:

- Двести презервативов.

Две белочки в углу смеются. Ежик, оборачиваясь к белочкам:

- Двести два!

0

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее
мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

0

Едут два ковбоя по пустыне, один молодой (зеленый чайник с револьверами на поясе), второй опытный. Тут пролетают две пули (фьють-фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный, спокойно так:
- А... ковбои...
Тут пролетают две стрелы (фьють-фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный:
- А... индейцы ...
Тут пролетают два презерватива (фьють-фьють) молодой спокоен, опытный хватается за пистолеты и орет:
- ГРУЗИНЫ!!!

4

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:

— Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве:

— Я больше никогда не пойду в аптеку!!!

— Почему? — недоумевает жена.

— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: "Презервативы кончились". Я говорю: "Тогда дайте мне две пипетки". Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

22

– Меня принес аист?
– Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее, мы купили там презервативы.

0

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

28

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:

- Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку.

Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:

- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?

- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

17

Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
- Ха-ха-ха-ха. Ёжик медленно краснея:
- 92 презерватива.

40

- Сёма, ви слышали, шо в Киеве раздавали презервативы с портретом нашего президента? Так говорят- они просроченные!
- Фима, ну и шо тут страшного? Наш президент таки заслужил, шоб его портрет рисовали не только на просроченных, но и на использованных презервативах!

3

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

6

Настоятельница монастыря собрала монашек:
- Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух!
Все монашки разом:
- А-ах!
Один голос:
- Хи-хи-хи!
- В нашем саду обнаружен презерватив. - продолжала настоятельница.
Все:
- А-ах!
Один голос:
- Хи-хи-хи!
- В презервативе обнаружена дырка!
Все:
- Хи-хи-хи!
Один голос:
- А-ах!

0

- Мам, а правда, что я незапланированный?
- Конечно же, нет. Тебя запланировал господь, подсунув нам с папой дырявые презервативы.

9

Иван Семенович всю свою сознательную жизнь проработал на заводе по изготовлению презервативов. У него две дочери: одна от первого брака, а вот вторая – от заводского.

7

- Я девушка, я ничего не хочу решать...
- Хорошо, тогда будем пить водку и тр*х*ться без презервативов.

0

- Чем отличается парашют от презерватива?
- Когда pвется парашют, одним человеком меньше, а когда pвется презерватив, одним человеком больше.

9

- Милая, ведь с презервативом — это не измена?

- Ага, а с глушителем — не убийство…

32

Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

3

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

21

Объявление в аптеке: «Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!»

2

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету.
- Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

19

- Я не понял, почему у него сын на китайченка похож?
- Ну, он совершенно уверен, что это оттого, что у них во время секса китайский презерватив порвался.

2

- Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера.

Отдам бесплатно тому, кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.

16

Хирург забыл в теле пациентки презерватив.

0

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про презервативы. Читайте анекдоты про презервативы, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про презервативы:
Написать комментарий к анекдотам про презервативы:
Ответить на комментарий