Анекдоты про продавцов

- Дайте пожалуйста десять мышеловок! - обращается блондинка к продавцу.
- Зачем Вас столько, ведь только вчера Вы покупали десять?
- Вчерашние уже заняты!

— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем:

- Я — продавщица, а ты — покупатель?

— Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?

— Нет!

— А я нащупал.

В аптеке покупатель обращается к продавцу:
- Дайте, пожалуйста, от насморка что-нибудь, эффективное, но не очень дорогое.
- Вот платочки бумажные, четыре - пятьдесят.

В магазине продавщица кричит кассирше:
– Марьиванна! Перебей гражданину яйца на яичный порошок.

В магазин электротоваров пришел молодой человек:

- Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец.

- Мне нужно купить подарок для тещи!

- Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.

- Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
— Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
— Берите, бабуля, — успокаивает продавщица, — я для вас так взвешу, что донесете.

Покупатель говорит продавщице:
- Это беспредел! Дайте мне жалобную книгу!
- Какой том?

Девочка (семь лет) приходит в магазин и говорит:

- Дайте мне восемь бутылок водки.

Продавщица:

- Девочка, да ты же столько не унесешь!

- Да я тоже так думаю, может две прямо щас долбануть, а?

Мужчина просит продавщицу:
— Дайте мне, пожалуйста, 200 граммов колбасы. И нарежьте, причём 100 граммов слева направо, а остальные сто — справа налево.
Продавщица смотрит на него, а потом говорит:
— Вы, наверное, милиционер?
— Да! А как вы догадались?
— На вас форма.

Продавец спрашивает маленького мальчика:
- Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?

Продавщица ларька пупком слышит лучше, чем ухом.

В магазин заходит молодая дамочка.
- Скажите, продавец, сколько стоит этот материал?
- Почти даром, девушка. Один метр - поцелуй.
- Просто отлично, я возьму пять метров. Вот телефон. Бабушка расплатится.

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

Решили поспорить 2 заики на 100$, что один сможет купить почку сигарет не заикаясь.
Первый подходит к палатке, после долгого молчания:
- Кент, уверенно сказал, не заикаясь, второй предложил ему поспорить на 1000$, что тот купит сигареты, не заикаясь, только Кент уже нельзя спрашивать.
Подходит 2 к палатке, после долгого молчания:
- "Бонд"
- Синий или красный??? - спрашивает продавщица
- Сииииии... Сука!!!

Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.

Мужик говорит продавщице в магазине бытовой техники:

- Девушка, покажите пылесос.

- Вы знаете, я не сильна в пантомиме...

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Супружеская еврейская пара пришла к продавцу дома, и перед преамбулами продавца говорят:
- Давайте Вы коротенько расскажите за дом и его цену, мы вместе посмеемся и потом поговорим о деле...

Продавцы шуб не молятся богу торговли Гермесу, они надеются только на Амура.

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а по вежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а ещё по вежливей?
- Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

Наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
— Утром в магазине вообще никого не было. Потом потянулись дети с записками...

От гота в полной раскраске и обвешанного черепами я ожидала чего угодно, кроме:

- Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм...

Пошел Абрам с Сарой на рынок. Абрам продавцу:
- По чем гусь?
Продавец:
- 500 рублей. Абрам:
- Что? Четыреста?... Слышь, Сарочка, гусь триста рублей! Дай продавцу двести, он тебе 100 рублей сдачи должен.

Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку. Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки. Наконец дама успокаивается и говорит:
- Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте пожалуйста...
Продавец молча кладет шляпку в коробку.
- Сколько с меня?
- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли...

Покупатель:

- Яйцо отборное.... У кого отбирали-то?

Продавец:

- У кур есессно!

- А они не сопротивлялись?

- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

- Что произошло с тем молодым парнем, который тебе каждый день приносил розы?
- Он женился на продавщице цветов!

Женщина в овощном магазине говорит продавцу:
— Ой, хотела купить у вас ещё пять килограммов свеклы, но боюсь, что не донесу!
— Не волнуйтесь, я так взвешу, что донесёте!

В магазине мужчина обращается к продавщице:

— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,

5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.

— Вот, пожалуйста.

— Спасибо.

— Молодой человек, подождите!

— Что такое?

— Возьмите меня с собой!

Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!

На рынке покупатель спрашивает продавца:
- Скажите, а килограмм ваших огурцов в этот пакетик поместится?
- Поместится. Мой килограмм и не в такие пакетики помещался!

В Ярославле на продавца натяжных потолков завели дело за слоган "Натянуть может каждый, удовлетворить - профессионал".

На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
- Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.

Новый русский в книжном магазине просит продавца:
— Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно):
— Какую книгу?
НР:
— Ну эту, «Унесенные ветром.»

В магазин заходит мужик и говорит:

- Дайте мне бутылку водки.

Продавщица:

- С собой?

- Нет, без вас.