Анекдоты про профессии

Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.

Обсуждаем с 5 летней дочерью профессии:
- Кто готовит еду?
- Повар.
- Кто водит машины?
- Шофёр.
- Кто шьёт одежду?
- Шьюха! - уверенно ответила дочь

- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твоё собачье дело.

Учитель опрашивает детей:
- Мишенька, кто твой папа по профессии?
- Юрист...
- А твой, Лешенька?
- Хирург...
- А твой, Вовочка?
- Трансформатор!
- Это как?!
- Ну получает он 380 рублей, 160 - отдает маме, а на 220 - гудит...

Говорят, что учитель – это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства...

Они - представители древней профессии. Они спят за деньги. Они - сторожа.

Самая сложная профессия это заведующая школьной столовой. Если бы вы знали как это морально тяжело - красть у детей.

Пациент обращается к психиатру:
- Мне нужна ваша помощь.
- Ваша профессия?
- Я психиатр.
- Так почему же вы сами себя не лечите?
- Я беру слишком дорого...

— Решили как-то представители самой древней профессии:
- Проститутка и вор пожениться...
— Ну и что?
— А то — все их дети стали первыми профессиональными политиками.

Кокетливая такая гражданочка интересуется у видного мужика:

— А, если не секрет, вы кто по профессии? Учёный, журналист?...

— Нет, я начальник тюрьмы!

— Как интересно! А вы что, начали с простого заключённого?

Казусы профессии: ОБЖшник от Бога потушил пятиэтажку пиджаком.

- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
- А какая специальность?
- Патологоанатомом.

— А кем Вы работаете?
— Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением.
— Ого! Так Вы космонавт, летчик?
— Не совсем. Я грузчик.

В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин.
В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.

- Мужчина какой профессии будет лучшим мужем?

- Астронавт!!!

- Почему?

- Потому что они по пол-года в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю заранее знает.

Марья Ивановна загадывает детям загадку:
— Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая «п», последняя «а».
Встаёт Вовочка:
— Политика!
— Фуууф... Правильно!
— А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
— Ну давай.
— Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая «п», последняя «а».
— Вон из класса, свинья!!!
— Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей
— запросто!

Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.
- Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

- А кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?

Самая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой.

- Вы бы знали, каково это: красть у детей!

Пожарные, медики.
- Самые нелогичные профессии — люди борятся с тем, за счет чего живут.

- Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии.
- На акцию съехались женщины легкого поведения... так сказать... со всех концов... страны..

Самая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой.
- Вы бы знали, каково это: красть у детей!

Мужчина:

- Девушка, давайте сыграем в слова? - Моя профессия начинается с буквы "И", а кончается на "Р".

- Инженер.

- Правильно.

- А у меня начинается на "Б", а заканчивается "Ь".

[.?!.. - мужик оторопел, молчит]

- Вообще то моя профессия БиблиотекарЬ,

а то что вы подумали - хобби.

То, что для народа анекдот, для политика и клоуна профессия.

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.

Сапер ошибается два раза в жизни:
- Первый раз при выборе профессии, второй раз - когда женится.

- Есть такая профессия — инженер-программист.
- Работаешь, как программист. Платят — как инженеру...

- Мам, а кто мой папа?

- Футболист.

- Футболист? А чем футболисты занимаются?

- Понимаешь, сынок, есть такая профессия - Родину позорить.

В адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии:
- Двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову...

Мне нужна Ваша помощь, — обращается пациент к психологу.
- Кто Вы по профессии?
- Я — психолог.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.

— У меня жена работает в наркологии — кодирует от пьянства во сне.
— И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?

Профессиональный гонщик - приятелю:
- У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки.
- Да, профессия гонщика не самая спокойная.
- Причем тут моя профессия?! Я сейчас в отпуске, вот жена и потащила по магазинам, где объявили дешевую распродажу.

Сапер ошибается не один раз, как полагают многие, а дважды:

- Первый раз - когда выбирает профессию...

— Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
— Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
— А еще?
— Ну, потому, что за это хорошо платят.
— А еще?
— Да потому, что твой отец САДИСТ!!!

Преподаватель студентам перед сессией: "Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии."

— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!!!
— Да, на бульдозере работаю...

- И не спорь со мной! С моей профессией я обязан лучше всех разбираться в человеке и его слабостях.
- Извини, я совсем позабыл, что ты патологоанатомом работаешь.

Настроение: танцевать боярские танцы под треки из Иван Василич меняет профессию.

Учительница говорит ученикам:
— Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
— Мой папа — банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
— Мой папа — пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
— Мой папа — бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
— Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
— Мой папа — букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р.
Если бы он был здесь, он бы дал двадцать к одному, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».

Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
- А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? - спросила ее учительница.
- Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, - ответила Хильда, - а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

Грузин кричит с подножки вагона:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я - носильщик, - отвечает человек соответствующей профессии.
- Ну, тогда изнасилуй мои два чемодана до такси!

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "и" и кончается на "р".
- Инженер?
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "б", а кончается на "ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - библиотекарь, а то что вы подумали, только хобби.

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:

- Ваша профессия?

- Акробат.

- Сержант, закройте окно.

Поймали украинские менты бандита, который готовил покушение на Путина. Целую ночь его били. А наутро он их и спрашивает:
- Ребята, это вы так сильно Путина любите или свою профессию?