Анекдоты про прокуроров

Дагестанский адвокат, посчитал, что лучшая защита - это нападение и вошел в зал суда с криком: "Убийца прокурор!"

Судят нового русского. Прокурор:
- За что вы, подсудимый, убили таксиста?
- А че, блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!

- Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде.

- Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.

Судились два еврея. Прокурору дали 3 года.

Прокурор Петров построил дом, воспитал сына и решил, что пора посадить дерево. И посадил - нашлись и улики, и свидетели.

В Тбилиси подходит грузин к кассе железнодорожного вокзала и обращается
к кассиру:
- Один билет до Москвы.
- Нет билетов до Москвы!
Грузин достает 100 долларов и просовывает в окошко:
- Один билет до Москвы.
- Нет билетов до Москвы!
Грузин достает еще 100 долларов:
- Один билет до Москвы.
- Ты что мне взятку даешь?! Стой здесь, не уходи! - говорит кассир.
Потом звонит по телефону:
- Дайте мне прокурора! Быстро! Прокурор? Ты в Москву не поедешь!
Обращается к грузину у окошка:
- Ты поедешь!

Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше – собственного прокурора.

- Ты не знаешь, чем закончилось то дело, где судились еврей с армянином?
- Как это — не знаю? Прокурор Иванов получил 10 лет!

Окружной прокурор обращается к обвиняемой:
— Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
— Да.
— И когда же?
— Когда он попросил добавки.

Судят человека за убийство. Встает прокурор и запрашивает у судьи для обвиняемого - 1 год условно! Суд удаляется на совещание. Судья:

- Ты чего - дурак? Он же женщину убил!

Прокурор:

- Он тещу свою убил, а если ему год дадут, он и мою убьет!

- Что ж ты раньше не сказал? Дали бы ему 15 суток за мелкое хулиганство.

Защитник:
- Свидетель, скажите, бутылка стояла под столом?
Свидетель:
- Так точно, под столом.
Прокурор:
- Позвольте, свидетель. Припомните хорошенько. Может быть, бутылка стояла на столе?
Свидетель:
- Так точно, на столе.
Председатель:
- Что это за разноречивые показания, свидетель? Где же стояла бутылка? Помните, что за ложное показание вы подвергаетесь строгой ответственности!
Свидетель:
- Это за бутылку-то? Нигде она не стояла!

- На рассмотрение в суде всех томов уголовного дела против Луценко прокурору потребовался весь прошлый год, а в этом году судья читает два тома за десять минут. Как так получилось?
- Прокурору пришлось зачитывать всю ахинею, которую нагромоздили против Юрия в СБУ, а судья лишь бегло прочел его срок между строк ...

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:

- Наконец-то я посадил дерево!

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, a то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
- Зa убийство трех тещ гражданин Ивaнов приговаривается к шести месяцем заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:

- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?

- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы...
- Здравствуйте, граждане, а я прокурор Иеговы!

- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
- Каким же образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!

Прокурор:

- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.

- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

— Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками???
— Да они уже просто не могут не сажать!!

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.
Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришел...
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.

Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.
- Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
- На отпускные.
- Это какие же у тебя отпускные?
- А это смотря кого отпустить.

- Почему Ющенко отказался быть свидетелем в суде над Тимошенко?
- Потому что он хочет быть на этом процессе не свидетелем, а прокурором.

Обвиняемый - своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия:
- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!
- Каким образом? – спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей....
- Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:

- Ути-пути, кто это к нам пришел?

Маленький мальчик - прокурору:

- Кто бабушку убил - тот и пришел...

- Как вам не совестно, обвиняемый? Несмотря на то, что вы называли потерпевшего плохими словами, так потом еще и ударили его, - говорит прокурор.

- Ничего тут удивительного. После того, как я его обозвал, я понял, что он глухой, как пень. Вот и пришлось ему врезать.