Анекдоты про психиатров

Детский психиатр — сюда приходят умирать вымышленные друзья.

- Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
- Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает.
- Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

На приеме у психиатра:

— Дайте мне направление в психушку.

— На что жалуетесь?

— Вокруг все сумасшедшие! Хочу проверить, может нормальные там скрываются...

Два психиатра встречаются на симпозиуме.
- Какой у вас был самый трудный случай в практике? - интересуется один у другого.
- Был у меня пациент, который жил в мире иллюзий, - отвечает его коллега.
- Он верил, что страшно богатый дядюшка в Южной Америке собирается оставить ему состояние. Все дни напролет ждал письма от мифического адвоката. Никуда не выходил из дому и ничего не делал.
- И каков результат лечения?
- Я боролся восемь лет за его душевное здоровье и в конце концов вылечил его... А потом пришло это дурацкое письмо...

Приходит к психотерапевту пациент:
— Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?

Больной — психиатру:

- Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики бегают, — и стряхивает с себя.

Доктор:

- Ну что же вы их на меня бросаете!?!

Разговаривают два психиатра:
- Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.
- Какой же?
- Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром - это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.

Маньяк на приеме у психиатра.
Отгадайте загадку:
- Два кольца два конца, а по середине гвоздик?
Подумал и говорит:
- В очки студента вбили гвоздь.
- Нет, это - ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть.

Психиатр – пациенту:

– Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Девочка-даун на приеме у психиатра:
- Машенька, какое сейчас время года?
- Лето.
- Посмотри в окно - снега по колено, дети на санках катаются. Ну, какое время года?
- Лето!
- Машенька, хорошо подумай. На улице минус 20, все люди в шапках, шубах.
- Лето!
- Машенька, на улице гололед, сосульки, вороны на лету замерзают. Какое же это лето???
- Такое вот хреновое у нас лето.

Мужик заходит в кабинет психиатра, нервно рвет две сигареты и запихивает их себе в обе ноздри.
-Дааа, - замечает психиатр, - все ясно. Могу я Вам чем-нибудь помочь?
-Можешь, - говорит мужик, - огоньку не найдется?

Встречаются двое приятелей:

- Что грустный такой?

- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...

- А попробуй к психотерапевту.

Встречаются через неделю:

- Ну что, больше не писаешься?

- Писаюсь. только теперь горжусь этим!

Сегодня в поликлинике, прям по Чехову. Сидят как обычно бабки, которые постоянно там. Их уже уборщицы по именам знают. Им дома делать нехуй, вот и шатаюцца по врачам, диагнозы себе придумывают, занятых людей от дела отвлекают. Тут подходит ещё одна...
- А не подскажете, где тут терапевт Жанна?
- Жанна Сосновская принимает в 30-м кабинете.
- Нет, Сосновская – это психиатр, а мне нужна Жанна терапевт.
- Точно! Жанна Ольхова. Вот старая дура, деревья перепутала!

Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.
- Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
- А мне и в голову не пришло такое решение! - воскликнул профессор.
- Я бы попросил половник.

B кабинет психиатра на пузе заползает мужик. Психиатр так ласково спрашивает:

- Ну, кто тут у нас — змейка или ящерка?

Мужик отвечает:

- Да нет, доктор, я просто высоты боюсь…

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.

Моя жизнь могла бы лечь в основу какой-нибудь книги, но, скорее всего, это будет монография психиатра.

Приходит мужик к психиатру:

— Доктор, у меня мания величия.

— Какое может быть величие у тебя, жалкого, ничтожного червяка!

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.

Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком...
- Ему уже три с половиной года — а он ещё не умеет играть на скрипке!

Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит:

- Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.

- Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.

- А ночь?

Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...

- Слон лает, а караван идёт.
- Куда идёт?!
- К психиатру идёт!

— Хочу, хочу кого-нибудь убить!

— Психотерапевт решит твою проблему.

— Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...

Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр:
- Мальчик, расскажи пожалуйста, зачем ты это делаешь?
- Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк.
Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000.
- А родители дают тебе деньги?
- Нет, они - безработные.
- Понятно.
- Доктор, а что со мной?
- С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!

Кабинет психиатра. Врач:
- Следующий!
В кабинет, извиваясь, вползает Вовочка. Врач:
- Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка?
Вовочка:
- Нет, доктор, просто я высоты боюсь...

- Голубчик, если ваши нервы натянуты как струны, то сыграйте на них что-нибудь успокаивающее.

- А вы правда психотерапевт?

Заблудился в огромном госпитале. Иду по коридору, ищу нужный кабинет. На всех дверях - только номера, но вдруг на одном - картинка. Это вырезанная откуда-то карикатура. На ней изображен жирный кот, вальяжно раскинувшийся на кушетке. Его внимательно слушает очкастый и бородатый психотерапевт, и записывает в блокнотик.
А кот, трагически подняв глаза, вещает:
- доктор, у меня до сих пор звучит в голове ее пронзительный крик: "ах, дрянные котятки, потеряли перчатки!.."

- А что у вас за машина?
- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

Психиатр:

- Как поживает ваш муж?

- Доктор, но я не замужем…

- А-а, значит ваш муж еще холостяк…

- Когда родители узнали, что я гей, они отправили меня к психиатру.
- Ну и как?
- Через месяц лечение вроде начало действовать, только меня бесит, что он теперь всё время мои тушь и лак для ногтей одалживает.

Сидит Маньяк у Психиатра.
- Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
- В очки студента вбили гвоздь.
- Нет, ножницы.
- Ножницы вбили? Обалдеть!

- А у нас в гостях психиатр Анна Павловна:

- Анна Павловна, скажите, как из хаоса бешеных мыслей выудить доминанту?

- Х*й знат, попробуйте накуриться шмали и думать о ментах.

К психиатру приходит пациент.
— Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина...
— Ну и что?
— Надоела!