Анекдоты про психологов

​​Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!​"

Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

Лучше плакать у психолога,чем смеяться у психиатра.

На приеме у психолога:

- Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.

- Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!

В одной из воинских частей проводят психологический тест. Психолог спрашивает у солдата:
- Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека:
- Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого-нибудь убить.
Кого из них вы убьете?
- А патрона всего три?
- Да, только три.
- Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.

Проходил медоосмотр, захожу к психологу, стоит 4 стула, он говорит сядь на средний... и кто из нас псих?

На балконе мы психологи. На кухне мы политики. В сети мы философы. И лишь в жизни, как были идиотами, так и остались.

Ваня с детства любил копаться в мусоре . Все думали, что он будет мусорщиком, но он стал психологом.

Пациент у психолога.

- И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас - никто...

Психолог - это специалист, которому лень было учиться на психиатра.

— Алкоголь, больше алкоголя. Клубы, больше клубов, про шлюх и наркотики не забудь.
— Вы прекрасный психолог, я еще и друзьям вас посоветую.

Приходит клиент к психологу:
- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
- А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….
Психолог серьезно выслушал и говорит:
- Да, но записочки то не выбрасывайте!

- И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?

- Доктор, жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл.

- Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.

- Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.

Идут два психолога мимо зала для массовой работы. Один другого спрашивает:
- Слушай, почему здесь так ужасно пахнет?
- Да здесь проводил сеанс наш коллега, занимающийся гипнозом. Представляешь, он загипнотизировал весь зал с помощью часов. А когда поднимался на сцену, то упал и разбил их.
- Ну и что?
- Так часы были дорогие, с алмазами.
- И что?
- А то, что он не сдержался и крикнул: «Дерьмо!». С тех пор зал отмыть никак не могут...

- Чего ты боишься?
- Темноты и психологов..
- Ну, психологов-то понятно! А темноты почему?
- А мало ли сколько в ней психологов!?!

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!

Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

У психолога:
- Почему вы считаете себя неудачником, ни на что не способным? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!
- Значит, остальные были ещё хуже...

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

Как говорит в таких случаях мой психолог: "Да пошли они нах*й все, твари ёб*ные!"

Мальчик у психолога:
- Я Карлсона боюсь.
- Почему?
- Потому, что он прилетит, всё вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу.

Кто есть кто:

- Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.

- Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.

- Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

- Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.

- Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.

— Ты не интроверт, а мудак зашуганный.
— Я, пожалуй, поищу другого психолога.

У психолога:
- Доктор, у меня завышенный уровень самооценки.
- Попытаюсь это исправить.
- Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!

- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку?
- Один, если лампочка готова меняться!

— Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, — объясняет психолог студентам, — это поцеловать ее.
— Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

Один приятель спрашивает другого:

- А если девушка всё время хочет укусить парня, к какому врачу лучше записаться — к психологу или психотерапевту?

- К ветеринару.

Посмотрела цены на ринопластику носа, дешевле посетить психолога и полюбить свой нос таким, какой он есть.

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа:
- Ты хорошо выглядишь!
Если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр, а если нет сил говорить — можно лизнуть ногу и заскулить.

Вопрос психологу:
- Как быть если муж начинает подозревать, что у меня есть любовник?
- Смените любовника и подозрения сразу прекратятся.

Приходит мужик к психологу и говорит:

- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.

Психолог говорит:

- Заведите себе любовницу.

- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.

- Тогда расскажите о них вашей жене.

Психологи говорят, что новая власть сделала счастливыми уже две категории граждан!
- Интересно, кого?
- Садистов и мазохистов!

Врач говорит пациенту:
- Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
- Врете вы все, доктора. В прошлый раз психолог мне сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где результат, я вас спрашиваю?

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.

— Оплачиваем проезд.
— Как вы хитро сказали! Вы как бы подсознательно разделяете с пассажиром бремя оплаты. Как бы "мы оплачиваем вместе", а не "ты оплачивай один".
— Диплом психолога Воронежского педагогического... (рыдает)

У психолога:

- Что у вас за проблема?

- Я слышу мерзкие голоса.

- Какие?

- Ну вот опять.

- Я плохой психолог, да?
- Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.

- Я плохой психолог, да?
- Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.

Мужик жалуется психологу:
— Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
— Почему вы так решили?
— Жена туда носит еду.

Один приятель говорит другому:
- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу!
- Психологов я уже убивал, не помогает.

- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог.

- Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

Встречаются два друга. Один жалуется, что у него энурез, второй говорит:
- Помочь может только врач.
Встречаются через год. Друг спрашивает:
- Ну и как, вылечился?
- Понимаешь, захожу я в поликлинику и не знаю к какому врачу обратиться. Вижу надпись Психолог. Я туда и пошел.
- Помогло?
- Да нет, все как прежде. Но теперь я этим горжусь.

Один приятель спрашивает другого:
- Хочешь анекдот о психологах?
- Да.
- А почему?