Анекдоты про психов

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

Псих в психушке подходит к собаке:

- Здравствуй, слон.

Второй псих:

- Ты что, псих? Это же не слон!

- Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!

Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
- Ты что, с ума сошел? А если кто-нибудь внизу за струйку дернет, упадешь же!

В психушке сидят три психа на лавочке - отдыхают. Вдруг один говорит:
- Ребята, а хотите пива? Я сейчас сбегаю.
Сложились они на пиво. Мужик пошел. Подходит к пивнушке и говорит:
- Налейте мне шесть кружек.
- А во что?
- А вот шляпа, - протягивает шляпу.
Ему налили полную, а одна кружка не вошла.
- Еще одна кружка. Куда?
Псих не долго думая переворачивает шляпу и просит, чтобы вылили в ложбинку. Ему наливают. Возвращается он к мужикам на лавочку.
- Ну что, принес?
- Принес.
- А почему так мало?
- Так вот же еще пять кружек - переворачивает шляпу.

Идет псих по улице и ниточку за собой тащит. Прохожий его спрашивает:

- Ты зачем это ты за собой ниточку тащишь?

- А что мне вперед толкать что ли?

В психушке двое разговаривают:
— Ну, как тебе мой роман?
— Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
— Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!!

Даже если он решит расстрелять весь мир, я буду стоять за его спиной и подавать патроны.
Естественно! Я что дура что ли? Стоять перед психом с автоматом?!

- Что общего между психом и политиком?

- Оба не отвечают за свои слова.

Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:
- Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!
Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.
- Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
- Ну и что. А я - экспонента.

Почему на следующий день после поступления Филиппа Киркорова в израильскую психиатрическую клинику из неё выписались все пациенты с диагнозом «Совершенно здоров»?
- Они впервые увидели, как выглядит НАСТОЯЩИЙ псих.

В психбольницу привезли на обследование прапорщика. В целях безопасности маньяков и психов пришлось отправить по домам.

Торчат толпа психов на крыше летом - загорают... Ну один к краю подходит и писать начинает вниз... Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
- Ты что, с ума сошел? А если кто внизу за струйку дернет... упадешь!

- Алло, псих лечебница?
- Да
- Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?
- Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
- Воинская часть №...., казарма, дневальный.

Психа приводят в психушку и спрашивают:

- Ну и кто ты?

Псих в ответ:

- Я - Наполеон!

- Понятно... В четвёртую палату его!

Через минуту пациента приводят, и врач говорит:

- Ну что?!

- Вы куда меня отправили??!

- Ну в этой палате все Наполеоны!

- Нет! Вы не поняли! Я - торт!

На прогулочном дворике:
- Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает!
- Не всех, только тех, кто думает, что он - верблюд.

Звонок ночью в психиатрическую клинику:
- Алло, здравствуйте, скажите пожалуйста человек, который встаёт в 6 часов утра и трубит в трубу пока все не встанут, нормальный.
- Конечно нет.
- Тогда срочно приезжайте и заберите этого психа!
- Адрес.
- Улица Маяковского, воинская часть 3/28.

Мужик приходит в ковровый магазин.

- Мне пожалуйста 30 метров ковровой дорожки, и нарежьте по метру.

Удивились, но нарезали.

- Да Вы что, мне вдоль надо!

- Вы псих что-ли?!!!

- Конечно! Вот и справка есть...

— Ты кем работаешь?
— Креативщиком.
— А-а-а, понимаю... Значит, ты наркоман, псих или алкоголик.
— И вовсе не алкоголик...

- В Киеве "заминировали" психбольницу. Пациентов решили не эвакуировать, а поймали минера...
- Психом больше, психом меньше...

— И ты рассчитываешь победить?

— Нет. Но я псих и мне пофигу.

- Здравствуйте! Я хотел бы зарегистрировать домен "олигофрен.рф"...
- У вас есть свидетельство на товарный знак?
- У меня есть справка из псих диспансера...
- Хорошо. Но это стоит 10 000 000 рублей!
- Вот, возьмите, пожалуйста 30 000 000 рублей!
- ????!!!!
- Да мы просто все по рублю скинулись...

— Ты кем работаешь?
— Креативщиком.
— А-а... Значит ты псих , наркоман или алкоголик
— И вовсе не алкоголик ...

Звонок в психиатрическую клинику:

- Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный?

- Конечно, нет.

- Тогда приезжайте и заберите этого психа.

- Адрес?

- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58

- Я хочу, чтобы мы всегда были вместе.
- Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?!
- Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.

— Мои вкусы очень специфичны.
— Псих ненормальный.
— Я же ещё ничего не сказал!
— Я женщина, я найду повод.

Сидят в психушке психи и рыбачат в унитазе. Подходит врач спрашивает:

- Клюет?

Все отвечают, что клюет. Только один говорит:

- Нет, не клюет.

Врач видит – пациент здоров, надо выписывать. Перед выпиской другие психи спрашивают:

- А почему ты сказал, что не клюет?

Тот отвечает:

- Что я, дурак, что ли, рыбные места выдавать!

Идет врач по психушке. Психи везде кричат:
- 31! 31!
Он спрашивает:
- Что.31?
- Да там, на крыше!
Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат:
- 31! 31! - и показывают вниз.
Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают:
- 32! 32!..

Псих показывает доктору свой рисунок:
- А вот корова на лугу. Видите, с каким аппетитом она ест траву...
- Но тут травы нет.
- Так ее скушала корова.
- Но, а сама она где?
- А что ей делать на лугу, если вся трава съедена?

Психи захватили дурдом и требуют один доллар и миллион вертолётов.

Посреди ночи в психушке раздается истошный крик:
— Я Наполеон! Один из психов спрашивает кричащего:
— Ты че это развопился???
— Мне Бог приказал!
Голос из соседней палаты:
— Что за чушь, не говорил я такого...

Проходил медоосмотр, захожу к психологу, стоит 4 стула, он говорит сядь на средний... и кто из нас псих?

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа...

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Он просит ассистента пойти узнать в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?

Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.

Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих, его доктор спрашивает:

— Сколько будет 2+2?

— 5000!

— Нет, неправильно, посиди еще...

Заходит второй, его спрашивают:

— Сколько будет 2+2?

— Вторник.

— Ты тоже полечись еще...

Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:

— 4!

— Ну, а этого мы выпишем.

Выходит тот из комнаты, те его спрашивают:

— Слушай, как ты догадался?

— Очень просто: 5000 поделил на вторник.