Анекдоты про психов

Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
- Ты что, с ума сошел? А если кто-нибудь внизу за струйку дернет, упадешь же!

21

- Я хочу, чтобы мы всегда были вместе.

- Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?!

- Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.

8

Мужик приходит в ковровый магазин.
- Мне пожалуйста 30 метров ковровой дорожки, и нарежьте по метру.
Удивились, но нарезали.
- Да Вы что, мне вдоль надо!
- Вы псих что-ли?!!!
- Конечно! Вот и справка есть...

10

В психушке. Рабочие устали красить стены,психи их постоянно сгрызают. Врач думал, думал, решил покрасить стены не в красный цвет, а в зеленый. И!О!Не грызут!Он у них спрашивает:
- Почему вы красные стены сгрызали, а зеленые не грызете?-Не поспели еще....

37

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа...

39

Идет врач по психушке. Психи везде кричат:
- 31! 31!
Он спрашивает:
- Что.31?
- Да там, на крыше!
Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат:
- 31! 31! - и показывают вниз.
Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают:
- 32! 32!..

8

Один псих говорит другому:

- Ну,как тебе мой роман?

Другой отвечает:

- Клево, только смысл размытый и слишком много действующих лиц.

В этот момент входит врач и говорит:

- Уроды,признавайтесь, кто спер мой старый телефонный справочник????

19

В психбольницу привезли на обследование прапорщика. В целях безопасности маньяков и психов пришлось отправить по домам.

0

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

25

— И ты рассчитываешь победить?
— Нет. Но я псих и мне пофигу.

14

Привозят психа в психушку, доктор его спрашивает:
— Вы кто?
— Я Наполеон!
— О не, наполеонов у нас уже целая палата, ехали бы вы домой.
— Доктор, вы не поняли,— Я ТОРТ!

24

- Здравствуйте! Я хотел бы зарегистрировать домен "олигофрен.рф"...
- У вас есть свидетельство на товарный знак?
- У меня есть справка из псих диспансера...
- Хорошо. Но это стоит 10 000 000 рублей!
- Вот, возьмите, пожалуйста 30 000 000 рублей!
- ????!!!!
- Да мы просто все по рублю скинулись...

14

Даже если он решит расстрелять весь мир, я буду стоять за его спиной и подавать патроны.
Естественно! Я что дура что ли? Стоять перед психом с автоматом?!

21

Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:

- Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!

Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.

- Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!

- Ну и что. А я - экспонента.

13

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

17

- Что-то психов развелось.
- Ну да, их сейчас как грибов. И что-то мне подсказывает, что это как-то взаимосвязано...

21

Психа приводят в психушку и спрашивают:

- Ну и кто ты?

Псих в ответ:

- Я - Наполеон!

- Понятно... В четвёртую палату его!

Через минуту пациента приводят, и врач говорит:

- Ну что?!

- Вы куда меня отправили??!

- Ну в этой палате все Наполеоны!

- Нет! Вы не поняли! Я - торт!

31

Торчат толпа психов на крыше летом - загорают... Ну один к краю подходит и писать начинает вниз... Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
- Ты что, с ума сошел? А если кто внизу за струйку дернет... упадешь!

12

Сидят в психушке психи и рыбачат в унитазе. Подходит врач спрашивает:
- Клюет?
Все отвечают, что клюет. Только один говорит:
- Нет, не клюет.
Врач видит – пациент здоров, надо выписывать. Перед выпиской другие психи спрашивают:
- А почему ты сказал, что не клюет?
Тот отвечает:
- Что я, дурак, что ли, рыбные места выдавать!

0

- В Киеве "заминировали" психбольницу. Пациентов решили не эвакуировать, а поймали минера...

- Психом больше, психом меньше...

4

В психушке двое разговаривают:
— Ну, как тебе мой роман?
— Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
— Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!!

36

Медсестра отожгла...
Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа
с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:
— Сейчас парнишка уйдет — я тебе расскажу, как вены перерезать так,
чтобы ты больше к нам не приезжал...

8

Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный?
- Конечно, нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58

0

Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да, — отвечает тот.
— Тогда я лестницу убираю.

28

Псих показывает доктору свой рисунок:
- А вот корова на лугу. Видите, с каким аппетитом она ест траву...
- Но тут травы нет.
- Так ее скушала корова.
- Но, а сама она где?
- А что ей делать на лугу, если вся трава съедена?

10

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное, закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

2

Из записей санитара психиатрической поликлиники:
- Сегодня двое самых умных психов начали играть в новую игру “Вырви глаз”. Пока НИЧЬЯ 2:2”

14

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Он просит ассистента пойти узнать в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?

13

- Что общего между психом и политиком?
- Оба не отвечают за свои слова.

18

Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих, его доктор спрашивает:

— Сколько будет 2+2?

— 5000!

— Нет, неправильно, посиди еще...

Заходит второй, его спрашивают:

— Сколько будет 2+2?

— Вторник.

— Ты тоже полечись еще...

Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:

— 4!

— Ну, а этого мы выпишем.

Выходит тот из комнаты, те его спрашивают:

— Слушай, как ты догадался?

— Очень просто: 5000 поделил на вторник.

18

В психушке сидят три психа на лавочке - отдыхают. Вдруг один говорит:

- Ребята, а хотите пива? Я сейчас сбегаю.

Сложились они на пиво. Мужик пошел. Подходит к пивнушке и говорит:

- Налейте мне шесть кружек.

- А во что?

- А вот шляпа, - протягивает шляпу.

Ему налили полную, а одна кружка не вошла.

- Еще одна кружка. Куда?

Псих не долго думая переворачивает шляпу и просит, чтобы вылили в ложбинку. Ему наливают. Возвращается он к мужикам на лавочку.

- Ну что, принес?

- Принес.

- А почему так мало?

- Так вот же еще пять кружек - переворачивает шляпу.

0

Семейное положение: ищу такого же психа для неадекватного общения и сумасшедших поступков.

0

- Алло, псих лечебница?
- Да
- Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?
- Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
- Воинская часть №...., казарма, дневальный.

7

Почему на следующий день после поступления Филиппа Киркорова в израильскую психиатрическую клинику из неё выписались все пациенты с диагнозом «Совершенно здоров»?
- Они впервые увидели, как выглядит НАСТОЯЩИЙ псих.

6

В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:

- Вы нам нравитесь больше других.

- Почему? - спрашивает директор.

- Потому что вы похожи на одного из нас.

0

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

4

Идет псих по улице и ниточку за собой тащит. Прохожий его спрашивает:
- Ты зачем это ты за собой ниточку тащишь?
- А что мне вперед толкать что ли?

22

Проходил медоосмотр, захожу к психологу, стоит 4 стула, он говорит сядь на средний... и кто из нас псих?

4

- Скажи алкоголю нет!
- Я по-твоему совсем псих с алкоголем разговаривать?

18

Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.

7

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про психов. Читайте анекдоты про психов, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про психов:

Написать комментарий к анекдотам про психов:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про психов. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты