Анекдоты про птиц

У чукчи спрашивают:

- Какая самая хищная птица?

Чукча подумал, подумал и отвечает:

- Навэрна дэлтаплан…

- Почему?

- Чукча пять раз стрэлял, пока человека не отпустила!

Приходит винни пух с пятачком к сове и стучатся в дверь. Через какое-то время им открывает заспанная сова. И винни пух спрашивает
— Сова, а ты какая птица ночная или дневная?
— Я сегодня никакая!

Один коллега говорит другому:
- У нас все начальники - птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов...
- А Иванов?
- Иванов... Иванов - дятел!!!

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, почему птицы летят на юг?
- Потому, что им трудно идти туда пешком.

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
- Что ты сейчас делаешь?
- Пью молоко.
- Что такое молоко?
- Такой белый напиток.
- Что значит белый?
- Ну, как лебедь.
- Что значит лебедь?
- Такая птица с изогнутой шеей.
- Что значит изогнутый?
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю:
- Вот что значит изогнутый.
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

Княгиням лучше нас жилось: приняла красного на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла – на утро не стыдно.

Урок. Марь Иванна говорит:
- Начинаем проходить букву"П", называйте птиц или животных на эту букву.
- Вовочка тянет руку, Марь Иванна думает:
- Не буду его спрашивать, опять какую-нибудь гадость скажет, давай Машенька.
Машенька:
- Птенчик. МВ:
- Молодец,5.
Вовочка ещё сильнее тянет руку.
МВ:
- Давай Петенька. Петенька:
- Пингвинчик.
МВ:
- Молодец, 5.
Вовочка уже из штанов выпрыгивает - тянет руку.
МВ думает:
- Ладно спрошу его, а то урок не даст провести, давай Вовочка.
Вовочка:
- Птенчик, Пингвинчик, обосрался я!!!!!!!!!

Отец читает газету, не обращая внимания на сына.
- Папа, филин - рыба или птица?
- Отстань. Не мешай.
- Ну скажи рыба или птица?
- Рыба, рыба. Не мешай.
- Пап, а почему она сидит на дереве?
- Она сумасшедшая.

У нас в доме такие хлебосольные старушки обитают, что редкий голубь долетит до середины двора. Так уже эти птицы мира отъелись, что предпочитают передвигаться пешком. Наверняка скоро начнут приставать по вечерам к прохожим, чтобы те голубей к месту ночлега доставляли.

Орнитологи сообщают, что неперелётные птицы, глядя на ситуацию в стране, тоже рванули.

Я хоть и топографический дебил, но точно знаю, что осенью птицы улетают направо.

- Скажи, Вовочка.. что происходит в животном мире, когда наступают холода?
- Птицы летят в Африку!
- А когда наступает глобальное потепление?
- Негры едут в Архангельск!

На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит:
- Люди в Африке голодают, а она тут... птиц, блин, хлебом кормит.
- Мужчина, ну что вы ко мне пристали?.. Я же до Африки не доброшу.

Встречаются два одноклассника лет через 20 после окончания школы. Обрадовались, обнялись, что, мол, да как?
— Ну, рассказывай! Где ты, что?
- Да я вот, бизнес свой имею, фирму, и т.д... а ты как?
— А я... последние двадцать лет птицей на рынке торговал.
— Ну, и как торговля, успешно, нормально?
— Да нормально, хорошо все было.
— А почему «было»? А теперь что?
— А теперь все. Нету больше моей птицы. ПОМЕРЛА.

- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!!

В такие морозы птичкам необходима наша помощь. Поэтому я сегодня оставила в кормушке во дворе двести рублей.

Муж вернулся поздно ночью. Жена в скандал. Он устал и говорит ей:
— Я птица вольная, когда хочу – прихожу.
Затем жена пришла под утро и на тот же вопрос мужа ответила:
— Я птица подневольная – когда отпустят, тогда и прихожу.

Котик любит кошечку, птичка — воробья, небо любит солнышко, зашторю-ка я окна.

Ворона, глядя на реактивный самолет, говорит своей подруге:
— И как только эта птица может летать так быстро?
— И ты бы так полетела, если бы тебе подожгли хвост!..

— Могут ли птицы быть разносчиками свиного гриппа?
— Могут, но только если эти птицы — реальные свиньи...

На дерево лезет черепашка, залезает на самую верхушку, прыгает оттуда, отчаянно машет лапками, падает на землю, ушибается, но вновь и вновь лезет обратно. За этим наблюдают две птицы, и одна говорит другой:

— Может, сказать нашему ребёнку, что он приёмный?

Муж разгадывает кроссворд.
— Слушай, — обращается он к жене, — как называется птица из семи букв, которая уже не существует?
— Это наш попугай, кот съел его еще на прошлой неделе.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей:
- Чирик.
Иван филину:
- А ты, филин, подтверди.
Филин:
- Угу!

26 декабря. Птицы, матерясь, возвращаются с юга.

Она ела как птичка - половину своего веса в день.

Из научного доклада:

- Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в жопе. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы:

- Оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..

Что еще мы отжали у Турции и Египта введя санкции:
- Погоду. И это большое достижение.
- Самое главное птиц. Они теперь не стремятся улетать на юг.

Идет заяц по лесу, навстречу пьяная сова. Заяц:
- Ты кто?
- Птица!
- А какая?
- А никакая...

- Представь себе мир наоборот.
- Это как?
- Ну, вот например: все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а птицы плавают, люди днем спят, а ночью работают.
- Ага, и на заборе хуем написано слово "МЕЛ"!

Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.

Муж разгадывает кроссворд.

- Слушай, - обращается он к жене, - как называется птица из девяти букв, которая уже не существует?

- Это наша канарейка, кошка съела ее на прошлой неделе.

- Что такое "Жар-птица"?
- Это курица, больная гриппом.

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?

— Вовочка, это у тебя что?
— Скворечник!
— Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
— А она уже там…

Учительница:
- Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"?
Вовочка:
- То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нехрен делать.

Дама (взглянув в иллюминатор):

- Гарри, посмотри, какая странная птица летает за бортом нашего корабля!

- Дорогая, это не птица, а осьминог.

- Никогда не видела летающих осьминогов!

- А он и не летает - это мы тонем.

— Что за птица из пяти букв, которая яиц не несёт, но сама из них выводится?
— Петух.

- Моня, назови два вида птиц.
- Курица жаренная, курица вареная...
- А какие ты знаешь три состояния вещества?
- Мороженное в холодильнике, мороженое растаяло, мороженое съедено...

Спрашивает один грузин у другого:
- Слышь бичо тебе какой птица нравиться???
- Мине...... орёл
- Почему????
- Нос красивый!!!!!

К сожалению современные люди, как птицы — только взлетят чуть повыше и срать им на тебя …

У чукчи спрашивают:

- Какая самая грозная и опасная птица?

- Дельтаплана, однако. Чукча три раза стрелял пока человека отпустила.

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

- Папа, арёл это такой большой птица, да?
- Нэт сынок, арёл это тот, у кого есть дэньги!

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.