Анекдоты про ракету

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:

- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...

- А я пять ящиков петард...

- А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!..

Идет нарик, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил нарика, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Нарик встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит:
- Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!

Следствием установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала ему в огород. Установлено также, что вместе с ракетой в огород Сидорчука упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и ящик солдатского мыла.

Друзья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров:

- Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!..

Он вам:

- А как насчет ракет в Восточной Европе?! А вы ему:

- Каких ракет?... Он так и сел!.. Хорошо вы отбрили канцлера!..

- Какого канцлера?..

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Красит солдат ракету к приезду генерала. Красил, красил... Устал. А красить нужно. А дай, - думает, - закину ведро сверху на ракету. Краска стечет и все покрасит! Сказано - сделано. Ракета быстренько окрасилась в радикальный зеленый цвет. А ведро снять не может - окрашено!

Тут генерал идет.

- А это что такое, товарищ солдат? Что это у вас за безобразие?

- Так это ж, товарищ генерал этот, ионный отражатель!

- Хм... Так я вижу, что ионный отражатель. Почему не покрашен?

У российского пилота спрашивают:
- Как вы отличаете в Чечне мирные объекты от военных?
- Очень просто:
- Заходишь на аул, пускаешь ракету по самому большому сараю. Если выскакивают бородатые мужики - объект военный, если женщины и дети - объект мирный.
- А если безбородые мужики?
- Значит, самолет сбился с курса!

- Ты чего такой помятый?
- Представляешь, меня вчера лошадь сбила, потом самолет летел, крылом задел, а следом - ракета...
- Хорош заливать!
- Не веришь? Спроси у механика карусели.

— Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту?

— Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета!

Инструктаж на войне. И запомните:
- Одна белая ракета — мы наступаем.
- Две белые ракеты — отступаем.
- Сто пятьдесят белых ракет — взорвался склад белых ракет.

Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.

- Почему на ракеты не ставят систему MIСROSOFT?

- Потому, что она либо зависнет.

- Либо вернется за подтверждением.

"Меньше народу - больше кислороду" - сказал марсианин, сбивая очередную ракету с Земли.

Министерство Обороны заявило, что российские ракеты нацелены на поддержание мира и безопасности во всём мире.

- Если бы в полночь вместо салютов и фейерверков запустили ракеты по Америке, то в наступившем 2022 никому работать бы не пришлось.

- Понятно. Жириновскому больше не наливать.

На параде ВМФ была продемонстрирована умная ракета. Когда открылась крышка пусковой установки, ракета увидела, что противника нет, и не стала вылетать. А злобные люди, не поняв этого, сразу шум подняли - про позор кричать стали.

Идут учения после успешного попадания ракеты в цель Майор докладывает Генералу:
- Товарищ Генерал от объекта ничего не осталось! Повторяю по буквам Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!!! НИ-ЧЕ-ГО!!!

С атомной подводной лодки из акватории Баренцева моря провели запуск межконтинентальной баллистической ракеты. Ракета действительно упала на другом континенте. На каком - пока не могут выяснить.

К берегам Ливии прибыла первая партия гуманитарной помощи из США, Великобритании и Франция:
- Крылатые ракеты уже распределяются среди мирного арабского населения.

- Что-то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы?
- А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала - ты что отмечал? Вот и большинство - Пасху...

Ракетчика спрашивают:

- Что первым приходит в движение при пуске ракеты?

- Расчет, - отвечает он.

- Разбегается по укрытиям.

Ригина: Я кефир пила 20 мин назад.
Роман: Я молоко топор 30 ракет вперед.

Американские ракетчики сидят.
- Ну что, по капельке?
- Ну что, по наперсточку?
- Ну что, по рюмочке?
- Ну что, пустим ракету в русских?
Сидят наши ракетчики.
- Ну что, по стаканчику?
- Ну что, по бутылочке?
- Ну что, по канистрочке?
Ударяя всеми пальцами по пульту:
- Этот День Победы!..

Идет нарик, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил нарика, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Нарик встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит:

- Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!

Байконур. Возле ракеты сидят два механика. Курят. Один другому говорит:
- Слышь, Михалыч,а ты туда спутник точно положил?

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А... А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

- Почему на ракетах стратегического назначения не ставят Windows?

- Потому, что либо зависнут, либо назад, за подтверждением, вернутся!

XXI век. Отец с сыном в скафандрах идут по незнакомой планете. Вдруг сын нагибается, поднимает игрушечную ракету. Отец:
- Брось сейчас же! Неизвестно, где эта штука валялась раньше.

- После неудачных испытаний "Булавы", в производстве новых баллистических ракет решено применять нано-технологии.
- Уже в ближайшее время на вооружение российской армии поступят нано-ракеты, способные причинить живой силе и технике условного противника ужасающе условные нано-потери.

На «Восточном» посадки совершаются чаще, чем старты.

Почему американские "умные бомбы" падают не туда, "умные ракеты" сбивают своих, "умные самолеты" сталкиваются в воздухе?
- Потому что Верховный Главнокомандующий Буш, а подчиненным не положено проявлять больше ума, чем начальству!

Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет:
Десять, девять...
Молодой специалист шепчет наставнику:
- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
- Сиди и молчи!
Семь, шесть...
- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
- Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три...
Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
- Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
- Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты...

Российские самолеты-невидимки лучшие в мире!

- А так же танки-невидимки, корабли-невидимки, ракеты-невидимки и вся армия-невидимка.

- Владимир Владимирович, у меня две новости, хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- Противолодочные ракеты "Гранит" работают великолепно.

Первый казахский спутник был запущен сегодня из Чуйской долины...
- Как сказал в интервью нашему корреспонденту руководитель управления полётами Дахренвыговор Ишьфамилиюиев, залог успеха — это как следует раскумарить ракету на старте.