Анекдоты про раков

— Ты кто по знаку зодиака?
— Рак.
— Хорошо. А свистеть умеешь?
— Умею.
— Просто отлично. Может, рванём в горы?

Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело.

- Представил, что живу в Англии и у меня жену зовут Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей:

- Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее...

- Светка, давай займемся этим.
- Да сколько можно, все позы перепробовали.
- Я новенькую знаю. - Приводит ее в коридор и ставит раком. - "Как бобры".
- Но это же по-собачьи!
- А ты грызи шкаф, грызи!

- Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака.
- Надо же, она так любила эту позу.

На армянском радио разговаривают два армянина:

- Если ты поимел женщину стоя, это стоящая женщина!

- Если ты поимел женщину раком, это роковая женщина!

В это время происходит звонок в студию.

- Меня в прошлом году поимели на мешке с изюмом?!

- Так вы изюмительная женщина!

Будешь птичкой — прилетай, будешь кошкой — прибегай, будешь рыбкой — приплывай, будешь раком — позвони.

На приёме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рак???
- Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
- Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.

Она:

— Может мне колготки снять?

— Не надо, я и так перелезу.

Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.
- Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой! Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.
- Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!
Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.
- Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!
Ржевский:
- Раки! Где же РАКИ???!!!

Сидят как-то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все норовит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи говорит:
- Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих...
В этот момент Ржевский поднимает морду из салата:
- Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как напьетесь такую х*рню несете!

Рак — не приговор. Вот Скорпион или Водолей — это да, другое дело.

Штирлиц варил раков. Раки покраснели.
- Наши! - обрадовался Штирлиц.

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу.

Встречаются два еврея.

- Ты слышал, Сара умерла от рака.

- О боже, это ведь была ее любимая поза!

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

Для пессимиста поза раком - это жизнь, для оптимиста - это Камасутра.

Урок истории в школе. Учительница объясняет:

- Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали "свиньёй".

Тут звенит звонок... На следующий день учительница спрашивает:

- Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске!

- Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере... Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари...

- Как они встали для решающего сражения?

- Не знаю, Марьиванна...

- Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить?

- Марьиванна, я вспомнил! Для решающего боя они встали раком!

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
- Да кто же, блять, ебётся в такую погоду!

— Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет... Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:
— Ну, молодая! А при чём тут ЖОПА?

Цыганские учёные уже много лет работают над лекарством от рака, но получается пока только героин.

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.

Моряк пробыл в плавании год и как только очутился в родном порту снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел. Проститутка:
— Ну ты даешь, моторист!
— Да я не моторист, а штурман!
— Был бы штурман, попал бы куда надо!!!

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:

- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?

- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили...

Грузинский вариант басни про лебедя, щуку и рака.
- Аднажды лэбедь раком щуку хатэл ее туда-сюда. Лэбедь раком нэ давался, а щука в озере купался.
Суть басни такова:
- Плахой компания собрался.

Беседуют два врача. Один очень расстроен.
- Лечил больного от язвы, а вскрытие показало – рак.
- Это ерунда. Я месяц лечил человека от желтухи. А он оказался китаец.

Стук в дверь.

- Кто там?

- Смерть твоя!

- Пошла в жопу!

- Так и запишем: Рак прямой кишки...

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
- Наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Hет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!

Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там - рыбка соленная, раки варенные и пиво холодное стоит.
Он офигевший кричит:
- Сынок, а ну иди сюда.
- Чего надо пап.
- Слушай, а что вчера было?
Ну, сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать".
- Ну и что?
- А ты ей - отстань сука, я женатый!

Полицейские пришли к мужику.

- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.

- Давайте сначала плохую. — Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.

- А какая хорошая?

- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.

- А какая великолепная?

- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Разговаривают две приятельницы. Одна другой говорит:
- Я вчера встречалась с одним из коммерческого университета, мы с ним в ресторане были, потом к нему на квартиру поехали, у него там еды всякой, спиртного полно, потом всю ночь с ним занимались любовью.
- А я позавчера рядом с МАИ иду, на меня какой-то пацан налетел, раком к стене поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор перескочил, и уже оттуда сказал: "Прости, пропуск забыл..."

Из телепередачи. Диктор читает астрологический прогноз на следующий день : "Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра."

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович:

- Рассказывай, почему второе место!

- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:

- Рассказывай!

- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

Рассказывает Бетмен графу Дракуле:
- Лечу как-то над городом и вижу:
- Женщина с офигенной фигурой, обнаженная, да еще и раком стоит. Ну я как разогнался, как всадил...
- Ну и как? Она, наверно, обалдела?!
- Да нет, не она - человек-невидимка!

Покажите, наконец, украинцу, где раки зимуют. Ему нечем за отопление платить.

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:

- A la crevetka... A la crevetka... Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: - Прекратите! Дайте поспать!.

Оттуда доносится, тоже по-русски:

- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет - раком?