Анекдоты про рекламу

А вам тоже кажется, что рекламный слоган “Папа может” больше подходит для рекламы не колбасы, а Виагры?

Реклама:
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

Телевизионная реклама Аэрофлота – официального перевозчика сборной России по футболу – дополнена слоганом “Вылетаем при первой же возможности!”

На уроке русского языка после написания диктанта Марьванна спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, а чего это в твоем диктанте сплошные пропуски?
- Понимаете, Марьванна, это все место для рекламы…

Реклама: "Новый орбит со смещенным центром тяжести — вкусно справа."

Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.

Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!».

Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»

Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски.

Еврей стучит в дверь телестудии.
— Чего надо?
— Это вы давали рекламу Газпром — национальное достояние?
— Да.
— Прошу уточнить, о какой национальности идет речь?

Реклама на молодёжном сайте:
"Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней".
Один из комментариев:
- Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники.

Реклама доставляет: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..." Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

Увидел рекламу: "Услуги манипулятора". Сразу о жене вспомнил.

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Детсад, дети снимаются в рекламе:
- Я абрикос, на юге рос...
- Я слива лиловая спелая садовая...
- А я МАРАКУЙЯ... Даже не знаю что и сказать...

Никогда не понимал рекламу зубной пасты, где люди, когда чистят зубы, улыбаются, разговаривают, все у них там чисто, аккуратно. Когда я чищу зубы, то больше похож на бешеную собаку, с пеной вокруг рта!

На улице дочка 5 лет увидела рекламу последнего циркового представления. Читает:
— Слоны! Спешите увидеть шоу медведей...
Спрашивает:
— Мама, а в этот цирк людей пускают? Или только слонам можно?

На прошедшем недавно в Москве гей-параде были замечены арбитры чемпионата России по футболу, некоторые инспекторы ГАИ и все, кто сует рекламу в почтовые ящики.

Реклама: Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного?

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками? Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.

Реклама антивирусника:
Мы защитим ваш компьютер от вирусов, которые мы для вас написали!

В рекламе, бизнесе и сексе основное правило - кто сверху, тот и главный.

Еду в машине, по радио реклама фирмы которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы. Чуть не врезались...

Приговорённому к смерти:
— Какое Ваше последнее желание?
— Хочу пересмотреть сериал «Санта Барбара» вместе с рекламой. Рекламу я очень люблю.

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

Реклама:
- Всего 200 долларов, и на ваш корпоратив придут Игорь Корнелюк и Вадим Казаченко!
- Всего 300 долларов — и Корнелюк придёт один!.

- Я — жертва рекламы, купила себе шампунь «Лошадиная сила».
- Муж мой — жертва стереотипов, моет им не только голову...

- Реклама работает?
- Да, работает. Вчера дали рекламу: "Нужен сторож". Ночью обокрали.

Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.

Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан проф. каскадером!

Звучит реклама по телеку:
- Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба - это норма! Звук за кадром:
- О Боже! Я - панда!

Захожу в банк и вижу рекламу: "Мы доверяем своим клиентам". А ручка, блин, к столу привязана!

4 января получила по инету рекламу которая начинается жизнерадостным призывом:
- Еще не позно встретить Новый Год в Таллине!

Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?

Глухой таежный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
- Вы понимаете, - горячится он, - в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров. А ни у кого из моих ребят больше трех ну никак не выходит!!! Продавец, просто на всякий случай, сует шнур в розетку.
- Ой, - вздрагивает бригадир, - а чегой-то она у Вас так зажужжала?

Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.

- Ребят, нам нужно сделать перерыв! ​
- Да, как в рекламе: «Сделай перерыв - съешь Catsan!» ​
- Вообще-то там «Сделай перерыв - съешь KitKat. Catsan - это туалет для кошек.» ​
- Вот Барсик - собака...

Роскомнадзор заявил, что будет рассматривать рекламу туров в мусульманские страны как популяризацию способов самоубийства.

Включил компьютер, высветилась реклама от антивирусной программы Касперского - заплати нам 2000 (две тысячи) рублей и мы переведем вам 200 (двести) рублей на ваш счет сотового телефона! Охренеть комиссия!

К годовщине победы "Казахфильм &q uot" снял ролик социальный рекламы:
- В ставку Гитлера вбегает Геббельс:
- Фюрер-ага, тридцать три дивизии Сталинград ульдым!!! Гитлер хватается за голову:
- У-у-й ба-а-й!!!

Самая гениальная реклама на ТВ: боги, спустившиеся с Олимпа, берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.

Реклама слуховых аппаратов на радио себя не оправдала.

Родители укладывают спать 4-летнего сына:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже наверное начал сон про зайчика снится?
Ребёнок, сонным голосом говорит:
- Нет ещё, пока идёт реклама...

Скромная девушка - как товар без рекламы, большинству покупателей неизвестна.

Укладывают спать четырёхлетнего сына:
— Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
— Нет ещё, пока реклама...

Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину:
- Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в витрине?
- Конечно, прелесть моя, — заулыбался хозяин, — ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.