Анекдоты про родителей

Почему программисты не живут отдельно от родителей?
- Не хотят чтобы отключилась функция авто заполнения холодильника.

0

Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:

- Я не понял, кого кому подарили?!

8

Учительница спрашивает Вовочку:
- Володя, вот скажи мне - чем отличается хороший ученик от плохого?
- Ну, плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

14

Школа. Идёт урок. Одна ученица Обращается к учительнице:
- Марь Иванна, Сидоров мою котлету в стакан с компотом кинул. Мои родители за это деньги платят, а он....
- Так, Сидоров, почему родители Петровой платят тебе деньги, чтобы ты кидал, котлету в компот?

37

Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне А!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.

9

Дневник Вовочки попал в Книгу рекордов Гиннеса. Именно туда он его спрятал от родителей.

6

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».

18

Вовочка говорит:
- Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.

22

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь". Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.

3

Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.

12

Зря я верил родителям, когда они говорили: "Вот будет тебе 18 станешь кем захочешь". Мне уже 25, а я до сих пор не Бэтмен.

21

Приходит Вовочка домой.
- Ну как дела в школе? - спрашивают родители.
- Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Да ты что, Вовочка! - удивляются родители.
- Ну-ка, прочитай его нам.
Вовочка начинает:
- "Зайку бросила хозяйка..."

24

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.

3

Объявление по радио:
"Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса"."

6

Президентские выборы в Белоруссии бессмысленны:
- Для белорусов Лукашенко — Батька, а родителей не выбирают.

18

После свадьбы жена - мужу:
- А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
- Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители - у моих.

0

Всё моё детство у нас дома жил кот. Когда он умер, родители, чтобы меня не расстраивать, сказали, что он женился и сейчас живёт у своей жены.
Я в это верила и искренне желала ему счастья...

9

“Где мы его проморгали?” - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.

24

Старшеклассница говорит подруге, у которой они накануне отмечали день рождения:

- Как же всё-таки достают родители своими идиотскими вопросами наутро, типа: "Кто там был?" или "Что вы там кушали?". Как будто я помню...

4

Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
- А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно...

29

Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
- Жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, в момент рождения.
- Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.

12

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:

- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

6

Экскаваторщик Сидоров обижается на своих родителей за это дурацкое имя – "Экскаваторщик".

0

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

4

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов". Ответ родителей: "Знам, ругам".

7

Родители посадили Вовочку за уроки, а сами ушли и закрылись в спальне:

- Вовочка, конечно, вышел со своей комнаты и подглядывает в щель к родителям.

Несколько секунд спустя, Вовочка удивленно:

- И эти люди запрещают мне в носу ковыряться...!!!!

4

Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!

17

Отец — дочери:
- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!.. Тем не менее отец пошёл с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал её избранник, и в перерыве говорит ей:
- Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

0

Родители отправили Вовочку погостить у тетки, которая обосновалась в Конго. Тетка говорит Вовочке:
- Вовочка, возьми ведро и сходи на пруд за водой.
Вовочка идет на пруд, но увидев выглядывающего оттуда крокодила, бросает ведро и стремглав бежит назад. Тетка:
- Вовочка, а где же вода? А ведро куда ты дел?
- Там в пруду крокодил сидит. Он так на меня посмотрел.
- Вовочка, этот крокодил уже лет 10 там сидит и никому еще не причинил вреда. Так что смело набирай воды и не бойся крокодила, он ведь наверняка сам испугался тебя еще больше, чем ты его.
- В том то и дело - если он испугался меня еще больше, чем я его, значит, вода в этом пруду стала непригодной для питья.

0

Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

14

Русская девочка разговаривает с немецким сверстником:
- Кто твои родители?
- В каком смысле?
- Ну, вот у меня мама Наташа и папа Андрей. А тебя кто родил? Как их зовут?
- Анна-Мария-Тереза и Ганс-Уве-Виктор.
- Вона скока! А что - вдвоём не справились?

30

На 18-летие родители подарили мне открытку и носок. В открытке было написано: "Теперь Добби свободен, уходи."

0

Родители Андрея были настолько легкомысленными, что когда у него повышалась температура, они просто говорили: «Эй, остынь!»

13

Разговариваю с 97 летней соседкой:
- Знаешь, твои родители, наверняка, говорят что-то типа "Ты был рожден с интернетом, ты не знаешь, как жить без него!"
- Ага!
- Мои родители говорили мне так об электричестве.

0

Мальчик, которому родители подарили велосипед за то, что он очень хорошо кушал, теперь не может кататься из-за отдышки.

7

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

10

Раскрыт секрет знаний Анатолия Вассермана:

- Оказывается, если в детстве он плохо себя вел, то родители ставили его в Гугл.

0

- В кого ты у нас такой тупой? - сетовали родители.
- Школу заканчиваешь, а кроме точек и тире ничего больше не знаешь.
- На жизнь этого мне вполне хватит, - отвечал мальчик. Так прошли детские годы Самуэля Морзе.

0

Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чукча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: "Как же китаец, если вы, родители - чукчи?" - "Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец".

7

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
- Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
- Учителей.
- Нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
- Родителей.
- Ну, опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Ну, наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
- Самюэль.
- Самюэль? Ты что, еврей, что ли?
- Да.
- А тут-то ты что делаешь?!
- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

10

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про родителей. Читайте анекдоты про родителей, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про родителей:

Написать комментарий к анекдотам про родителей:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про родителей. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты