Анекдоты про розы

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

- Роза, хотите пойти со мной в музэй?
- Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?

- Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…

- Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка погавкать...

— Аркаша, ты почему пришел домой в 5 утра?!
— Роза, я шо, виноват, шо в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!

Умирает Рабинович просит жену.
- Когда я умру положи мне в гроб Торру.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и Коран.
- Зачем...?
- На всякий случай, Роза, на всякий случай.

- Циля! Что ж Вы не спрашиваете как я живу?
- Роза, как Вы живете?
- Ой, и не спрашивайте!

Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась:
- Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь.
- Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах.
Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца:
- Эй, ты, роза! А-ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!

Поутру встречаются два друга:

- Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь!

Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!

- И это ты называешь кошмаром?

- Да, потому что победила-таки моя Роза!

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

В Одессе:
- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна!

Приходит к Саре Роза:
— Сара, дай немного чаю.
— Не, Роза, ты знаешь чая у меня нет.
— Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
— А не, Роза, я вспомнила: у меня чай есть.

Две одесситки:

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?

- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестрёнка как появилась?
- А её мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным
занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы "ох*еть" есть?
- Есть, вам сколько?
- А почему они так называются?
- Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
- Отлично! Сколько одна стоит?
- Тысячу рублей.
- Ох*еть!

Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
– Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
– И зачем им это было нужно?
– Я так себе думаю, что они торговали цветами...

Абрам спрашивает у Сары:
— Сара, что это так воняет?
— Роза.
— Завяла?
— Нет, переодевается...

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?

- Роза, как ви живете?

- Ой, Циля, и не спрашивайте!

Индеец рассказывает своим детям:
- Тебя, Мудрый Бобр, я назвал в честь своего отца.
- Тебя, Степная Роза, я назвал в честь своей матери.
- Тебя, Могучий Барс, я назвал в честь отца твоей матери.
- А тебя я назвал в честь матери твоей матери, Старая Блять.

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Да, ты хочешь одна занять всю постель…

Один еврей приехал к родственникам в другой город и там внезапно умер.
Родственники звонят его жене:
- Роза, не беспокойся, Сему домой не жди, он серьезно заболел.
- Боже, но он жив?
- Пока нет.

На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.

- Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза.

Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.

- Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?

- Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?

- Роза.

- Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, - обращается Сёма к своей супруге, - а как зовут моего доктора?

Поутру встречаются два друга:
- Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!

Встретились двое одноклассников:
- Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались.

Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

Глухой одесский двор. Сидят кумушки во дворе на лавочке судачат. Мимо проходит Сара и слышит, как одна из них шёпотом говорит другой:
— Смотри, Роза, эта та сама Сара, у которой муж взятки брал, и его посадили.
Сара поворачивается, руки в боки и с негодованием в голосе:
— Шо вы такое говорите, Соня?! Если б мой муж брал взятки, разве ходила бы я щас в этом драном платье?!!.. (пауза) Этот долбоеб их раздавал!!!..

Большинство баб считает что поступки - это розы-х*ёзы, а реальный поступок это когда ты больная, он твою жопу одеялком укрывает и вообще рядом.

— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены!
— Тогда своей невесте!
— У меня нет невесты.
— В таком случае купите у меня розы на радостях, что вы имеете тихую, счастливую жизнь.

Две подруги-одесситки залезли в трамвай - одна с передней площадки, другая - с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон:
- Роза, у тебя есть на что сесть?
- Конечно, есть!
- А чего ты стоишь?
- Так мест же нет!

Мужчина пришел на прием к проктологу.
Жалуется:
- Доктор, у меня там что-то колет.
- Раздевайтесь — посмотрим что там у вас. Боже мой, у вас же там роза!!!
- Доктор — это вам!

- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

Одесса. Один сосед спрашивает другого:
- Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
- Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова...

В цветочном магазине:
— Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
— Молодой человек, у вас горе?
— Нет, у меня две бабы.

Изя:
- Дорогая! Выходи за меня замуж!
Роза:
- А что еще за тебя сделать?

Две одесситки ругаются:
- Роза,ах ты, старая курва!
Вторая, с обидой:
- Соня,а при чем тут возраст?

— А Роза Марковна-то у нас морж!

— Что, в проруби сегодня купалась?

— Нет, просто крупная и с усами!

- Роза Соломоновна, я ничего не хочу сказать за то, как готовит моя невестка Циля, но хотелось бы только одного...
- Чего же?
- Чтобы за хорошее поведение моих внуков оставляли без ужина.

- Роза Соломоновна, я ничего не хочу сказать за то, как готовит моя невестка Циля, но хотелось бы только одного...
- Чего же?
- Чтобы за хорошее поведение моих внуков оставляли без ужина.

- Моя Роза такая рассеянная.
- Прихожу домой, а она вместо меня положила в кровать Рабиновича...

- Позвал ее гулять в снежный парк, подарил 101 розу. А у нее даже инстаграма нет. Еб*нутая какая-то.

Парень заходит в магазин цветов и говорит:

- Продайте мне, пожалуйста, сто роз для моей девушки.

Продавщица в шоке:

- Ого! Как же вы так провинились?!

- Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы на хрустальный пол несуществующего замка!
- Короче, когда кончатся наркотики...

Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.