Анекдоты про рыбу

Русалки - они с одной стороны - бабы, а с другой стороны - рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.

Сын читает, отец занимается своими делами.
– Папа, кто такой филин?
– Рыба такая, не мешай!
– А почему написано, что он сидит на дереве?
– Откуда я знаю? Может он сумасшедший.

Ресторан. Пьяноватый клиент просматривает счет...
"Мясо - 100 рублей, вино - 100 рублей, салат - 30 рублей,
рыба - 40 рублей, получилось - 50 рублей"
- Официант, что это за "получилось" на 50 рублей?
Официант:
- Ну так не получилось.

Сидят на берегу мужики и ловят рыбу. Тут подходит к ним ежик и спрашивает:

- Мужики! У вас клей есть?

- Нет!

Уходит, через пол-часа возвращается:

- Мужики!

- Чего тебе надо, ежик?!

- А я Вам клей принес!

Мало кто знает, что морские перевозки настолько дёшевы, что шотландцам выгоднее отправлять свою рыбу в Китай за 16 тысяч километров, чтобы там из неё сделали филе и вернули обратно в Шотландию, чем готовить это самое филе у себя на родине.

- Почему реки мелеют летом?
- Потому что жарко, и рыба много пьет.

Один друг приглашает другого порыбачить.
- Да ну, - махает тот, - я же не умею рыбу ловить.
- Да там нечего уметь, наливай да пей.

- Почему блондинки так любят суши?
- Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам.
- Но тогда почему это им не помогает?!
- Потому что у них нет мозгов.

Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:

— Простите, я здесь вас часто вижу.

— Да, я езжу сюда уже пять лет.

— Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.

— Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения...

Двое в тюрьме:
- За что посадили?
- За браконьерство, рыбу глушил.
- И много рыбы набрал?
- После взрыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали 10 лет?!
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

- Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо? спрашивают в КГБ.
- Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только, двадцать лет назад еще что-то было!
- Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!
- Так пуль у вас таки тоже уже нет!

Трасса была настолько неоживлённой, что путана, насобирав грибов и наловив рыбы, поняла, что можно прокормить себя и другим способом.

- Не понимаю, Василь Петрович, как вам всегда удается столько рыбы наловить. Наверное, место хорошее знаете?
- Место чудесное, только заказать надо заблаговременно, чтобы не продали до вашего возвращения с рыбалки!

- А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?

- Нуууу, красной рыбой...

- Ого! Семга, форель??

- Килька в томате!!!

Три бабы в зоне.
- Ты за что?
- За растрату.
- А ты?
- За хищения.
- А ты?
- За браконьерство.
- ??? ???
- Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.

- Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этот озере?
- Клюёт?! Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

— Мам, а стюардесса — это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили.

Встречаются четыре студента, один говорит:
— Мужики, давайте сегодня вечером ко мне — есть пиво, рыба…
— А девчонки будут?
— И с девчонками я уже договорился. Их не будет.

Просыпается мужик утром, видит, за оконом большой теннис и мужик рядом с ним стоит:

- Это что, твой теннис.

- Да.

- Откуда?

- У меня золотая рыбка есть, желания выполняет, только она глуховата.

Ну он пришел к тому домой и орет рыбе, мне нужны ба-а-аксы зеленые такие, утром просыпается и видит вся квартира в факсах.

- Ну у тебя рыба и глухая!!!

- А ты думаешь я большой теннис просил!!!

В ресторане посетитель обращается к официанту:
- Скажите, эта рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь всего неделю работаю.

Продает грузин рыбу. Кричит на весь базар:
- Форэл, свежий форэл, покупай форэл!
Подходит мужик:
- Свежак рыбка?
- Э, слущай, свежий, только что плавал!
- А, чё она не шевелится?
- Э. спит, да!
- По-моему она даже еще и пахнет, как-то не хорошо, душком?
- Э-э-э, слущай, ты когда спищь себя контралыруешь, да?!

— Официант, почему у меня в супе рыба?!
— Ну... это же уха!
— Но почему она там живая?!
— Не волнуйтесь, через несколько минут все будет нормально, просто яд, который мы ей дали, действует не сразу.

Гостим у родителей парня. Все сидят на стульях, болтают, я лежу на диване, читаю книгу и периодически участвую в разговоре. Тут папа говорит:
- Когда вы размножаться начнёте? У вас такие хорошие условия!
- ???
- У вас вон сколько корма.
Тут до меня доходит, что он с рыбками разговаривает.
- Тьфу, я думала это вы нам.
Ещё удивилась, чего парень не реагирует на столь громкие замечания.

- Хорошо с рыбками разговаривать - они всегда всё понимают и слушают внимательно, не перебивают. И ртами хлопают в подтверждение того, что понимают.

- Да, и какают. В подтверждение того, что им насрать...

Рыбка утонула.

Встречаются 4 студента:
- Ребята завтра день студента,я вас хотел домой пригласить - пиво будет,рыба..
- А девчонки ?!
- И с девчонками я договорился....их не будет!

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет сыт один день.
(Афоризмы про болезнь Альцгеймера)

Разговор двух подруг:
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно:
- Я наловила рыбы больше, чем он...

Разговаривают двое мужчин:

- Удивляюсь, как это жены точно помнят день бракосочетания, а мужья, как правило, забывают его.

- Ты помнишь тот день, когда поймал свою первую большую рыбу?

- Ну, конечно!

- Вот видишь, а рыба уже забыла.

- Закинул старик невод и вытащил траву.
- Посушил травку, покурил.
- И рыбы заговорили и желания начали исполняться.

Беседуют двое мужчин:
- Захожу к жене в спальню, там лежит незнакомый мужчина. Мне это сразу не понравилось. Выхожу на кухню - так и есть! Всю фаршированную рыбу съели!

Совет дня: если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушка начинает догадываться, зачем ее позвали.

- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

Полит технология – это когда Медведев звонит Путину и говорит:

- Вова, я тут телик включил. Мы оказывается вчера с тобой рыбу на Волге ловили.

- Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка!
- Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!

Англия. Темза. Холодное серое утро. Два джентльмена сидят, удят рыбу. Над ними пролетает крокодил. Они молча провожают его взглядом. Через полчаса - второй. Такая же реакция. Еще через полчаса - третий. Один джентльмен, задумчиво так:
- Что у них там, гнездо, что ли?
Второй, спустя час, так же задумчиво:
- Сэр, не стоит так горячиться.

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
— Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо.
Тот восклицает:
— Вас, Петровых, не поймешь!
Жена говорит — хорошо, ты — нехорошо...

Самого большого «леща» в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

В клубе рыбаков один из любителей рассказывал о своей самой удачной ловле:

- После трехчасовой борьбы я наконец выволок на берег это морское чудовище.

- Но я видел фотографию, эта рыба была не больше двадцати сантиметров, - вмешался один из слушателей.

- Да, это так, - признался рыбак, - но за те три часа, в течение которых эта рыба боролась со мной, она значительно потеряла в весе.

Рабинович в ресторане:
- Официант, дайте мне вот эту рыбу.
- Но это свинина!
- Я же не спрашиваю вас из чего эта рыба сделана!

Дай человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Дай человеку филологическое образование — и ему не хватит даже на рыбу.

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая.

Как замечателен русский язык! Например, описание замечательной речки:
- Воды по колено, а рыбы - до хуя.

У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть дальше от коленки, наколка — ракушка. Она говорит своему парню:

— Приложи ухо.

— Приложил, ну и что?

— Слышен шум моря?

— Нет, только запах рыбы.

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет.