Анекдоты про рыбу

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

- Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто.
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.

Делятся впечатлениями два рыболова:
- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
- А что случилось?
- Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.

Разговор двух подруг:

- Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу!

- А что случилось?

- Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживу, потом слишком рано подсекла.

- Ну а дальше?

- Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

Армянское радио спрашивают:
- Русалка — это что: женщина или рыба?
После паузы армянское радио отвечает:
- Ну, это смотря чего больше хочется…

Разговаривают два приятеля:
- Хочу на охоту!
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс — поехали рыбу стрелять!

- Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этот озере?
- Клюёт?! Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

— Я вот вчера с девушкой познакомился...
— Ну, и как?
— Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо...
— Грибы?

Полит технология – это когда Медведев звонит Путину и говорит:

- Вова, я тут телик включил. Мы оказывается вчера с тобой рыбу на Волге ловили.

Не пытайтесь спорить с глубоководными рыбами, а то опуститесь до их уровня и там вас раздавит давление воды.

Одесса Привоз:

- Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?

- А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим.

— Официант, почему у меня в супе рыба?!
— Ну... это же уха!
— Но почему она там живая?!
— Не волнуйтесь, через несколько минут все будет нормально, просто яд, который мы ей дали, действует не сразу.

На рыбалке.

- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!

- Совсем и не сдох, а потерял сознание. В настоящий момент сделаю ему искусственное дыхание, приведу в ощущение и пусть опять рыбу ловит. Нечего придуриваться!

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.

Ну нахамили тебе в супермаркете.
- Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- Может, тогда искупнешься?

Человек, в отличии от рыбы, не ищет, где поглубже. А всё равно там оказывается.

Человек всю жизнь ищет, где лучше, а в конечном итоге оказывается там, где глубже. Что и доказывает родство человека с рыбами.

Продают рыбу, живую, в бочке:
Абрам спрашивает:
- У вас свежая рыба:
- Ты что, не видишь, она жива:
Абрам говорит:
- У меня Сара тоже живая, но не свежая.

- Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!

- Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка!
- Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!

- Товарищ прапорщик, "расстегай" - это мясо или рыба?
- Идиот! Это команда!

- Не понимаю, Василь Петрович, как вам всегда удается столько рыбы наловить. Наверное, место хорошее знаете?
- Место чудесное, только заказать надо заблаговременно, чтобы не продали до вашего возвращения с рыбалки!