Анекдоты про сахар

Вовочка, все делающий не так, как все, размешивая сахар в стакане с чаем против часовой стрелки вызвал Сатану.

Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

Два чукчи нашли упаковку кофе. Захотели попробовать. Читают на банке: "положить ложку кофе", "добавить по вкусу сахар", "налить кипяченой водой". Вдруг один чукча кричит:
- Ну и гады эти белые, я себе все внутри обжег!
Второй читает дальше:
- Однако здесь еще помешать написано.

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали.

- Потом засыплю, - подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.

- Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе!
- Да успокойся ты,я всего лишь пью чай без сахара.
- Чудовище!

Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. "Положить ложку кофе". Положил в рот. "Положить две ложки сахару". Положил сахар в рот. "Залить кипятком". Залил кипятком в рот. "Размешать". Чукча встал, начал прыгать и говорит:
- Ну и придумают же!

— Скажите, у вас сахар-рафинад есть?

— Нет.

— Ну а какие еще конфеты для тещи у вас есть?

Мужчины​, которые говорят, что жизнь с женщиной не сахар... Просто не там лижут!

Современная медицина всё чаще называет сахар "Белый яд", в связи с чем моё ласкательное обращение к жене "сахарная моя" приобретает несколько другой оттенок.

Мужик в магазине:

— Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара Продавщица долго все взвешивает, подает сыр, колбасу, сахар и… пачку презервативов.

Мужик:

— А презервативы зачем? Я не просил…

— Такие идиоты не должны размножаться!

Когда-то при виде девушки в мини-юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар...

— Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

Еврей перед смертью:

– Сара, налей мне чай с двумя ложечками сахара.

– Почему с двумя?

– В гостях я пил с тремя, дома – с одной, а так хочется с двумя.

- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
- Ты 5 столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...

Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого-то убил.

Наблюдатель в тюрьме:

— Сейчас на завтрак — лишь чай.

Новенький узнает:

— Он хоть с сахаром?

Наблюдатель:

— Может, тебе еще и заварки дать?

Решил отказаться от сахара в кофе и чае. Налил, сделал глоток - не то, достал сникерс - вот теперь нормально!

Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше, но грустнее.

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная.

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная.

Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай/кофе без сахара, могут с обычным выражением лица убить несколько человек и остаться в обычном состоянии.

Наркоман топает по Сахаре, не может понять - куда и как попал. Навстречу бедуин на верблюде. Наркон:
- Слышь, мужик, у вас тут гололед суровый?
Бедуин (растерянно):
- Да не...
Наркон:
- А на фига столько песка нахерачили???

Училка спрашивает Вовочку на уроке:
- Вовочка, чем богата Сахара?
- Сахаром.
- Но там же песок?!
- А я что, сказал рафинад?

- Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки - и отомстила Карлсону, жестоко отомстила...

- Уши оборвала?

- Нет, сахар в карбюратор насыпала...

Хаим в в гостях у Абрама. Последний угостил гостя за стол, а на столе - пусто.
Час сидят, два, третий пошел. Наконец хозяин спрашивает:
- Может чайку?
- Можно-таки чайку, - отзывается Хаим.
- Сколько тебе сахара положить, друг Хаим? Две ложечки, три?
- Да положи хоть одну! Но только, шоб я видел!..

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

Беседуют два психиатра:

- Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни.

Хотел сказать жене:

- Подай мне сахар, дорогая.

А получилось:

- Всю жизнь ты мне испоганила стерва!.

В одной семье мальчик не разговаривал до семи лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадовавшиеся родители:
- А что ж ты раньше-то молчал?
- Да раньше все нормально было.

— Господа, мы создали кофе «3 в 1», где нет ни кофе, ни сахара, ни сливок. Какое животное поставим на упаковку?
— Орла.
— Как всегда логично.

Приехали две блондинки на море отдыхать. Подошли к воде. Одна другой говорит:

- Фи! Вода соленая.

- Сейчас принесу сахар, - отвечает вторая.

Приносит пачку сахара, высыпает его в воду. Первая снова пробует воду:

- Солёная!

- Конечно, надо же еще и помешать, - отвечает вторая.

Хозяйка угощает гостей:
— Сколько ложек сахара вы кладёте обычно в чай?
— Дома две, в гостях четыре.
— Ну что ж, чувствуйте себя как дома.

— Только сумасшедшие могут покупать сахар по такой цене, как у вас.
— Ну и не берите.
— Так сумасшедшие же всё разберут!

Официант:

- Вам в чай сколько кусочков сахара положить?

- Десять. Только не размешивайте, я сладкий не люблю

— Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
— Ну, расскажи.
— Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
— Все?
— Все.
— А в чем тут соль?
— А соль в сахаре.