Анекдоты про счастье

Что такое счастье по-французски? Это когда имя любовницы совпадает с именем жены. А двойное счастье – когда еще и духи любовницы совпадают с духами жены.

Меня зовут Мария Сергеевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?

"УРА!!! Каникулы!" - кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой! Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!!!

Жена - это счастье, котрое с годами становится полным

На приеме у стоматолога:
- Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
- Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.

- Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми…
- Любовь?
- Нет, это бесплатный Wi-Fi.

Не было бы счастья да несчастье помогло, в краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.

"Бьет, значит любит" - от создателей "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 748 тыс. долларов наличными.

Счастье - это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.

- Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме - вроде талисмана, на счастье.
- А вонь?
- Привыкнет. Мы же привыкли.

Из диалога в аське:
- Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), усы (несчитанно) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
- Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

Трем парням пришлось провести ночь в отеле на одной двуспальной кровати. Утром парень с права говорит:

- "У меня странный сон прошлой ночью, что я девушка и занимаюсь сексом"

Парень слева ответил:

- "Это странно у меня тоже".

Наконец, парень в середине говорит:

- "К счастью для вас, ребята ... Я не спал всю ночь"

Бог создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье...

Люблю обновлять фото. Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся. Не пожирнела ли. Не треснула ли от счастья

У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: завтра начинаю бегать по утрам. Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня.

Разговор автомобилистов:

- У меня в машине на счастье иконка приделана.

- А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.

- А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.

У женщины нет лучшего макияжа, чем счастье в её глазах.

Муж - жене:
- На чужом несчастье - счастье не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!!!

- Что такое еврейское счастье?
- Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.

Демонстрируй людям счастье! Дави их любовью! Размажь их своей щедростью! Отмудохай нежностью! На худой конец — выпотроши сраных ублюдков своей тонкой душевной организацией.

- Руки моей дочери просили сразу двое: инжинер и журналист.

- И кому улыбнулось счастье?

- Инженеру.Она вышла замуж за журналиста.

- Можно ли построить в Израиле коммунизм?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

Счастье, это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама директор почты.

У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья.
- И только в квартире Ксении Собчак — это обыкновенная запаска.

О, щедрая судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному.
Да не средним пальцем, а указательным!

Подумай о херне — и она тут как тут... Подумай о счастье и радости... — и херня снова... тут как тут...

Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне лет так 18!
Второй удивленно:
- Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!

Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут на счастье трактор рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водиле:
- С тебя стольник.
- Что-то дороговато, однако.
- А ты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать?

Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят - они тут же начинают наливаться счастьем... Иногда до 100 и более кг.

Счастье это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет.

Счастье – это когда не нужно ставить будильник на завтра.

Подкова никогда не принесет счастья, пока ее не прибьешь к своему копыту и не начнешь пахать, как лошадь!

Надолго затянувшаяся черная полоса в жизни говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, не переживу!

Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность.

Надолго затянувшаяся черная полоса в жизни говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, не переживу!

Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье блин!

Тот, кто может быть счастливым в одиночестве, является настоящей личностью. Если твое счастье зависит от других, то ты раб, ты не свободен.

ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.

Разбился стакан - это к счастью. Разбилось счастье - это к стакану.