Анекдоты про секретарш

Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик.
Шеф брезгливо говорит:
- Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?!
- А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, — говорит мужчина, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию…

Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:

- Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что вы поймете меня правильно.

Начальник дает своей секретарше две дискеты:
— Машенька. скопируйте вот эту дискету на чистую.
Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах:
— Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!

Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее осматривает и говорит:
- Блузку - с декольте побольше. Юбочку - покороче. Ажурные чулки.
Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:
- А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил...

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

- Я жена мистера Грея, - говорит брюнетка, знакомясь на приеме с хорошенькой блондинкой.
- О, как приятно, а я его секретарша.
- Вы хотите сказать, бывшая секретарша, не так ли? - выразительно заметила миссис Грей.

Начальник сердито распекает секретаршу:

- Где пыль с моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.

Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее:
- Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей?
- Пожалуй, как муж с женой.
... Он повернулся на другой бок и захрапел.

- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...

Секретарь — это девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе мужа.

Секретарша видит, как из кабинета шефа выносят диван и с тревогой спрашивает:
- Меня что, уволили?

Шеф даёт секретарше две дискеты:

- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.

Через пару минут она прибегает в слезах:

- Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
Директор смотрит с иронией на нее:
- Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!
- Знаете, когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил:
- Это ты, мой сладенький поросёночек?

Беседуют два бизнесмена.
- Как твоя прекрасная секретарша?
- Увы, увольняется.
- А что случилось?
- Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...

Жена беседует с мужем.
— Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
— Двадцать.
— Как работает?
— Ничего, я доволен.
— Красивая?
— Симпатичная.
— А как одевается?
— Вот одевается медленно.

Михаила Прохорова спросили:
- А вы отказались бы от премии в миллион долларов?
- Я никогда бы и не узнал о ней, поскольку личный секретарь имеет указание не беспокоить меня по всяким пустякам.

В банк врываются вооруженные грабители.

- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол.

Старший кассир шипит на ухо секретарше:

- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса..

- У нашей секретарши пополнение в семействе.
- Всем сдать по 100 рублей, мужикам кровь на анализ ДНК.

Мужик приходит домой и говорит жене:
— У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
— Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори «у НАС проблема».
Муж:
— Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
— Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
— Да. Шеф что-то говорил о норковой шубе.

Новый президент США дал указание заменить всех секретарш Белого дома аквариумными рыбками.
- Они открывают рот, но при этом молчат.

Пресс-секретарь Госдепа:

- Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля!

Журналист:

- Какими именно?

- Да без разницы…

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
- Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

Новый русский беседует с кандидаткой на место секретарши:
- Вы владеете даром очаровывать клиентов?
- Даром? Вот это ФИГУШКИ!

Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

Генеральный секретарь КНДР Ким Чен Ир президенту Медведеву:
— Дмитрий, а у Вас готовят собак?
Медведев Ким Чен Иру:
— Да, Ким, в Высшей школе полиции.

Новый русский вбегает в свой офис, и орет на секретаршу:

- Куда ты дела пыль с моего стола? Я там важный телефон записал!..

- Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
- На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом — приятно.
- Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.

Верх подхалимажа. Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч, вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь не такая же кукла как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

Встречаются два менеджера.
- Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
- Только что жена наняла мне новую секретаршу!
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...

Директор диктует письмо секретарше:

— Пиши уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка. Дай посмотрю...

- Я сказал — точка, а не двоеточие и три скобочки!

К Ленину заходит секретарь:
- Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста.
- Детям, все детям!
- Владимир Ильич, там презервативы!
- Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!

- Я тебя умоляю, - говорит Вера мужу, - перестань красить усы.
- А что? Неужели это заметно?
- На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да!

Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
- Нет его, сеет.
- Да какой сев, декабрь на дворе.
- А, да я букву «Р» не выговаиваю.

Шеф засовывает "листик" в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши:
- Маш, куда тут нужно...
- Вот ту кнопочку нажмите
Нажимат...
- Маш, мне 3 копии нужно...

В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:

- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?

Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «анрейзы», и через полчаса он гордо докладывает вошедшему в кабинет шефу:

- Шеф, я нашел ее!

- Кого?

- Ту папку, «Мусор». Вы полчаса назад звонили...

- Ах да! Я хотел сказать - сотри ее на фиг...

Разговаривают два начальника:
— Ну как твоя новая секретарша?
— Почти блондинка...
— Это как, рыжая, что ль?
— Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...

Начальник секретарше:
- Вы что делаете в воскресенье?
Она, с надеждой на свидание:
- Ничего…
- Так вот…Сегодня не воскресенье!!!

Секретарша отвечает на телефонный звонок:
— Как вас представить?
— Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой.

Новый русский увольняет секретаршу. Та подходит к шефу, кладет руку ему на плечо и говорит:
- Ноги моей здесь больше не будет!

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр:

- Изольда Павловна, что случилось?

Секретарша, всхлипывая и заикаясь:

- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу:

- Алло, это прачечная? ... а я растерялась!

Секретарша спрашивает у шефа:
— А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
— Потому что сама когда-то была моей секретаршей…

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.