Анекдоты про секс

После сорока лет совместного брака Анатолий понял, удивить жену в постели можно только предложением заняться сексом в постели.

7

На уроке социологии педагог обращается к студенту:
- В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Какой напрашивается вывод?
- Ну… дети появляются не от секса. Все-таки аисты...

40

- Скажите, профессор, вы ставите на зачёте автоматы по посещаемости?
- Ну, знаете ли, это всё равно, что оценивать качество секса по присутствию человека.

17

Сколько раз я зарекался ходить в секс-шоп голодным! Опять накупил целую тележку съедобных трусов.

17

- Вы любите интимный секс или групповой?
- Групповой.
- А чего так?
- Там схалявить легче.

22

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

0

Врач:
- Вам сколько лет?
Пациент:
- Сорок девять.
- Вы сексом когда-нибудь занимались?
- Спрашиваете!
- Да, спрашиваю.
- Нет.

0

- Витя! Ты что с фингалом с утра?
- Жену на ты назвал…
- Как это? За это морду не бьют!
- Лежу. Спрашивает: "Что- то давно мы сексом не занимались". А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".

0

Чукча хвастается соседу:
- Купил себе надувную женщину в сeкc-шопе. Очень она в сekсе помогает, однако.
- А каким образом?
- Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.

13

- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.

- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

2

Секс с карликом? Как это низко!

0

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь?
- Ну, не совсем...

24

— Угостите даму бокалом белого вина?
— Ой, нет, я дома давно убирался.
— Какое это имеет отношение к…
— Если не имеет, то тем более нет смысла угощать.

19

Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло...

4

- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс - если не попал, то скорость уже не поможет...

4

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор?
Продавец:
- Да, да... Помню, помню.
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!

9

Некоторые не занимаются сексом так долго, что начинают организовывать товарищества собственников жилья.

18

Если моя девушка любит секс больше, чем я, кто должен платить за ужин?

0

На дискотеке.
- Девушка, а поехали ко мне!
- А зачем?
- Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим...
- Не-е-е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.

21

Девушка, какую позу в сексе вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело - встала и ушла!

36

Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности, восхищения и секса.

24

Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.

22

Очень разнообразить вашу половую жизнь поможет секс.

26

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну раз в 2 месяца…
— Вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

7

Одна подруга говорит другой:
- Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями.
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев.

0

"Я столько не съем!" - подумала самка богомола когда два самца предложили ей секс в троем.

13

— Ты чего нервная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
— Нет секса?
— Нет секса.

13

Секс без любви — бессмысленное занятие, но в качестве бессмысленного занятия оно чертовски привлекательно!

12

В рекламе, бизнесе и сексе основное правило - кто сверху, тот и главный.

13

— Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
— Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...

9

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

40

Катя начала что-то подозревать, когда после секса ее парень повернулся к стене и сказал: «А вам слабо?!»

0

- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.

0

Жена директора завода батареек, во время секса покусывает его, чтобы он продержался чуть чуть по дольше.

22

Безопасный секс - это тот что не приводит к бракосочетанию.

0

Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

3

В службе поддержки Виагры раздается телефонный звонок.
Оператор:
- Да, я слушаю Вас? Мужик:
- Что мне делать?
- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!
- Я купил Виагру. Мы решили с женой днем заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
- И что, он не подействовал?
- Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

0

- Давай сыграем на секс!
- Это как?
- Если я выиграю - я с тобой пересплю!
- А если выиграю я?
- Если ты, то ты со мной переспишь...

0

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха….

6

Сидим разгадываем кроссворд:

- Приносит детей, 4 буквы:

Муж:

- Секс!

И ведь не поспоришь...

16

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про секс. Читайте анекдоты про секс, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про секс:

Написать комментарий к анекдотам про секс:

Ответить на комментарий

© 2024. Анекдоты про секс. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты