Анекдоты про секс

В рекламе, бизнесе и сексе основное правило - кто сверху, тот и главный.

13

Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
- Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает".
Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?".

14

Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. У нее двойка по русскому!

0

Кароче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался сексом.

28

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу...
- Продолжай, шалунишка!...

10

Сидим разгадываем кроссворд:

- Приносит детей, 4 буквы:

Муж:

- Секс!

И ведь не поспоришь...

16

Каждый говорит о том, чего ему не хватает. Кому не хватает секса - говорит о сексе, голодный говорит о еде, человек, у которого нет денег - о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали.

24

Кароче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался сексом.

21

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

40

- На одном сексе отношения не построишь, пойми.
- Понимаю. На одном никак... нужно много секса.

12

Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит врачу:

— Болит зуб.

— Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.

— Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.

— Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень безопасный.

— Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась...

18

Хотите вызвать у мужчины ненависть и восторг одновременно? Нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"

12

- Я не понял, почему у него сын на китайченка похож?
- Ну, он совершенно уверен, что это оттого, что у них во время секса китайский презерватив порвался.

17

Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.

38

Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

3

- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!

- Девушка, я - женат...

- Вы не то подумали!

- Просто секс? Согласен!

- Я по поводу страховки!

- У меня есть презерватив!

2

- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
- Храпит.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом.

0

Меня напугало, что во время секса она не проявляла никаких эмоций, ни звука. Проверил пульс - мертва. Слава Богу, думаю, значит дело не во мне.

1

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?!

4

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".

2

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

0

Говорят, что мужчины хотят только секса.
Не верьте этому, девчонки!
Они еще жрать хотят!

12

- Доктор, из-за вас меня соседки стали называть шл*хой!
- ???
- Ведь это вы мне посоветовали, чтобы постепенно бросить курить, для начала закуривать исключительно после секса?
- Ну да.
- Так вот, чтобы выкурить хотя бы пол пачки в день, мне теперь приходится спать не только с мужем, но и по очереди с мужиками со всего подъезда!

30

Препод идет хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачетку".

0

Если ты раздеваешь девушку и видишь, что ее лифчик и трусики одного цвета, то это явно не ты тот, кто решил, что у вас сегодня будет секс.

22

- Я знаю все позы Камасутры!

- Ого! Ты так помешан на сексе?

- Нет, просто каждый день езжу на работу на метро от Выхино...

22

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!

39

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом!
- Зато люди с низкими доходами чаще делают это со своими жёнами!

7

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!

12

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

31

Американского бизнесмена спрашивают, что он больше любит – секс или Рождество. Подумал:

– Пожалуй, Рождество. Оно бывает чаще.

19

— Ты подкаблучник!
— Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

10

Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
- Можно тебе задать один личный вопрос?
- Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов.
- Когда ты в последний раз занимался сексом?
- Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.

7

Чем больше секса, тем лучше фигура. Чем лучше фигура, тем больше секса. Идеальная система!

39

Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить...

1

- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!

- И кто это был?

- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!

3

Разговаривают две подруги:
– Люся, когда у тебя в последний раз был секс?
– Дай-ка мне календарик.
– За какой год?

18

Если моя девушка любит секс больше, чем я, кто должен платить за ужин?

0

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем.

6

В будущем, когда у всех будут киберимпланты, при незащищённом сексе можно будет подхватить «Яндекс.Браузер».

6

Муж приходит домой с работы и жене говорит:

- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.

- Как ”раздевайся”? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?

- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.

- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…

- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

1

Физруку так понравился секс с поварихой, что он попросил добавки.

7

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

28

– Скажи мне честно, – говорит муж жене после секса, – В этот раз ты снова притворялась?
– Нет. В этот раз я действительно спала.

30

Все-таки мы с женщинами разные. Они во время секса расслабляются, мы - напрягаемся.

18

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про секс. Читайте анекдоты про секс, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про секс:
Написать комментарий к анекдотам про секс:
Ответить на комментарий