Анекдоты про семью

Тендер на уничтожение конфискованного хамона и пармезана выиграла ресторанная сеть семьи Михалковых «Сожжём дома».

44

Ужин в семье 3-х медведей.
Отец:
- Кто ел из моей миски?!
Сын:
- Кто ел из моей миски?!
Мать:
- Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!

17

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

0

Диалог у психотерапевта. Мужчина 35-40 лет.
- Все хорошо: бизнес, семья. И чЁ с этим делать-то?
- С бизнесом или с семьей?
- С собой.

4

Семья программистов.

— Зайди сюда!

— Куда, нет ссылки?!

— НА КУХНЮ ЗАЙДИ!!!

0

В семье писателя:
- Жюль, боюсь, тебе пора садиться за новый роман!
- Почему, милая?
- Жак жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолетики.

6

Семья сидит за столом, все кушают. Тут теща встает и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы. Зять:

- Эх, всегда говорил, что часы отстают

0

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец наказал сына тёщей.

13

Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин? Жена:
- Хозяин, подай голос! Муж (жалобно):
- Гав!..

24

Рабинович вместе со всей семьей сидит за столом. Вдруг Сара шумно вздыхает.
- Сколько раз я просил, при детях о политике не говорить!

7

Завел семью. Родились дети. Скитаюсь в поисках монет.

Без женщин нет жизни на свете... а с ними вовсе жизни нет.

42

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...

14

Молодая семья ужинает с тёщей.
Теща - зятю:
- Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски Зять - тёще:
- Я так тонко отрезать не смогу.

0

Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди водку пить! Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!

8

Я - безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.

10

Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: "Слава Богу!".

36

— Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
— Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..

10

- Меня аист принёс...
- Меня из интернета скачали....
- А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

0

- Я слышал у вас в семье пополнение.
- Да. Как назвали?
- Наташа.
- Хорошее имя.
- Да хорошее, но парень с ним ещё намучается.

14

Муж говорит жене:
— Мы разбогатеем и заведём семью.
— Дорогой, у нас уже есть семья!
— Заведём получше...

7

Конфеты в семье делятся на два типа: 1. Вкусные. 2. А эти пусть папа ест!

38

В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку.
Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм.
Тут дедушка и говорит:
- Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?

0

Ну какой идиот додумался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?"

0

В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.

10

Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын с матерью у клетки со слоном. Сын:

- Мам, а что это у слона такое?

- Хобот.

- Да нет, ниже.

- А это... это... ничего, сынок.

Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:

- Пап, а что это у слона?

- Хобот.

- Да нет, пониже.

- Член.

- А мама сказала, что ничего.

Отец (задумчиво):

- Да, избаловал я твою маму, сынок.

9

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.

8

Разговаривают двое коллег:

- По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.

- Без семьи и детей?

- Без стыда и совести...

28

Сидим на кухне семьей. Мама, наевшись, говорит:
- Ну вот...Заморила червячка.
Папа:
- Посмотрел бы я на этого удава...

21

В семье нет детей, поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей. Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной:
- Это твоя любовница?
- Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!

7

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

0

В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% - жена, 50% - теща.

0

- Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
- Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат.

42

Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка:
- Сына, принеси воды…
Молчание… Жена говорит:
- Уснул.
…после отличного секса, пара лежит и разговаривает.
Вдруг голос из темноты:
-…и долго я тут с водой стоять буду?

6

Что такое компромисс?

- Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс:

- Это вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.

4

Интересный факт - если положить в сортир учебник по квантовой механике, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, блин, не признается!

14

Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал:
- Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
Я сказал:
- Спасибо, папа, окей.
На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьей. И мама спрашивает у меня:
- Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?
Я отвечаю:
- Это наш с папой маленький секрет.
После этого у нас в семье все как-то не заладилось...

2

– Вчера я был у Яши.

– И что ты там делал?

– Играл на рояле.

– Мне тоже не очень нравится эта семья.

0

Один приятель рассказывает другому:
- Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения - обычно на шестью шесть засыпаю.
- Ну, правильно
- А сегодня дошел до семью девять и завис...
- И что?
- Пришлось вставать и брать калькулятор.

3

Что такое молодая идеальная семья? Это когда парень спортивного телосложения, девушка стройная как гитара, плюс жирная котяра. Хуже всего, когда всё перепутано…

0

Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Всё заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.

12

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про семью. Читайте анекдоты про семью, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про семью:

Написать комментарий к анекдотам про семью:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про семью. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты