Анекдоты про сердце

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

Общаются две подруги. Одна говорит:
- Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба...
Вторая:
- От гроба отказывайся сразу!

- Я претендую лишь на Ваше сердце...

- Как жаль, а я уже разделась...

– Почему ты не берёшь меня никуда?
– Беру.
– Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе...
– Ты всегда в моём сердце.

Приходит диджей к врачу и жалуется:
- Что-то сердце свело.
Врач:
- Вот видите даже сердце свело, а вы всё никак сводить не научитесь!

Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.

Тёща,чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:
- Ой! Ой! Умираю!

— Регина, я давно тобой восхищаюсь. Разрешите пожать твою руку и сердце!

— А ты, правда, думаешь, что я красивая?

— Что ты?! Некрасивых женщин не бывает... Бывают метательницы молота!

— Доктор, у меня с сердцем плохо.
— А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?

— Подсудимый, как Вы сумели нанести 27 ножевых ранений в сердце? Это же невозможно!
— Показать?

Разговаривают две женщины.
- Что-то у меня без конца сердце болит.
- А я без конца вообще жить не могу.

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Снится француженке сон: бежит она по туннелю, а за ней гонится неизвестный и

странный мужик. Чувствует она, что больше не может, останавливается,

прислоняется спиной к стенке и с замиранием сердца ждет. Он подбегает к ней и

останавливается тоже. -Ну, и что Вы теперь собираетесь со мной делать? -Не... не

знаю, мадам, ведь это же ваш сон...

- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
- Попробуйте драгоценным камнем!

Если тебе разбили сердце, значит, оно у тебя ледяное...

- Несколько месяцев не знала, где бывает вечерами мой муж, - говорит миссис Брайтон своей приятельнице.
- И что же случилось потом? - с замиранием сердца спрашивает собеседница.
- В один прекрасный вечер я вернулась домой и вижу: он дома.

Разговаривают два охотника:
- Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов! У меня сердце затрепетало, когда я их увидел.
- И ты их добыл?
- Нет, нескольких крон не хватило.

На Привозе.

— Рабинович, у вас что, болит сердце?

— Нет, я держу кошелёк.

Поговорку "ничего, до свадьбы заживёт."
- Пропускает через своё сердце каждый еврейский мальчик.

— Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?!
— Ржунимагу! Пешы исчо!

Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:
— Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
— Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
— Ты чего дед, белены объелся?
— Ничего не понимаю... Только вчера так человека из колодца спас!...

Если будешь много жрать, можешь не поместиться в сердце своего любимого.

- Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй — камни в почках, третий, что порок сердца.

- Ну и чем кончилось?

- Они вырезали у меня гланды.

Путь к сердцу мужчины лежит через лайк пацанской цитаты про брата.

Мы бы давно расстались с Корвалолом, но сердцу не прикажешь.

Оставалось мало времени, сердце колотилось, руки вспотели, но я должен был это сделать, наконец, я собрался и сказал: "НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ!"

Дорога к сердцу мужчины лежит... если у него стоит.

Посетитель ресторана говорит официанту. У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце.

- Почему вы так думаете?

- Потому что прошло много лет, как он на это решился...

— Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко.
— Это же водка...
— Нет, это волшебный ключик.

Кто говорит, что нет ничего лучше для успокоения нервов, чем чашечка чаю, на самом деле не пробовали настоящего чаю. Это как укол адреналина прямо в сердце.

Сидят юноша и девушка. Она ему говорит:
- Слушай, мы знакомы всего полчаса, а ты уже метишь в мое сердце.
- Нет, дорогая, всего на полметра ниже.

Любовь входит в сердце как незваный гость, утверждается там как тиран и покидает его как предатель.

Путь к сердцу вегана лежит через желуди.

Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

Вовочка приходит из школы и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.

Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую - все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!

Когда женщине шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.

Девушка рассказывает своей подруге:

- Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…

- Ну, с кем не бывает!

- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

В магазине подарков:
— Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
— Мужчина! Это не жопа, а сердце!
— Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю.
(Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).

— Боль... сильная боль в груди... будто сердце в тиски зажали...
— Чувак это любовь.
— Это инфаркт, романтик х*ев, скорую вызывай!