Анекдоты про сестру

Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих ножках. Выходит Баба-Яга и говорит:
— А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра.
Выбирай, с кем спать будешь. Иван Царевич думает:
- Не все ли равно, с кем спать. Ну и провел он ночь с Бабой-Ягой. На следующий день выходит, видит — какая-то красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает:
— Ты кто?
— Я — сестра Бабы-Яги, а ты кто?
— А я дура-а-ак!

16

Настоятельница монастыря собирает монашек:
- Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
- Ура-а-а! - хлопают в лодоши монашки.
- Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!

0

Дочь спрашивает у мамы:
— Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня никаких татуировок!!!
— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— НА МОЗГАХ!?

21

Настоятельница монастыря собрала монашек:
- Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух!
Все монашки разом:
- А-ах!
Один голос:
- Хи-хи-хи!
- В нашем саду обнаружен презерватив. - продолжала настоятельница.
Все:
- А-ах!
Один голос:
- Хи-хи-хи!
- В презервативе обнаружена дырка!
Все:
- Хи-хи-хи!
Один голос:
- А-ах!

8

- Вовочка, - всплеснула руками бабушка. - Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!

- А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.

0

Дистрофик в больнице кричит медсестре:
- Сестра, сестра, тут паук!!!...ну куда, куда ты меня понёс?

0

Врач медсестре:
— Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
— А у него сегодня день рождения!

38

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул священник, - а вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

16

Около церкви в толпе раздался кто-то кричит:
- Братья, сестры, я опять могу ходить!
Его окружили прихожане.
- Расскажите, как случилось это чудо!
- У меня только что угнали автомобиль!

38

Доктор:

- Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии...

Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот.

Выбегает доктор - пациент мертв.

- Сестра!!! - кричит доктор, - быстро берите его за ноги.

- Зачем?

- Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.

16

На операции. Врач:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... Сестра! Отсос - это инструмент!

31

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

0

Младшая сестра вчера задала мне вопрос: "А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?" Я потом долго не могла уснуть.

17

Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

17

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:

- Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку купим.

Вовочка:

- Раз, два... три... четыре, - смотрит, целая рота солдат идет.

- Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!

2

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

8

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

1

- Вот как тебя с такой дикцией взяли диктором на радио? У тебя там что, блат что ли?
- Нет, сестла .

0

В детстве я где-то прочитал, что если долго колотить пальчиковые батарейки друг об друга, то произойдет атомный взрыв. Достал я из пульта батарейки, сидел и колотил, и колотил, а рядом бегала сестра, ревела и кричала, что хочет жить.

37

Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство в мой кошелёк. Он очень просторный и удобный - вам непременно понравится! Может пригласить своих братьев и сестёр из Европы и Америки - места хватит всем!

0

- Ребе, должно ли жениться на сестре своей вдовы?
- Может быть и должно, но возможно ли?

17

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка — про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:
— Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает:
— Что это такое, я не знаю, но уверен, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

24

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
- Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку дадим.
- Раз, два... три... четыре, - смотрит, целая рота солдат идет.
- Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется.

8

В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

0

Молодой человек ждет в гостиной свою приятельницу. Появляется ее брат.

- Что сказала сестра, когда узнала, что я ее жду?

- Ничего, - ответил малыш, - просто сняла то кольцо, которое подарил ей Вильям, и надела твое.

14

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
- Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?

0

- Сестра, скальпель.
- Ты можешь свою сестру хоть раз по человечески попросить нож передать?

3

Дед поучает внука:
- Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи.

9

Около храма в толпе раздался радостный крик:
— Братья, сестры, я снова могу ходить! Я вновь могу ходить! Кричащего окружили люди.
— Расскажите подробнее, как произошло чудо!
— У меня только что угнали машину!

3

Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:

- Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем.

На что та отвечает:

- ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.

13

Мы смотрели Гарри Поттера и моя маленькая сестренка сказала: "Я знаю, почему Волдеморт лысый. Это чтобы люди не смогли использовать его волосы для оборотного зелья".

22

Братик с сестрой спорят:
- У меня кукла.
- У меня мяч.
- У меня детская посуда!
- У меня мяч!!
- У меня прыгалки!
- А ты на стену писать не умеешь!!!

0

- Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
- А у нас прибавление семейства!
- Поздравляю! Братик или сестренка?
- Новый папа!

31

- Сестра, пишите: операция прошла удачно...
- Но ведь больной умер?!
- А не надо было вырываться!

12

Идет операция. Хирург ассистентке:

- Сестра скальпель, сестра спирт, больше спирта, всем спирта! ПОМЯНЕМ!

0

Друг в детском садике спрашивает Вовочку:
- Когда твоя сестра думает выйти замуж?
- Если честно, то всегда, - отвечает Вовочка.

16

— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.

27

— Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
— Но это невозможно!
— Возможно. Он — врач...

36

В отделении урологии лежит молодой мужчина. Стук в дверь.
— Войдите.
Входит медсестра с бритвой и кремом, откидывает одеяло, снимает с парня штаны и сбривает растительность. Молодой человек краснеет. Затем сестра переворачивает его на спину вставляет свечку в задний проход и говорит:
— Через два часа вам на операцию, пока отдыхайте.
— Сестра, объясните, пожалуйста, зачем вы стучали прежде чем войти?

13

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.

Ее старшая сестра шутит:

- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!

Тот показывает.

Сестра замирает:

- Анька, или ты его берешь, или я — такая ценность должна остаться в семье!

39

Учительница наезжает на Вовочку:
- Это же почерк твоей сестры!!!
- Вполне вероятно, ведь я писал её ручкой!

16

— Как Наська там поживает?
— Вчера ходили к ней на девичник. Она напилась и поведала нам семейную байку. Ее родители поженились, когда ее старшей сестре было 3 года. Сначала папа не хотел идти в ЗАГС. Но потом из тюрьмы вышел мамин брат...

0

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Это моя двоюродная сестра.
- Ой, такая милая...

0

- А у моей сестры сын родился. Мы думаем назвать его в честь Путина.
- Владимир?
- Надежда.

40

- Мама, сегодня я был у директора в кабинете, и он спросила, есть ли у меня маленькие братья и сестры. Я ответил, что я один ребенок в семье.

- Ну и молодец, Петя. Это ее огорчило?

- Неа. Она ответила: "Слава Богу!"

3

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

12

- Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта?
- Сестру, дочь, тещу... зятя.
- А зять-то причем?
- Зять ни причем. Я сказал: тещу зятя.

2

Маленький мальчик не хочет отдать сестре конфету.
- Уступи - говорит мама.
- Кто умнее, тот уступает.
- Не такой я дурак, чтобы быть умнее!

0

Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свинохаря!

12

В операционной. Сестра:

- Доктоp, доктор, мы его потеряли!

- Hу не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

1

- Сестра! Какая температура у больного?
- Нормальная. Комнатная.

18

- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!

10

- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Ну что ты, нет.
- Я сплю с твоей сестрой.

16

Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
- Где ты была?
- У Маши.
- И что вы делали?
- В куклы играли.
- Ну и кто выиграл?

2

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:

— Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная...

Отец, вполголоса:

— Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... Того... В общем, сестра она тебе.

— Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?

— Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.

В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:

— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает!

19

И опять на уроке. Училка:
- Дети, вам приходилось когда-нибудь спасать чью-то жизнь?
Вовочка:
- Да, когда я подменил противозачаточные таблетки сестры на обычные витамины!

7

Главврач при обходе спрашивает сестру:
- Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?
- Я точно не знаю, доктор...
- Что значит не знаю - это ваша обязанность!
- Дело в том, что ночью его от нас перевели...
- Куда?
- В морг.

29

И опять на уроке. Училка:
- Дети, вам приходилось когда-нибудь спасать чью-то жизнь?
Вовочка:
- Да, когда я подменил противозачаточные таблетки сестры на обычные витамины!

8

Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
- Где ты была?
- У Маши.
- И что вы делали?
- В куклы играли.
- Ну и кто выиграл?

17

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:

— Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная...

Отец, вполголоса:

— Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... Того... В общем, сестра она тебе.

— Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?

— Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.

В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:

— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает!

8

Одна посетительница обращается к пожилой женщине, думая, что та работает в этой больнице:
- Скажите, пожалуйста, могу я видеть Уильямса?
- А вы кем ему приходитесь?
- Сестрой.
- О, мне очень приятно познакомиться. Я его мать.

17

Краткость-сестра недостатка словарного запаса.

13

В операционной:
- Сестра, отсос!
- Но, доктор, пациента ещё не привезли.
- А я знаю...

12

- Сестра! Утку мне!
С соседней кровати доносится голос:
- И мне кусочек.

24

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?

- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

0

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про сестру. Читайте анекдоты про сестру, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про сестру:

Написать комментарий к анекдотам про сестру:

Ответить на комментарий

© 2024. Анекдоты про сестру. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты