Анекдоты про шапку

- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

- Напился... А еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, задумчиво произнес пьяный, а была ондатровая.

Сидит чукча думает:

- Какой же бедный русский язык: шапка — песец, шуба — песец, под машину попал — тоже песец.

- Надевай перед сном носочки.
- Зачем? - спрашивает жена.
- У тебя пальцы на ногах некрасивые.
- Хорошо, - говорит жена.
- Только ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы.

Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат горилку. Вдруг по течению плывет шляпа.
- Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Через 10 минут шляпа плывет против течения.
- Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению.
- Тю, Петро!
Выныривает Петро:
- Шо?
- Шо ты делаешь?
- Наводнение наводнением, а пахать-то надо!

Зима. Холодно. Мороз t15°. Сидит мужик, ловит рыбу в проруби. Рядом еще один рыбак сидит:
- Слышь, а чего ты без шапки сидишь, холодно ж ведь? - Та вчера 100 грамм предлагали, а я не услышал...

- Папа, а что у тебя за шапка на голове?

- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.

- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?

- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.

- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?

- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.

- Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может Вам папаху дать?
— По вагине себе дай. Дура бешеная!!!

- Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
- Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят:
- Снимай шубу и шапку. Я так и сделал. Снял с одного шубу, а с другого шапку.

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А, значит, где дубленка, шапка, костюм, борсетка с деньгами, тебя не интересует, да?

Модельное агентство "Клим Томин" выпустило коллекцию головных уборов для российских чиновников.
- Головные уборы представляют из себя классическую ушанку, отороченную лоскутами оранжевого шелка.
- Даже при небольшом ветре трепетание этих лоскутков создает иллюзию языков пламени. Коллекция так и называется "Горящая шапка".

Мужик шапки примеряет. Всё не то, всё не так... Продавщица:

— Может быть вам папаху дать?

— По морде себе дай, дура бешенная!

— Мне муж на Новый Год подарил шапку-невидимку.
— Неужели ты в ней становишься невидимой?
— Конечно, нет! Просто меня в этой вязанной китайской шапочке никто не замечает!

Идет парень по парку, улыбается сам себе и бормочет:
— Это мой город! Это мой город! Это мой город!
На него налетает шпана, отделали его, отобрали шапку и дальше побежали. Он встает и бормочет:
— Это мой город! Район не мой...

Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся впечатлениями. Первый:
- После того, как ты ушел, меня как потащило, как потащило...
- А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло, шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!

- Подсудимый Евдокимов, что вы можете рассказать об этом деле?
- Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят:
- Снимай шубу и шапку. Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку.

- Я захвачу мир!

- Шапку надень!

- Ну, мам!!!!

Девушка с очень большой грудью в особо холодную зиму носит три шапки.

Спрашивают Лужкова:
- А что это Вы всё в кепке да в кепке? Что шапку никогда не носите?
- Пробовал, горит...

В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.

Штирлиц шел по Берлину и думал, что же больше выдает в нем русского разведчика:
- Красная звезда на шапке, ППШ в руках или парашют, волочащийся за ним по земле...

Дизайнер:

— Весна... Пора убирать ёлку из шапки сайта.

Был у родителей сынишка - ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
- Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
- Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите!

Красная шапочка носила обычную волчью шапку.
- Просто одевала ее мясом наружу.

На воре, ограбившем охваченный пламенем ларёк, и шапка горит.

— Дорогой, ты где был?
— Бегал.
— А почему футболка сухая и не пахнет?
— Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!..

Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка:

- Лёг спать с мокрыми волосами» упорно держится до следующей помывки…

— Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
— Неужели ты в ней становишся невидимой?
— Конечно нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!

Объявление:
- Продается ковер - самолет, спрашивать мальчика-с пальчика, основная примета, на голове, шапка-невидимка.

Он был очень закаленным человеком - даже зимой спал с открытыми настеж окнами...
- Под тремя одеялами, в меховой шапке и валенках.

Два рыбака сидят на озере. Тут из села доносится звон. Один встает, снимает шапку, делает хмурый вид. Другой:
- Ты чего?
- Да, жену хоронят...

— Мам, в общем, я пошла пить, курить и с мальчишками целоваться!

— Ты шапку надела?

- Говорят, Лужков после своей отставки может стать мэром Севастополя.
- Скорее его кепка станет шапкой Мономаха.

— Шрамы тебя украшают.
— Это не шрам, это след от шапки.

Во время антикоррупционного заседания президента с министрами неожиданно произошло самовозгорание всех 13-ти шапок.

Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Командир командует:
- Первый! Пошел!
- Второй! Пошел!
- Третий! Пошел!
- Четвертый! ... Четвертый!?!?? Четвертый!?!?? Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
- Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!

Дед Мороз:

- Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трех оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!

Нарики после очередной посиделки встречаются и делятся впечатлениями. Первый:
- После того, как ты ушел меня как потащило, как потащило...
Второй:
- А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло, шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!

Студент-Овен хочет познакомиться с Крысой, Выдрой и даже Драной Кошкой с целью изготовления зимней шапки.

- Правда, что под Киевом горела дача Ющенко?
- Да, и это только начало. Потому что у человека, руки которого ничего не крали, может гореть все кроме шапки.

- Вспоминаю свои студенческие годы. Мы зимой ходили в теплых ботинках, меховой шапке, а нынешнее поколение рассекает в летних кроссовках с непокрытой головой. Так же можно и мозги отморозить.
- Ваше поколение кем после учебы собирались стать?
- Хорошим инженером, знаменитым математиком если повезет.
- А нынешенее поколение мечтает стать депутатами, банкирами, инстаблогерами. Так что все сходится.

Глава службы протокола объясняет Януковичу:

— Войдя в помещение, надо снять шапку.

— А если там никого нет?

— Все равно надо снять!

— Так если никого нет, с кого снимать?!

Янукович озабоченно спрашивает Левочкина:
- Как же мне после приговора Тимошенко вернуть доверие Запада?
- Это долгий путь – сначала надо вернуть украденные шапки…

— Это что, шрам? Тебе идет.
— Это след от шапки.