Анекдоты про шарики

"УРА!!! Каникулы!" - кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой! Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!!!

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:

- Засуньте его за щеку.

Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:

- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?

- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

Объявление:
Пропала собака!! Очень умная!!
Шарик, если ты читаешь это сообщение, отпишись мне на e-mail, дети переживают!!

Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!

Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и

стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил:

- Винни, он лопнет!

- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.

- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.

- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.

- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.

- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.

После выгула пса муж приходит домой:
- Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, - спрашивает он жену. – Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что-то произнести.
Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит:
- Он хотел произнести, что он – не наш пес.

- Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
- Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

Потерялась собака. Жена попросила мужа дать объявление в газету. Проходит неделя, никаких сообщений. Жена спрашивает:

- Что ты написал в объявлении?

- Шарик, ко мне!

Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
— Там Сова от тебя детей родила...
— Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками.Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать:
- Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик...Нет лучше я возьму зелёный шарик.

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! Садится в гробу:

- Дескать оп-па! А я то живой! Что тут началось... Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой...

...В общем, еле закопали...

Винни Пух бежит к Пятачку, аж спотыкается:
- Пятак!!! Я тебе новость хорошую расскажу!!!
- Ты что, нашел мой красный воздушный шарик?
- Нет, свинина подорожала!

Идёт Иа-Иа по лесу, навстречу ему Пятачок. В одной руке у него горн, в другой воздушный шарик а на верёвке сзади корова. Иа спрашивает:
— Пятачок, ты куда идёшь и чё это всё значит?
— Винни сказал, «бери пузырь, тёлку и пойдём гудеть».

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит:

— А я знаю, зачем у кота эти два шарика...

— Зачем? — спрашивает маленький брат.

— Для мяуканья!!!

— Это как?

А вот так... — говорит она и сжимает в руке шарики.

Почему всякая развлекаловка в торговых центрах только для детей? Может я тоже хочу прыгать на батуте и побеситься в куче шариков.

- Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
- Шарик, дай дяде лапку.

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:

— Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?

Сын перебил его:

— Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

- Неправильно ты, дядя Федор, чебурек ешь. Его нужно Шариком на язык класть.

Я тебе что сказала? Погуляй с собакой! А ты?
— А мы с Шариком и гульнули... баксов на триста...

Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей? Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и по беситься в куче шариков.

Из показаний:
- Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал.
- Зачем он это сделал — объяснить не могу.

Корова ходит лепешками... Коза ходит шариками... Собака ходит колбасками...
- И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.

- Всё продают, воздухом только не торгуют.

- Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый -15.

- Знаешь, а мой Шарик читает газеты!
- Знаю! Мне мой Бобик о нем рассказывал.

Идет Чебурашка по улице, ведет за собой корову в руке держит шарик и горн. Встречает Шапокляк. Та ему говорит:
- Ты куда придурок со всем этим скрабом идешь?
Чебурашка отвечает:
- Гена сказал, бери телку, пузырь и погудим.

Иа встречает Пятачка с шариками, трубой на шее и с двумя коровами на привязи.

Иа спрашивает:

- Пятачок, ты куда собрался?

- Да вот, Винни-Пух сказал - бери пару пузырей, двух телок, и всю ночь гудеть будем!

Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает:
- Что у вас есть от моли?
- Только шарики нафталина.
- Дайте мне одну упаковку.
Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит:
- Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.
- Зачем вам так много?!
- Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю

Здоровье как воздушный шарик — сколько не качай, сдувается.

– Недавно к нам в город приезжал гипнотизер.

– Это интересно и что же?

– Собрались мы в нашем доме культуры. Гипнотизер вышел на сцену и спросил: кто хочет участвовать в сеансе? Вышел наш Шлема. А он ходит на костылях – в детстве полиомиелитом болел.

– Так-так! И что же было потом?

– Гипнотизер стал перед Шлемой, достал какой-то блестящий шарик, крутил им перед носом, крутил, бормотал, бормотал, что-то, а потом и говорит Шлеме: «Брось костыль!» И что же вы думаете? Шлема бросил костыль!

– Ну-ну, интересно! И что же было потом?

– Потом гипнотизер опять крутил, крутил шарик, бормотал, бормотал и говорит Шлеме: «Брось второй костыль!» И, представляете себе?

Шлема бросил второй костыль!

– Так-так! И что же было дальше?

– А дальше Шлема разбился к чертовой матери!

На улице, держась за столб, с трудом стоит пьяный. К нему подходит малыш.
— Дяденька! Надуй мне шарик.
— Вот сейчас все брошу и буду тебе шарик надувать!

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом.
- Теперь пользуюсь только своим — Шарик больно кусается.

Матроскин ругает Шарика:

— Эх, Шарик, Шарик, и в кого ты такой уродился, глупый, прямо как… дерево.

И постучал по столу. Шарик отвечает:

— Матроскин, кажется, кто-то пришёл…

— Сиди, Шарик, я сам открою!

Грустный мужик заходит в магазин:
— Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
— Узнаю. Вам ещё шариков?
— Нет. Я к вам с жалобой — они бракованные.
— В чём дело — воздух не держат?
— Да нет, с этим всё в порядке.
— А что тогда?
— Не радуют они меня...

- Я вчера у вас бракованные шарики купил...
- Что, сдуваются?
- Нет, просто не радуют они меня...

Муж - жене:

- Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 20 лет назад!