Анекдоты про школу для детей

- Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.

24

Учитель:
- Какие доспехи носили на себе рыцари?
Ученик:
- Латы, кольчуги, намордники…

6

1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол "бежать".
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
— А "они"?
— А они наступают, господин учитель!

14

Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
- А стоит ли? Мы вам верим на слово.

12

- Леша, у тебя замечательное сочинение! - говорит учитель - Но почему ты его не закончил?
- Потому что папу срочно вызвали на работу.

0

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед, пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.

8

Учитель пения, войдя в класс:
- А где мой стул?
Класс молчит.
- Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

10

Урок истории.
— Дети, кто такой Спартак?
— «Спартак» — чемпион!

10

На уроке музыки дети слушали вальс из балета Прокофьева "Золушка". Сереже это было неинтересно, он вертелся и мешал другим.

Учительница вызвала его и спросила:

— Что мы сейчас слушали?

Танец Золушки, — ответил после раздумья Сережа.

— А что же она танцевала?

- Брейк!

1

- Где впервые одержал победу Суворов?
- На сто четвертой странице учебника!

0

- Петя, скажи, сколько всего частей света?
- Пять, Василий Петрович.
- Перечисли их, пожалуйста.
- Раз, два, три, четыре, пять.

2

- Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
- Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.

12

Урок русского языка в грузинской школе. Гоги:
- Учытел, мой ручк не пышет!
Учитель:
- Гоги, ТВОЯ ручк не пышет, МОЯ ручк не пышет, ЕГО ручк не пышет, ЕЁ ручк не пышет, ИХ ручк не пишет... Поняль, даа?!
Гоги:
- Поняль, плохой ручк выпускает наша промышленност!

0

Экзамен по английскому языку.
- Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
- Намбэ... Это... Нам бы троечку...

29

Мальчик приходит из школы и заявляет:
- Все, в школу ни ногой больше!
- Почему?
- Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!

10

На уроке арифметики преподаватель спросил ученика:

- 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле? Подумай хорошенько, прежде чем ответить.

Ученик подумал.

- Если 20 человек скосили поле, - ответил он, - то 50 человек не могут скосить его во второй раз…

10

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов.

22

– У тебя есть любимый урок?
– Ага.
– Какой?
– Последний.

0

Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
- Нет, - отвечает ученик, - на нашем телевизоре такого канала нет.

4

– Алексеева, к доске!

– А почему я?

– Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!

19

Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Ученик:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!

0

Учительница:

- Вовочка, кто такой Чапаев?

- Это пpедводитель негpов!

- Каких ещё негpов?

- Hу, вы же сами сказали, что он воевал пpотив белых.

- Чапаев - пpедводитель кpасных!

- Что, там и индейцы были замешаны?

26

- Что означает словосочетание «видимо-невидимо»?
- Это когда барахлит телевизор!

12

– Каким событием знаменателен 1799 год?
– Родился Пушкин...
– А 1812?
– Пушкину стукнуло 13 лет!

22

- Что такое абстрактное понятие? - спрашивает учитель.
- Не знаю...
- Тогда слушай! Это то, что нельзя потрогать, но можно подумать о нём... Сможешь теперь привести пример?
- Да, раскалённое железо…

0

Учитель спрашивает ученика:

- Что такое страдательное причастие?

- Это… которое страдает…

- Выходит, я – причастие?

- Почему?

- Потому что страдаю от таких учеников!

17

В школе:
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».

2

— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».

13

Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну… это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю… Мыло, наверное.

22

Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.

10

Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

19

- Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принeс из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра ещe принесу!

22

Учительница:

- Мне не нравится, как ты пишешь букву "с". Oна у тебя на "е" похожа!

Ученик:

- А мне не нравится, как вы пишeте 5! Она у вас на 3 смахивает...

21

Урок литературы. Учитель спрашивает:
- Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?"
Молчание... Один парень подскакивает на месте с ошарашенными глазами:
- А её чё, читать надо было???
Учитель:
- Ну да...
- А я переписал!!!

10

Учительница - хулигану:

- Петров, встань и выйди из класса!

- А то я бы не догадался, что для этого встать надо...

0

Подходит урок информатики к концу.
Учитель:
— Так, все заканчиваем!
И рубильником сразу вниз — хрясь!
Ученики:
— Мы ж не сохранились!
Учитель, смягчившись, рубильником назад:
— Ну ладно, сохраняйтесь...

6

Учительница:
- Вовочка, что означает фраза Гоголя: «Редкая птица долетит до середины Днепра»?
Вовочка:
- То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать...

0

- Бородулин, к доске! Стихотворение выучил?
- Я… Это… Как его…
- Не выучил? Садись, два!
- За что? И слова не дали сказать!..
- Хорошо, начинай.
- Что начинать?
- Стихотворение!
- Я не выучил.

19

- Рустам, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

37

Учительница ученику:
- Петров, ты же был отличником, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще...
Петров:
- Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования в армию не берут.

9

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про школу для детей. Читайте анекдоты про школу для детей, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про школу для детей:

Написать комментарий к анекдотам про школу для детей:

Ответить на комментарий

© 2024. Анекдоты про школу для детей. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты