Анекдоты про школу и учителей

Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов.
Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:
— Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме.
— И как тебе это удалось?
— Меня укусила их собака.

Мальчик сдает экзамен по черчению. Ему нужно нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел, и, не отрывая руки, рисует идеальный круг.
— Как вам это удалось без циркуля? — удивляется учитель.
— А я с детства помогаю маме мясорубку крутить.

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону.

3000-й год. Урок русского языка.

— Дети, запомните главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!

Учитель:

— Какие подвиги вы совершили в своей жизни?

— Однажды я поднял руку на уроке математики…

Учитель:

— Какие явления природы бывают зимой?

— Снеговики…

На уроке географии учительница спрашивает ученика:
— На что похожа карта Италии?
— На резиновый сапог.
— Правильно, на сапог. А почему на резиновый?
— Потому что Италия со всех сторон окружена водой.

Учитель спрашивает Егора:
— Как зовут трёх богатырей с картины Васнецова?
— Атос, Портос и Арамис, — отвечает Егор.

Учитель:

— Перестаньте передавать друг другу записки!

Ученик:

— Это не записки. Мы в карты играем.

— А, ну тогда извините.

— Скажи нам, Саша, какие вещества не растворяются в воде? — спрашивает учительница.
— Рыбы! — решительно отвечает ученик.

Учительница на уроке спрашивает ученика:
— Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?
— Лодка.
— Не правильно, Вовочка — это Герасим, садись, два
— А что, лодка разговаривала?

Учитель:
— Ребята, скажите, какого числа слово брюки: единственного или множественного?
Ученик:
— Сверху — единственного, а снизу — множественного.

Учитель ученику:
— НЕ с глаголом пишется слитно или раздельно?
— Через пробел!

Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думают, будто Пушкин на дуэли стрелялся именно из-за неё.

Учительница:
— Дети, сегодня вечером будет редкое явление — затмение Луны. Не пропустите! Начало в 20-15.
Вовочка:
— А по какой программе?

Из школьного сочинения: «Пингвины — это растолстевшие ласточки».

Ученик на уроке:

— Я не считаю, что заслужил такую оценку.

Учитель:

— Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

— Юра, назови четырёх домашних животных, — просит учитель.
— Собака и три щенка! — отвечает ученик.

Юра просит таксиста:
— Пожалуйста, подвезите меня в школу!
— Извини, малыш, но я еду совсем в другую сторону.
— Но это даже лучше! — радуется Юра.

Урок информатики. Учительница:

— А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка:

— Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

Мальчики разговаривают на уроке рисования:
— Здорово ты нарисовал! Молодец! У меня даже аппетит разыгрался.
— Аппетит? От восхода солнца?
— А я решил, что ты нарисовал яичницу.

Учитель:
— Лиза, покажи мне Жёлтое море.
— Я бы показала, но на карте все моря голубые.

На уроке русского языка учитель говорит грузину:

— Скажи «хлеб».

— Хлэб.

— Мягче.

— Хлэп!

— Ещё мягче!

— Буличка.

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть…

Учитель сказал, что я очень плохо знаю математику и поставил мне в дневник какую-то цифру…