Анекдоты про шляпу

Собянин разрешил не носить перчатки. Трости и шляпы всё ещё обязательны.

9

- Мой муж удивительно хорошо чистит костюмы и шляпы, - с гордостью говорит жена знакомой.
- Вот вам пример. Он купил шляпу двадцать лет назад. Дважды он сдавал ее в чистку и семь раз обменивал в ресторанах, а она все еще как новая.

0

В психушке сидят три психа на лавочке - отдыхают. Вдруг один говорит:
- Ребята, а хотите пива? Я сейчас сбегаю.
Сложились они на пиво. Мужик пошел. Подходит к пивнушке и говорит:
- Налейте мне шесть кружек.
- А во что?
- А вот шляпа, - протягивает шляпу.
Ему налили полную, а одна кружка не вошла.
- Еще одна кружка. Куда? Псих не долго думая переворачивает шляпу и просит, чтобы вылили в ложбинку. Ему наливают. Возвращается он к мужикам на лавочку.
- Ну что, принес?
- Принес.
- А почему так мало?
- Так вот же еще пять кружек - переворачивает шляпу.

0

Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке: "1. Шляпа - 120 руб.", а дальше все как надо. Бухгалтер его и спрашивает:
- Что за шляпа?
- Да вот, купил в командировке.
Бухгалтер ему говорит:
- Отчет не пойдет - переписывайте.
Мужичок пошел и переписал - теперь шляпа стояла в середине списка. Бухгалтер опять не принял отчет, потребовал переписать. В третий раз приносит мужичок отчет, бухгалтер читает, а в списке шляпы нет.
- А где же шляпа?
- Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!

8

На улице Дублина двое ирландцев дерутся так, что спасу нет. К ним подходит еще один, снимает шляпу и спрашивает:
- Простите, это частная драка или любой может вмешаться?

24

В магазине шляп. Покупатель:

— Я хотел бы купить себе шляпу.

Продавец:

— С удовольствием, а какой вам нужен размер? Покупатель:

— Ну, то ли 45, то ли 55, все никак не запомню...

Продавец:

— Ну, тогда скорее 45...

2

Обнаженная женщина в шляпе смотрится лучше,чем шляпа в обнаженной женщине.

0

- Как тебе нравится моя новая шляпа, дорогой?
- Замечательно! Совсем не видно твоего лица.

18

— Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
— Что он мудак и козел, а что?
— А то, что вы только что сели на мою шляпу.

0

Муж с женой идут по улице. Незнакомый мужик снимает шляпу и здоровается. Муж:

— Ты видела, какой вежливый?!

Жена:

— Вежливый. Зато храпит как извозчик!

10

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился прохожий.
- Вы такой же слепой, как я!
- О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.

18

Один из больных покидает сумасшедший дом, доктор спросил его, чтобы быть уверенным, что тот здоров:
- Вы будете видеть, если вам отрезать одно ухо?
- Конечно!
- А если отрезать оба уха?
- Тогда нет.
- Но почему же?
- Шляпа на глаза сползет.

18

- Мадам, - говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая мучила ее шесть часов, - может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от нее!

3

- Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает женщина своему психиатру.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

4

Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат горилку. Вдруг по течению плывет шляпа.
- Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Через 10 минут шляпа плывет против течения.
- Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению.
- Тю, Петро!
Выныривает Петро:
- Шо?
- Шо ты делаешь?
- Наводнение наводнением, а пахать-то надо!

18

В параллельной Вселенной не Боярский носит шляпу, а шляпа носит Боярского.

2

Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина, совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед:

- Куда тебя несет, смотри, как кого-то засосало!

31

Пациент звонит врачу:
— Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
— Как «один раз»?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

8

Штирлиц зашел в пивную и захотел снять шляпу.
- Но к сожалению фрау Шляпу уже снял Мюллер.

2

— Ребят, видел кто-нибудь мою красивую шляпу с розовой лентой?
— Да, она на тебе надета.
— А я что, разве спросил, где она?

17

- Правда, я в этой шляпе помолодела на десять лет?
- А сколько вам лет?
- В шляпе или без нее?

0

Пятилетняя дочка обращается к матери:
- Ах, мама, я не могу носить эту шляпу, она меня ужасно молодит.

0

Студент на экзамене по немецкому языку.
Экзаменатор :
- Состав те предложение на немецком языке:
- Лягушка скачет по болоту. Студент:
- Айн момент! Деp лягушка по болоту деp шляп, деp шляп, деp шляп!

3

В электричку входит небритый амбал. Снимает шляпу:
- Люди добрые, подайте ради Бога на пропитание! Все пассажиры отворачиваются, как бы не замечая его.
- Не дайте впасть в рэкет! - добавляет он угрожающе. Тут же в шляпу живенько посыпались монетки.

7

В турагентство входит дама за пятьдесят, в шляпе, с болонкой на руках и говорит:
- Ах, я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть!
- То есть, билет оформляем в один конец?

21

Еврею на шляпу на какала птичка.
– Хаим, не расстраивайся, это соловей.
– Да, но для русских они хотя бы поют.

17

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился прохожий.
- Вы такой же слепой, как я!
- О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.

16

В кинотеатре Жан обращается к сидящей впереди даме:
- Будьте так любезны, мадам, снимите шляпку. Я пришел в кино посмотреть комедию, а не разглядывать вашу шляпу! Я не вижу, когда надо смеяться.
- Тогда следите за моими плечами, - отвечает дама.
- Когда видите, что они трясутся, смейтесь и вы.

0

Маленький любопытный крольчонок спрашивает:

- Мамочка, а откуда крольчата на свет появляются?

- Из шляпы фокусника!

7

Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка.
- А для НИХ, Яша, эти птички поют! - говорит он.

19

Человек опоздал на киносеанс (крутой психологический детектив) и его
провожает на место в темном зале служитель кинотеатра с фонариком.
Проводив и не дождавшись чаевых, служитель наклоняется к этому человеку
и на ухо ему: - Убийца вон тот, в серой шляпе...

39

Объявление на дверях синагоги:
"Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния".
Подпись ниже:
"Пробовал и то, и другое - разница колоссальная! "

0

Дама спрашивает нищего:
- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
- Я открыл филиал.

2

Из объявления в газете:
- Я ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади!

17

В жизни должен быть поступок, пусть один, но такой, — чтобы судьба, поклонившись сняла шляпу.

7

Полицейский:

- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, "70".

Женщина-шофер:

- Ну что вы. Просто эта шляпа очень меня старит.

8

Берут интервью у Федора Бондарчука.
— Федор, как вам новый фильм «Пираты Карибского моря-4»?
— О, это потрясающий фильм, отличные спецэффекты, шикарный актерский состав!!! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что вы снимаете, как вам фильм??

12

Выходят двое из цирка и разговаривают:
Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
— Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

19

Техас. Шериф испытывает нового помощника - ставит его на 200 метров позади себя и стреляет в него из двух кольтов. Подбегает к нему - прострелен воротник куртки и шляпа.
- Молодец, Билли, нужно будет купить тебе новую куртку и шляпу!
- Не мешало бы еще и новые штаны, сэр...

19

Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:

- Мамочка, а как я появился на свет?

- Из шляпы фокусника!

12

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про шляпу. Читайте анекдоты про шляпу, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про шляпу:

Написать комментарий к анекдотам про шляпу:

Ответить на комментарий

© 2024. Анекдоты про шляпу. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты