Анекдоты про скорость

Шотландский физик Роберт Уотсон-Уотт однажды был остановлен полицейским за превышение скорости, после чего сказал:

- Если бы я знал, что вы будете с ним делать, то никогда не изобрёл бы радар!

Стоит гаишник на посту и измеряет скорость. Вдруг видит едет 600-й мерседес со скоростью 60 км./ч. Гаишник не поймет в чем дело, пошел взял новый радар, да и этот показывает 60 км./ч., потряс его - опять 60 км./ч. Останавливает машину, подходит к водителю и говорит:
- И куда это мы так краде-е-е-мся?

Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.

Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км. из кустов выкатывается гаишник, дико вращая жезлом. Диалог:
- Вы знак видели?
- Да.
- Вам что, встречные не моргали, что мы стоим?
- Нет.
- Вот козлы.

Звонит "доброжелатель" в ГИБДД:

- Алё, только что на шоссе я видел несущийся на скорости 240 км/час 600-й "Мерседес" за номером 4656 ЁКЛМН.

- И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать?!

- А я его догнал.

- Что общего между биатлоном и сексом?
- Если не попал, то скорость уже не важна.

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика... Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает:
- 102. Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
— А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
— От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
— А почему?
— Я деду нагрубил.

Прапорщик объясняет солдатам:
– К нам на вооружение поступили новые танки с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
– Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
– Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!

- Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета?

- Это хакеры воруют твои носки через интернет.

- Азаров похвастался, что товарооборот между Россией и Украиной за последние пять месяцев увеличился двое.
- Да, с такой скоростью Украину еще ни разу не распродавали.

Преподаватель военной кафедры:
— Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление...
— А потом-то как? — с ужасом задаёт вопрос курсант.
— Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а Вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот же, деньги вам везу..

- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?

- Биатлон - это как секс - если не попал, то скорость уже не поможет...

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский.
- Когда соберете 12 квитанций, получите велосипед!

Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Я еду к своей теще!

Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь заплачу.

Комментатор на автогонках: "Французский гонщик на повороте снизил скорость со 170 км/ч до 130км/ч, поворот пройден успешно. Американский гонщик снизил скорость со 190 км/ч до 160 км/ч, поворот пройден успешно. Русский гонщик увеличил скорость с 200 км/ч до 250 км/ч и с криком "что вы тут все стали?" проложил новую трассу."

Стоит возле дороги бабка с коровой, «голосует». Останавливается одна машина, шофер спрашивает:

- Тебе куда, бабушка?

- В деревню.

- Я бы взял тебя, да куда корову девать?

- А ты, милок, привяжи ее к машине, она бежать будет.

Так и сделали. Шофер поехал потихоньку, а бабка говорит:

- Ты езжай, милок, быстрее, корова у меня хорошо бегает.

Начал шофер скорость увеличивать. 30 км/час — бежит корова. - бежит корова, и вдруг начала левым глазом помаргивать. Испугался шофер:

- Бабушка, твоя корова левым глазом что-то помаргивает.

- А это она, милок, на обгон пошла!

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю «Мерседес», но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

Я могу пробить любую стену! Я могу дотянуться до звезд! Я могу двигаться со скоростью света! Я могу полюбить весь мир, я могу больше...
Но иногда почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать..

Два кореша едут в машине со скоростью 180км/ч.
- Ну и скорость! А что с нами будет если отлетит колесо?
- Не сци, у меня есть запасное.

— Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
— Что она у тебя любит?
— Любит скорость, мечтает летать...
— Тогда метлу!

Заботясь о комфорте и безопасности водителя на дороге:
- в Германии строят автобаны отличного качества и рекомендуют скорость 130 км/ч;
- в США на платных хайвэях предоставляют доступ на скоростную магистраль без пробок и перекрестков;
- в России выставляют знак "40"

На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…

Хорошая штука – лежачий полицейский:
- И скорость регулирует, и переехать приятно.

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.

- Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Плакат на автостраде:
- Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
- Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей...
- Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час - вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем.

Машина — это средство передвижения, позволяющее с большей скоростью опаздывать на работу.

Машина — это средство передвижения, позволяющее с большей скоростью опаздывать на работу.

Войска космической обороны обнаружили спутники-шпионы, замаскированные под космический мусор. Как позже выяснилось, этот мусор, неожиданно появляясь на орбите, еще и штрафовал российские спутники за превышение скорости.

Бабушка так сильно перекормила своего внука, что скорость ходьбы у них стала одинаковой.

В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство.

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

Чувак получил права и пригласил двух своих друзей покататься вместе с ним. После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей попросил остановить и вышел. Несколько минут спустя и второй сделал тоже самое.
— Трусы несчастные! — кричал им в след новоиспеченный водила — Мой ангел-хранитель не позволит случиться беде!...
Вдруг он почувствовал, что кто-то похлопывает его за плечо и обернулся.
— Это я, твой ангел-хранитель. Останови машину, идиот. Я тоже выйду.

- Директору пивзавода от группы программистов. Заявление.

- Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- Hа фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский.
- Когда соберите таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед

Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:
- Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?
- Там живет моя теща.

Из приказа:
- В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км.

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Гаишник останавливает водителя

- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Ну я еще могу понять - мерседес....

- Но вы! Вы! Водитель трамвая!!!