Анекдоты про следователей

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

В ходе визита Петра Порошенко на Донбасс была совершена попытка покушения на президента. Стрелявший промахнулся и был задержан. Следователь СБУ, допрашивая задержанного, пожимает плечами:

- Странно, ты вроде снайпер, а промахнулся с такой близкой дистанции.

- Ага, не промахнешься тут, не успел прицелиться, как отовсюду народ набежал: «дай и мне стрельнуть!.. дай и мне стрельнуть!..»

Следователи уже шестой час не могут допросить заказчика убийства царской семьи - он забаррикадировался в мавзолее и никого не пускает.

Лето.Тюремная камера. Один зек стучится к другому:
- Вася проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
- Ты что сдурел , лето за окном, какой новый год?
- Я только что с допроса - тебе следователь год накинул!

Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага! Все-таки узнаете?
- Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!

Папа, работающий следователем, ведёт сына – первоклашку из школы. Тот ему говорит:
- Пап, ты бы слышал, какие сказки Сашка рассказывает каждый день, когда в школу опаздывает!
- Сынок, ты бы слышал, какие сказки рассказывает мне его папа!

Никто и никогда вас так внимательно и душевно не выслушает, как следователь ФСБ на допросе.

Два следователя обсуждают ограбление:
- Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
- Думаю, чтобы тот его не искал.

Следователь:
- Вы узнаёте этот нож?
- Конечно.
- Значит, всё-таки узнаёте!!!
- Как не узнать, если вы мне его третий день показываете?

Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит:
- Допросить и расстрелять.
Посмотрев на украинца, говорит то же самое:
- Допросить и расстрелять.
Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
- Расстрелять!
Тот протестует:
- Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?
Следователь:
- Начнешь тебя допрашивать, еще чьим-нибудь родственником окажешься...

На допросе следователь спрашивает чукчу:
— Где вы были в ночь с 30 ноября по 28 марта?

Следователь:

— С какой целью, когда и где вы родились?

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
Она:
- Свой.
- Нет украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
- Гусь, а тебя за что?
- Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг летаешь?"

У фильма скромный бюджет - это когда проститутку и следователя играет одна женщина.

Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- А, так все-таки узнаете?!
- Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете!

Следователь закинул Буратино в камеру, запер ее и с облегчением произнес:
- Ну вот, наконец я посадил дерево.

Следователь — свидетелю:

— Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?

— Ну, я подумал, что он и сам справится...

Вот читаю новости "В Москве осудили десятерых лжеэкстрасенсов".
- У нас есть какая-то статья, запрещающая магию, или следователи установили, что именно их магия была не настоящая?
- Очевидно, что арестовали мошенников: они не смогли предвидеть и предотвратить даже собственный арест.

Следователь закидывает буратино в камеру, закрывает, вытирает пот со лба и говорит:
- Ну наконец-то я посадил дерево.

Следователи отобрали у подозреваемой показания, а также всякое желание посещать нашу страну.

Еврей на допросе. Следователь:
- Знаете ли Вы Абрама Моисеевича?
- Нет!
- А Мойшу Ивановича?
- Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!

- В 40 лет жизнь только начинается, - говорил следователь Довгому.
- Какие 40, если мне только 30?
- Когда ты выйдешь из тюрьмы…

Подозреваемый - следователю:
- Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Все так говорят...
- Вот видите, значит я прав!

Помощник следователя:
- Товарищ майор, он сознался!
- Идиот, ты вместо подозреваемого допроси потерпевшего!

- Говорят, Черновецкий, чтобы узнать свою судьбу и своей молодой команды увлекся астрологией.
- Да, изучает звезды на погонах следователя, который его допрашивает.

Следователь допрашивает бандита:

- Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая... И ты это знал, тебя же навели!

- Ну, навели. На шкатулке же была надпись:

- Вскрыть после моей смерти. Я же читать умею...

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу...

- Говорят, организатора акции протеста предпринимателей уже два раза вызывали к следователю из-за повреждения гранита на Майдане при установке палаток.
- Он же не виноват, что гранит власти оказался таким непрочным.

Следователь расследует случай изнасилования уборщицы в школе.
- Расскажите, как это произошло?
- Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то подкрался сзади и изнасиловал.
- А почему вы от насильника не убегали?
- Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!!!!

Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:
- Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?
- Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.

Попал водила по пьяны в аварию, лежит в больнице весь поломанный, и его допрашивает следователь:

- Скажите, гражданин, как же вы умудрились на пустом шоссе в аваpию попасть?

- Сам ничего не понимаю... Ехал я, никому не мешал, вдруг столбы стали доpогу перебегать. И один не успел...

Следователи нашли в бумажнике Чубайса 10 миллионов нанодолларов.

После многочисленных допросов Тимошенко следователь пришел к выводу, что когда она находится в положении, то всегда злоупотребляет.

- Странно, что следователь сначала разрешил Кучме съездить в Москву, а потом запретил.
- Он испугался, что с Даниловича там тоже возьмут подписку о не выезде.

- Говорят, следователи, которые вели дела Тимошенко и Луценко, получили повышение.
- В том смысле, что займутся делом Ющенко?

Представляете, как на Рождество Тимошенко наколядуется в Ген прокуратуре, если ее делом занимаются сразу 18 следователей!

- Слышал, следователь разрешил Тимошенко съездить в Днепропетровск к маме?
- Наверное, ему послышалось, что Юля хотела отправиться к чертовой матери.

Почему большинство следователей - мужчины? Люди, которые суп в холодильнике не могут найти!

Много просьб и желаний выполнила Лампа, много раскрыла страшных тайн и загадок...
А с виду не скажешь... Следователь Иванов крякнул и направил двухсотсвечовую лампочку на очередного преступника..

«Есть Путин — есть Россия!" — истошно орал специально обученный попугай, отвлекая следователей от спрятанной на кухне банки с кокаином.

Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала.

Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены.
- Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
- Конечно, раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!

Тяжело приходится следователям при карантине. Отпечатки пальцев снимать без толку, фоторобот составить нереально.

Следователь втолкнул Буратино в камеру и захлопнул дверь.

- Ну, вот я и посадил дерево!..