Анекдоты про снег

Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Бл@, Петрович! Бери лопату и убирай снег!

Настоящий еврей и пингвину в Антарктиде снег продаст.

«Любишь медок, люби и холодок!"- орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

На просьбу ГАИ не выезжать на дороги в снег, отреагировали только коммунальные службы.

Поздняя осень. У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят. Новичок (восторженно):
- О, снег падает!
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
- Да, 15 килобайт в секунду….

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - хрен дождешься мороза, будет тепло.

В военкомате призывник возмущается:
- Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу!
- Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!

Он:
- Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она распускается!"
Она:
- А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"

Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

На всероссийском конкурсе сочинений:
- Как я провёл лето, победил мальчик из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: - В снегу.

Люди, которые помогали весне и ели снег, - вы зачем еще и асфальт сожрали?

Флоридский пляж, жара! Вдруг появляется новый русский в зимней спортивной одежде и с лыжами! Стоит, поглядывает в небо, а на окружающих — ноль внимания. Кто-то из служителей пляжа подходит к нему и говорит:
- Сэр, вы по всей вероятности ошиблись. Это Майами, а не Куршевель или Ногано.
- Спокуха, парень! — небрежно бросает «новый». — Снег летит следующим рейсом!

В России снег на столько суровый, что когда он тает, вместе с ним тает и асфальт.

Сегодня видела парня лет 18-ти во дворе. Снег во дворе убирал с лопатой. А на спине распечатка: «Я не дворник. Мне просто надоело здесь падать».

Третий день идёт снег. У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно... Если завтра снег не прекратится, придется все-таки впустить её в дом.

Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

— Дорогой, ты машину от снега откопал?
— Да блин уже пятую и опять не наша!

Синоптика спросили:
— Будет или нет снег в Новый Год?
— Да нет, наверное, скорее всего, может быть, — ответил синоптик.

Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

Шла середина весны. На улице выпал теплый весенний снег.

Под окнами элитного дома, на свежевыпавшем снеге, Вова написал только "Таня я тебя люб " и побежал пить колу ...

- Почему на Новый год нет ни мороза, ни снега?
- Когда дедушка Мороз вёз в Россию с Северного полюса большой воз со своими подарками, с его оленьей упряжки потребовали плату по системе "Платон". После этого Дед Мороз присоединился к забастовке дальнобойщиков...

Приходит в церковь мужик и говорит:

- Помогите, Христа ради! Четверо детей у меня!

Ну ему дали грамульку денег. На следущий год он опять пришел, говорит, пятый родился. Ему опять подсобли. Через год он опять припёрся:

- Шестой родился. Тут уж его на хрен послали.

- Как вы можете!? - говорит мужик.

- Дети это дар Божий!

- Ну и хули!? - отвечают ему.

- Дождь и снег тоже дар Божий! Ты же резиновые калоши надеваешь!

Взойдя на пик Коммунизма, альпинисты обнаружили там полный коммунизм:
- Там не было даже снега...

Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Ну, как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом — просто кошмар какой-то…

Чукча — отец, говорит чукче — сыну:
- Главное в жизни сынок, никогда не кушай жёлтый снег!!!

Хотелось бы чего-то необычного этой зимой. Снега, например.

- Вот зимой выпадет снег, ударят морозы... Я на улицу не выйду!

- Почему?

- А чтобы меня морозы не ударили!

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся лицом в снег.

Народная мурманская примета: если к августу снег не сойдет - лето будет коротким!

Какая же всё-таки тонкая грань между "Ура, снег пошёл!" и "П**дец, снега навалило!"

Спрашивают олигарха:

— Где вы заработали свой первый миллион?

— На Крайнем Севере:

- Загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.

— Продали снег?

— Почему снег, самолет.

В Питере развесили новые бигборды с надписью: "Пусть снег убирает тот, кто его набросал!"
Вице-губернатор Петербурга Игорь Албин.

Специально несколько дней не мыл машину, чтобы дождя не было... Но сегодня пошел снег!!!

У нас погода класс, чем ближе к новому году, тем теплее... и снег по ходу шкрябать будем с холодильника.

Какое чудесное воскресенье. Какой чудесный апрель. А уж про то, какой красивый валит снег, я вообще молчу.

Закон подлости: в каком бы направлении вы ни шли, дождь или снег всегда валит вам обязательно в рожу!

- Чем девушка отличается от снега?
- Снег сначала ложится, а потом тает.

Синоптика спрашивают
— будет или нет снег в Новый год?
— Да нет наверное скорее всего может быть. - Отвечает синоптик.

Ложкой снег мешая... бомж готовит кофе.

Чукча учит сына:
- …и никогда, сынок, однако, не ешь желтый снег…

- Когда реки Африки наиболее полноводны?

- Весной, когда тает снег.