Анекдоты про собак

Собака спрашивает старую лису:
– Почему меня никто не уважает? Все презирают...
– А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что нюхать всем задницу.
– А что же делать?
– Подумай!
Задумалась собака и решила быть храброй. Подбегает ко льву:
– Гав! Гав! Гав!
Лев подумал:
«Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал.
Собака к волку:
– Гав! Гав! Гав! Волк тоже решил не связываться. Все звери в лесу стали бояться собаки. Однажды собака подбегает к той же старой лисе:
– Гав! Гав! Гав!
– Ну, меня-то ты не обманешь. Можешь понюхать у меня задницу.

Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
- Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

— У Вас собака умная?
— Дура! Даже малому вчера 2:4 в шахматы продула...

Дочка упрашивает мать.
— Мам, ну купи хомячка!
— Нет, доча, вот он тебе наскучит — куда денешь?
— А мы кису завёдем и она его съест и у нас будет жить.
— Ну ладно. А если тебе и киса наскучит?
— А мы собачку заведем. Она съест кису и будет жить у нас.
— А с собачкой что будешь делать? — подловила мать.
Дочь в замешательстве:
- Ну давай корейца заведём

На границе:

- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?

- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая.

Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?

Военные учения. Высылается разведка —
найти пути форсирования реки.
Разведка возвращается:
- Есть мост через реку, бетонный, прочный. Танки пройдут, пехота — вряд ли.
- Почему?
- Там такая злющая собака привязана!

Учительские высказывания.
- Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только ради бога не ври, что опять
был заперт в ванной!
- И когда же ты, Коперник ,поймёшь, что ты не центр вселенной!?
- Галилей, если ещё раз сбросишь кирпич с крыши - вылетишь из школы!
- Кеплер, перестань глазеть на небо!
- Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней!?
- Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо
магнетическое обояние!
- (со смехом) Ну что, Эйнштейн!? Так и не решил, крокодил зеленее
или шире!?
- Павлов, перестать мучить собак!

— Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый. Волосы вроде погуще стали и пышнее?
— Да, собака сдохла, а столько корма осталось не выбрасывать же.

Матроскин возвращается с Шариком из гостей и ругает его:

- Мало того, что заснул, когда баба Шура пела романс... Но ты еще и проснулся, когда она брала верхнюю ноту и крикнул:

- Да впустите же в дом собаку!

Учитель:
- Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок? Ученик:
- Когда собака привязана.

- Ну как поживает твоя собака?
- Хорошо. Она меня прекрасно понимает:
- Когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!

— У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
— А я — хомячка!
— Ребята, а подарите мне собаку!
— Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
— Не знаю. Честное корейское!

Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладывает командиру:
- С окружения не выйдем. Нужны танки.
- Что, так много немцев?
- Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

- Тоже неплохо! - сказал зять, после того как бросил камень в собаку, а попал в тещу.

Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:
- Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешеные деньги.
А ему отвечают:
- Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте.
Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и по желтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металлодетектору. Он снимать - цепь в никакую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают:
- Только для бешеных собак. Одноразовая.

Два мужика разговаривают:
- Слушай опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
- Почему ты так думаешь?
- А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик:
- Тихо, дуpа! Жена пpоснется — где ты тогда спать будешь?

Кошка и собака пришли к ветеринару:

- Доктор, у нас нет детей, это потому, что мы кошечка и собачка?

- Нет, это потому, что вы обе девочки.

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
- Ну шо, может давайте за Шарика?

Парикмахер бреет клиента, а рядом сидит собака и смотрит на них в упор.
— Посмотрите с какой любовью смотрит на нас ваша собака, ей наверное очень нравится наблюдать за тем как вы работаете.
— Нет, она просто ухо ждет.

- Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
- Это собака Баскервиллей, сэр!
- Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
- Это кошка Баскервиллей, сэр!
- Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервиллей, сэр!

— Давно заметил, что в районе расположения киосков с шаурмой нет ни одной бродячей собаки или кошки! Неужели...

— Да нет, просто животные как всегда умнее человека, и прекрасно понимают, что пища из мусорников и то здоровее...

"Не на того напала!" Кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:
— Давай зайдем!
— Нет. Видишь — табличка:
- Собакам вход запрещен.
— Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!

Собака, рожденная в Эстонии, лает на воров, когда они уже в суде.

Идет прохожий по улице, видит - на дереве «Запорожец» висит, а под деревом его водитель стоит. Подходит и спрашивает:
- А че это твой Запор там делает?
- Ну всего я от него ожидал, но чтобы он еще и собак боялся...

- У нас во дворе собака живет. Умная такая.

- Как определил?

- По глазам видно.

- Очки что ли носит?

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

— В девушке всегда борются две сущности:
- Кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...
— И кролик...

Раньше Лайка была единственной собакой, которая крутилась в космосе, а сейчас каждый дурак может накрутить кучу лайков.

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

- Друзей не купишь.

- Я могу купить собаку. И этот друг будет вернее, чем ты.

— Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в интернет! Вы можете это проверить?
— Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть. Видимо, ваша собака еще и договор заключила с другим провайдером.

Разговаривают двое мужчин:
- Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
- А моя — вегетарианка.

Жена - мужу:
- Ты слышишь, в доме кто-то есть!
- Так что же я должен сделать?
- Как что? Иди и разбуди собаку!

Идут два наркомана с охоты, дичи ноль:
- Слышь браток я не пойму! Толи сегодня утки высоко летали, толи мы собаку низко подбрасывали!

- Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 100 грамм?

Ответ - муж.

С утра его жена будит:

- Вставай, бегемот!

Днем, швыряя на стол тарелку с супом:

- Жри, собака!

Вечером, ложась в постель:

- Иди ко мне, мышонок!

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать радио? Играть на музыкальных инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить:
- Я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...

На птичьем рынке мужчина подходит к девушке, которая продаёт собаку:
- Ой! Какая собачка! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая! Сколько стоит?
- 3 тысячи рублей.
- 3 тысячи рублей!!!??? За вот эту фигню с лапами?

Профессиональные диджеи могут одновременно гладить двух собак.

- Гиви, отгадай загадку:
- Живет под крыльцом, хвост кольцом, громко гавкает - кто такой?
- Собака, да?
- Вай, ты знал, да?

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал ей камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну, ему все равно кого спасать - зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:

- Фууу...еще немного и утонула бы...

Мазай(в ужасе):

- Аааа! Говорящая собака!

Му-му(в ужасе):

- Аааа! Говорящий мужик!