Собака спрашивает старую лису:
– Почему меня никто не уважает? Все презирают...
– А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что нюхать всем задницу.
– А что же делать?
– Подумай!
Задумалась собака и решила быть храброй. Подбегает ко льву:
– Гав! Гав! Гав!
Лев подумал:
«Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал.
Собака к волку:
– Гав! Гав! Гав! Волк тоже решил не связываться. Все звери в лесу стали бояться собаки. Однажды собака подбегает к той же старой лисе:
– Гав! Гав! Гав!
– Ну, меня-то ты не обманешь. Можешь понюхать у меня задницу.
Дочка упрашивает мать.
— Мам, ну купи хомячка!
— Нет, доча, вот он тебе наскучит — куда денешь?
— А мы кису завёдем и она его съест и у нас будет жить.
— Ну ладно. А если тебе и киса наскучит?
— А мы собачку заведем. Она съест кису и будет жить у нас.
— А с собачкой что будешь делать? — подловила мать.
Дочь в замешательстве:
- Ну давай корейца заведём
Учительские высказывания.
- Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только ради бога не ври, что опять
был заперт в ванной!
- И когда же ты, Коперник ,поймёшь, что ты не центр вселенной!?
- Галилей, если ещё раз сбросишь кирпич с крыши - вылетишь из школы!
- Кеплер, перестань глазеть на небо!
- Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней!?
- Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо
магнетическое обояние!
- (со смехом) Ну что, Эйнштейн!? Так и не решил, крокодил зеленее
или шире!?
- Павлов, перестать мучить собак!
Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:
- Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешеные деньги.
А ему отвечают:
- Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте.
Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и по желтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металлодетектору. Он снимать - цепь в никакую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают:
- Только для бешеных собак. Одноразовая.
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!
Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать радио? Играть на музыкальных инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить:
- Я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал ей камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну, ему все равно кого спасать - зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
- Фууу...еще немного и утонула бы...
Мазай(в ужасе):
- Аааа! Говорящая собака!
Му-му(в ужасе):
- Аааа! Говорящий мужик!