Анекдоты про сон

Сон - это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью.

Между словами "Я пошел спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа два-три.

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Двое учеников опоздали на урок. Учительница:

— Почему вы опоздали?

Один говорит:

— Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.

Учительница — другому ученику:

— Ну а ты что скажешь?

— А я встречал его в аэропорту!

Финальная стадия недосыпания – это когда тебе во сне снится, как ты спишь.

Наивность - это когда ты просыпаешься на середине офигенного сна и ложишься обратно, чтоб его досмотреть.

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

22:00 - надо ложится спать.
0:00 - сон для слабоков!
2:00 - хм... У пингвинов есть колени?

Муж сквозь сон бормочет жене:

- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.

- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

- Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.
- А что за надпись на двери?
- "На себя".

- Мне вчера ночью страшный сон приснился, будто я палец в рот засунула, а там - ни одного зуба!
- Лен, ты, наверное, не туда палец засунула...

— Матроскин, мне сегодня приснился сон, что я съел целую копну травы.
— Ну мало ли кому что приснится, Шарик!
— Тогда объясни, Матроскин, куда делся мой матрас?

Жена будит мужа:

- Что с тобой? Почему ты так кричишь?

- Мне приснилось, что Маруся тонет.

- Что еще за Маруся?

- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

Боженька дал вам алкоголь, секс и сон. Зачем вы говорите о политике?

Один приятель рассказывает другому:
- Прошлой ночью я видел ужасный сон.
- Ну, рассказывай.
- Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.
- И что же в этом плохого?
- Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.

— У меня жена работает в наркологии — кодирует от пьянства во сне.
— И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?

— Бабушка, я опять ходил во сне!
— Придурок, сколько тебе говорить — сходи перед сном!

- Почему вы опоздали?

- Я опоздал, потому что во сне думал, что не сплю.

Сережа понял, что бабушка не перепишет на него свою квартиру, после того как она во сне вскрикнула: "Хрен тебе, а не квартира".

Жена ночью толкает мужа:
- Вася.
- Что, футбол? – бормочет он сквозь сон. Она опять толкает:
- Ну, Ва-а-а-ся!
- Что, хоккей? В раздражении она выходит на балкон:
- Есть в этом городишке хоть один мужчина?
- А что, выпить есть? - доносится с балкона этажом ниже.

Бывает, смотришь сон о процветании страны, а тут, как назло: «Уважаемые депутаты, прошу голосовать!»

Муж говорит жене перед сном:
- Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.

- А мне тут сон страшный приснился. Как будто наступают на нас белые.

- А во сне у меня зрение плохое, и я не могу разобрать, люди или грибы.

Вы когда-нибудь видели титры в конце сна? Проснулся в шоке.

Родители укладывают спать 4-летнего сына:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже наверное начал сон про зайчика снится?
Ребёнок, сонным голосом говорит:
- Нет ещё, пока идёт реклама...

Сон, как сериал: выходит редко и заканчивается на самом интересном месте.

Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
- И из-за этого ты меня разбудил? Ты сам отлично знаешь, где что находится.

Человек проводит во сне 30% жизни.

Остальные 70% он мечтает выспаться.

Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.

Парень был такой страшный и нудный, что ему даже во сне девушки не давали...

— Давно ли вас мучают эротические сны? — спрашивает психотерапевт.
— Доктор, ну почему же мучают? — удивляется пациент.

— Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
— Позволяйте ему говорить днем.

— Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.

— Позволяйте ему говорить днем.

Сильны мужчины и суровы тверды как сталь в глазах огонь а ночью так сопят забавно и ножкой дрыгают во сне.

Во сне происходит много чего идиотского. Но нынешняя реальность сны потихоньку догоняет.

- А курить хорошо?
- Курение это смерть, смерть это сон, сон это здоровье....курите себе на здоровье!

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
- Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

Приснился страшный сон. Такой страшный, что я проснулся в теплом поту. В теплом желтом поту...

Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает:
— Ты сегодня уберёшь в квартире?
— М-м-м-м...
— Ты вообще когда убираться собираешься?!
— (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?

Встречаются два грузина. Один и говорит:
- Вано, мне приснился страшный сон!...
- Мужчина с мужчиной?
- Нэт, хужэ...
- Жэньшина с жэньшыной?
- Нэт, хужэ... Я и я!!!

Сон до обеда отклонил Вашу заявку в друзья.

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

Делу - время, потехе - час, интернету - ночь, сну - хрен...

Сон для слабаков! Обморок от перенапряжения - это да, это по-нашему.