Анекдоты про спортсменов

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал.
— А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел.
— А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

0

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!

24

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве:
- О! О! О! О! О! Референт ему шепчет:
- Это не "о", а олимпийские кольца! Текст - ниже!

17

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком.

В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

0

Самый плохой противник в драке, спортсмен-бегун.
- Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

4

Уважаемый Владимир Владимирович! По телеку показывали, что Вы потренировали сначала хоккеистов, потом дзюдоистов. И теперь всё у наших спортсменов будет хорошо. Личная просьба - найдите время в своём напряжённом графике и потренируйте пожалуйста рубль, чтобы тот упал-отжался и хорошо стало всей стране...

17

На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку:
— Простите, вы не жених?
— Нет, я выбыл в полуфинале.

0

Люди:
- Я хорошо рисую
- А я профессиональный спортсмен
- А я просто красивый и общительный человек
Я:
- А я умею дышать

32

На даче у спортсмена-чемпиона приём:

- Собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех. Спортсмен говорит:

— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить — тут же начинается вой!

В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор — метр в диаметре:

— Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал?

0

Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице. Администратор им говорит:
- Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?
Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный номер.
Прошла ночь. Утром просыпаются.
Тот, что лежал справа с краю говорит:
- Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил. Такой кайф!
Тот, что лежал слева с краю:
- А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно было!!!
Тот, что оказался посередине:
- А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию. Две лыжные палки в руках. И гоню что есть мочи. 30 метров до финиша - и палки обмякли!

21

Очередной допинг-скандал...
- В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена!

39

Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной общественности "А не жирно ли будет?", спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть.

2

Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна.

14

Путин пообещал уволить Мутко если Олимпиада будет провальной.

- А ведь таким шансом нельзя не воспользоваться - задумались российские спортсмены...

0

- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки.
- Огород.

14

Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой-то спортсмен щёлкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок.
И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит, мол не обращай внимания, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда.

21

На соревнованиях по пулевой стрельбе спортсмен поразил всех зрителей,… но ни одной мишени.

0

— Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил её на Багамы, известный бизнесмен купил ей «порше».
- Встречайте — Ксения Общак!

14

Любопытную закономерность отметили журналисты на чемпионате мира по гребле на каноэ - двойках.

- У всех спортсменов российских экипажей почему-то были одинаковые имена - Гребибля и Гребубля.

0

Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит:
- Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?
Тот думал, думал и говорит:
- Долларов за пятьсот, не меньше!

8

Проводили эксперимент по проверке сообразительности. Обезьяну поставили под яблоней. Обезьяна потрясла, потрясла дерево – яблоки не падают. Пошла, нашла палку, палкой стала сбивать яблоки.
Поставили спортсмена. Трясет, трясет, трясет ...
– Думай, Вася, думай!
– А чего думать? Трясти надо.

3

Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
— Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

17

Открытие Олимпиады в Сочи было настолько ярким, что некоторые голландские спортсмены думали, что его видят только они.

2

Пока гражданин Сидоров, выполнял прыжок с 10 метровой вышки в 9 оборотов из бассейна неожиданно ушла вода. Спортсмен не растерялся и сделал 10ый оборот.

10

- Пашка такой накаченный, он что, спортсмен?
- Ага, нападающий южно-бутовской сборной по отжиманию мобил

0

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.

0

- Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту.
- Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на своем пути.

13

Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд:
- Ему в трусы набилось более 3 кг песка...

12

- Иванов - отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров.

- Еще бы, с таким разбегом!

19

Девушка говорит своему парню:
- Ты все-таки слямзил у своего брата - спортсмена допинг!
- А как ты узнала?
- Ты меня поднял на руки, чтоб перенести через лужу и уже второй час носишь.

0

Вчера по ошибке был заблокирован сайт спортсменов-экстремалов - сотрудники Роскомнадзора перепутали их с экстремистами.

0

Тренер юношеской спортивной школы объясняет молодому спортсмену:
- Сколько раз я говорил тебе, Петров, что это тройной прыжок! И прыгать надо шестнадцать метров за три приема, а не сразу.

21

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...

4

Все болезни - от спорта. Это жизненная практика убедительно показывает. Нет ни одного здорового спортсмена. Всё это - чушь. У всех них переломы, у всех какая-то фигня. А все мои друзья-алкаши живы и прекрасно себя чувствуют.

24

Кризис дошел до спорта:
- У спортсменов нет денег купить допинг у антидопинговой службы, приходится бодяжить самим. Вот и попадаются.

24

- Один, два, три... - считает рефери над распластанным на ринги спортсменом.
- Слушай, - шепчет секундант нокаутированному, - до "восьми" не вставай!
- Хорошо, - стонет тот в ответ, - а теперь который час?

12

- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...

13

- Я правильно плыву? - спроси у тренера начинающий спортсмен.
- Вполне, - ответил тренер, стоящий у бровки.
- Только вот уже двадцать минут я не могу определить, в какую сторону.

0

- Почему на доске почета нет лучших спортсменов?

- Завтра же всех повесить!

0

Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф:
- Нам негде жить!

2

О прыжках с трамплина:
- Если в лицо спортсмену дует попутный ветер, то это очень плохо.
- Конечно. Это значит что спортсмен летит спиной вперёд.

21

— Дорогой, ты где был?
— Бегал...
— Опять бегал, бегун хренов! Нет бы на работу устроиться, денег нет ни фига... Достал уже, козёл! Спортсмен, твою мать! Так, о чём это я? Ах да... А почему майка сухая?

6

Лыжник, съезжая с горы, упал и вывихнул себе колено. Вокруг него сразу же столпились другие спортсмены.
- Не переживайте, - утешает его, - мы доставим вас в ближайшим поселок, там есть отличный врач, он вам поможет.
- Ох, спасибо за утешение. Только тот врач - это я.

10

Спортивные новости:

- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

16

Жигули на перекрёстке врезается в джип. Из джипа выходят четверо в спортивных костюмах и подходят к водителю Жигулей:
— Ну, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги!
— Ребята, а вы кто такие?
— Мы? Мы спортсмены!
Мужик, доставая пистолет:
— Ну, тогда на старт! Внимание!...

0

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про спортсменов. Читайте анекдоты про спортсменов, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про спортсменов:

Написать комментарий к анекдотам про спортсменов:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про спортсменов. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты