Анекдоты про ссоры

Не люблю ссориться в сети... ни в морду плюнуть, ни п*здюлей вломить...

- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!

- Может, они поссорились?

Я с самой свадьбы еще не разговаривал с женой.
- Поссорились?
- Hе хочу ее перебивать.

Ссора мужа с женой.
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!

Пациентка говорит своему психологу:

- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.

- Странно, - отвечает врач.

- Значит, вы не созданы друг для друга.

Винсент Ван Гог и Поль Гоген некоторое время дружили. Потом они поссорились. Однажды Ван Гогу передали, что Гоген хвастается, будто автором нескольких работ, подписанных Ван Гогом, на самом деле является он, Гоген.
— Покуда он утверждает, что написал мои картины, мне не из-за чего волноваться, — сказал Ван Гог.
— Но если в один прекрасный день он заявит, что я написал его картины, я тут же подам на него в суд!

Молодые супруги поссорились, и она сказала сквозь слезы:

- Я тебя знать не желаю. Сейчас упакую вещи и навсегда уеду к маме.

- Скатертью дорога, моя желанная. Вот возьми деньги на дорогу.

Молодая жена считает деньги и возмущенно восклицает:

- А на обратный путь?

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
- Обе, обе! - настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе!
- Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

Ссорятся две подруги:
— А я красивее тебя на сто граммов водки...

Муж говорит жене:

- Давай сходим в зоопарк.

- Зачем?

- Поржем и посмотрим, какие мы бываем когда ссоримся, а потом миримся...

Блондинка говорит подруге:
— Что подарил тебе твой муж на Новый год?
— Фаллоимитатор с вибратором.
— Ух ты! А ты ему?
— Резиновую бабу надувную.
— Очень странно!
— Ничего странного:
- Мы с ним поссорились.

— Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
— Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

- Почему блондинки ссорятся, сидя на мотоцикле?

- Каждая хочет посидеть у окна.

Супруги поссорились.
- Тебя послушать, - заметил муж, - так я обращаюсь с тобой, как с собакой.
- Нет, гораздо хуже, - завопила жена.
- У собаки хоть есть меховое манто!

- Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе, да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!

— Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?

— Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.

Муж рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой:
— И за кем же было последнее слово?
— Понятное дело — за мной! — гордо говорит он — Я сказал:
- Хорошо, покупай...

Ссорятся муж с женой.

- Скажи, почему ты вышла за меня замуж? Для того, чтобы каждый день устраивать скандалы?

- Я не знала, что ты такой дурак!

- Врешь! Ты прекрасно знала об этом!

- Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил.

Семейная ссора:
— Тебе важен не я, а мой кошелек!
— Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!

Двое мосье мутузят друг друга кулаками перед кроватью, на которой лежит обнаженное хорошенькое создание.

- Нечего заводить здесь драки! - нетерпеливо говорит она.

- Кончайте ссориться, вот-вот должен появиться мой муж!

Изя и Рабинович в ссоре. Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода – еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж задницу выставил – было бы приличнее.
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают:
- Рабинович, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?

Одесса. Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не блять?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Цилечка! Блять - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!

— Ты чего со своим стала так часто ссориться? А ведь поначалу вы жили тихо-мирно.

— Ну, пока я семью, квартиру обустраивала, мне было не до развлечений...

Генерал учинил прапорщику разнос за оплошность. Прапорщик:
- Товарищ генерал, давайте лучше забудем это дело. Если мы, старшие, будем ссориться, то что тогда станут вытворять солдаты?

Жигули врезались в Москвич. Водители вылезли и начали друг на друга орать. Хозяин Жигулей говорит:
- Хватит ссориться, давай лучше на примирение выпьем.
Достал он из-под сиденья бутылку и налил полный стакан. Шофер Москвича выпил и спрашивает:
- А ты почему себе не наливаешь?
Хозяин жигулей:
- Да ну её, а то сейчас менты приедут, нюхать будут...

Две голливудских звезды ссорятся:

- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!

- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это — ты!

- Говорят, Янукович и Лукашенко поссорились из долга Украины Белоруссии.
- Тогда почему его не отдать?
- Янукович считает, что Украина сначала должна погасить долги перед ним.

Молодожены ссорятся.
Она:
- У нас будет два ребенка!
Он:
- Нет, только один!
Она:
- Будет два!
Он:
- Нет, один! После этого я сделаю вазэктомию!
Она:
- Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего.

Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела развернуться и уйти, но проще было помириться.

Ссорятся два голубых:
- Ты, козел!
- Да ты сам козел!
- Ты, дубье!
- Да сам дубье!
- Да пошел ты в ж....
- Что, мы уже миримся?

Стоило возникнуть ссоре, как Хоттабыч тут же лез в бутылку.

- Когда мы с женой ссоримся, часы летят совершенно незаметно, сначала столовые, потом карманные, а на прощание и настенные!

Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:
- Ну как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вы лазь!
- Hе вылезу.
- Вы лазь!!
- Hе вылезу.
- Вы лазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!