Анекдоты про Сталина

Абрамзон повесил на своем балконе плакат:
- Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство!
– Послушай, Арон Моисеевич, – говорит сосед, – ведь во время твоего детства Сталин еще не родился!
– Вот за это ему и спасибо!

- Говоря о масштабах фальсификаций на выборах, Путин сказал, что 45 миллионов человек на автобусах не перевезешь.
- Как сказать! Сталин же ухитрился перевезти почти 20 миллионов человек на "черных воронках"...

- Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!
- Какую ликвидацию?
- Ликвидацию безграмотности!
- Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!
- Подпишите, пожалуйста, приказ!
- Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!

Мужик выходит на улицу с плакатом «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство». К нему народ подходит:

— Ты что, спятил? Когда ты родился, Сталин уже умер.

— Вот за это ему и спасибо.

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат:
- Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!
К ним подбегает некто в штатском:
- Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!
- Вот за это ему и спасибо!

- Могилев сказал когда-то, что Сталин был прав, когда выслал из Крыма всех крымских татар. Но власть утверждает, что после его нового назначения - это совсем другой человек!
- И этот новый человек скоро скажет, что Янукович был прав, когда выслал в Крым всю макеевскую братву!

- Оказывается, коммунистов, открывших в Запорожье памятник Сталину, поддержали очень многие.
- Кто, например?
- Голуби всех мастей.

Сталин выступает перед рабочими:
- Я готов делу рабочего класса всю кровь отдать каплю за каплей! Из зала приходит записка:
- Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть - отдайте всю сразу!.

Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.

- а я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! - сказал Берия.

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!

После игры в бумажки пара забыла снять стикеры – это был первый случай, когда Сталин целовался с Укупником.

- Почему донецкие правители в Украине так же рьяно возрождают культ Ленина-Сталина, как питерские правители в России?
- Потому, что эти правители не всегда были питерскими и донецкими. Ведь Питер до 91-года был Ленинградом, а Донецк до 61 года назывался Сталино...

Идет битва за Берлин. Сталин звонит Жукову:
- Товарищ Жуков, у вас есть план взятия Берлина?
- Есть, товарищ Сталин.
- А с подполковником Брежневым вы его согласовали?

— Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!

— Странная ты девушка, Мариш, очень странная.

— Смотри, у меня усы, как у Сталина!
— Странная ты все-таки девушка, Наташ, очень странная.

- Говорят, что коммунисты схитрили и юридически оформили памятник Сталину в Запорожье, как МАФ.
- И это правильно! Потому что комуняки в коалиции с донецкими бандитами - это уже не партия, а мафия!

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
- Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году.
Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери.
Обращается к радисту:
- Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.
- Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
К нему заходит секретарь и докладывает:
– Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
– Расстрелять!
“Ох, уж эти мошенники… Знал бы он будущее, не пришёл бы”, – подумал Сталин.

- Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина? - спросил Мюллер.

- А не опасно? - спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего лишнего.

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
- Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т. п…
Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- Но почему именно в голубой?
- Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение:

- Затопить. Сталин ответил:

- Вот вы свою половину и топите.

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

Рассказывает некий папаша:
- Сын рубится в «Сталинград» на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком «За Сталина!»
Спрашиваю:
— Ты знаешь, кто такой Сталин?
— Чего?
— Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
— ???????????? А я думал, что они орут «Достали, нах!!!»

- Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку.

Путин подходит к могиле Сталина и говорит:
- Не знаю, что делать, Иосиф Виссарионович. В Сирии проблемы с ИГИЛ, турки в спину стреляют.
Сталин отвечает из могилы:
- А ты объедини Сирию с Турцией!
- Да я уже думал об этом, но если столицей сделать Стамбул, то сирийцы обидятся, а если Дамаск - то турки.
- Нет, не Стамбул и не Дамаск, а солнечный Магадан!

Русские ученые оживили товарища Сталина. Пришел Сталин в Кремль, осмотрелся — и говорит:
— Так, есть проблема — русских в Прибалтике угнетают, верно?
— Ну да, товарищ Сталин, есть такое дело.
Звонит Сталин главам правительств Литвы, Латвии и Эстонии и говорит им:
— Что же вы так хило? Давайте как я чеченцев — всех русских в 24 часа выселяйте!
На следующий день.
— Ну что, всех выселили? Вот и хорошо.
Кладет Сталин трубку, нажимает кнопку селектора:
— Русские в безопасности. Начинайте.

На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти.
- Куда лезете, нечистые? - спрашивает святой Петр.
- Вчера к нам прибыл товарищ Сталин! Мы первые беженцы.

- Как известно, Сталин очень любил курить.
- Мин здрав хотел его предупредить, но как-то побаивался - за свое здоровье...

1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:

- Ууу, жопа усатая!!!

Поскребший докладывать об этом факте Сталину. Сталин вызывает Жукова.

- Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?

- Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.

- А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?

СССР. На собрании комиссия проводит партийную чистку
- Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
- Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель и 26 Бакинских Комиссаров!

— Этот антивирус мне напоминает Сталина.
— Почему? Устраивает репрессии?
— Да, действует по принципу:
- Нет файла — нет проблемы!

— Товарищ Сталин, а какое у вас хобби?
— Я люблю собирать анекдоты про себя.
— И много уже собрали?
— Два с половиной лагеря.

Правительство Эстонии решило переименовать столицу, считая, что название напоминает о Сталине.

Сталин звонит Жукову:

- Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!

- Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...

- Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.

Вешает трубку и думает:

- Кому бы еще пожелать спокойной ночи?

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
- Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

По радио передают экстренное сообщение:
- Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами...

О современной терминологии. Она пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого. Вот, скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы "гиперссылку", а Иван Грозный, думаю, вдохновился был "кол-центром".

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:

— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!

С задних рядов кто-то робко спрашивает:

— А почему именно в зелёный?

Сталин:

— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
— Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь..

Сталин осматривает метеорологическую службу. Ему докладывает главный метеоролог:
- Товарищ Сталин, за годы Советской власти мы достигли 40%-ной верности метеопрогноза!
Сталин отвечает:
- Могу повисить ващю точность до 60 процентов!
Метеорологи в недоумении, но боятся спросить. Сталин продолжает:
- Нужно ващи прогнозы, товарищи, видавать наоборот, и точность будет 60%!

Выступает Сталин. Вдруг кто-то чихнул. Сталин спрашивает:
- Кто чихнул!
Все молчат.
- Расстрелять первый ряд!!!
расстреляли.
- Я еще раз спрашиваю, кто чихнул!
Все молчат.
- Расстрелять второй ряд!!!
Расстреляли.
- Я в последний раз спрашиваю, кто чихнул!
Боязливый голос в седьмом ряду:
- Я... Товарищ Сталин....
- Будьте здоровы молодой человек!