Анекдоты про столовую

Максим показывает гостям свой замок.
— Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
— А детская зачем?
— Должен же я где-то спать!

В столовой:

- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет геномодифицированных продуктов?

- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

Самая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой.
- Вы бы знали, каково это: красть у детей!

Студенческая столовая:
- А у вас салат сегодняшний?
- Я те больше скажу, он еще и завтрашний!!!

Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
— Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?

Объявление в институтской столовой:
- Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли.

У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!

Разговор в столовой:
- Лучшая пара - та, которая началась с дружбы?
- Лучшая пара - та, с которой отпустили.

Прохаживаются по улице два петуха и скучают. Один вдруг говорит:
- Может, что ли прокукарекаем?
- Давай лучше в столовую пойдем - на голых цыпочек поглядим.

Столовая, кафе, ресторан - карьерная лестница таракана.

Сын поварихи школьной столовой всегда доедает обед, чтобы не получить его же на ужин.

Стабильность, это когда зашёл в офисную столовую, потом в туалет, потянул носом - никакой разницы.

На дверях тюремной столовой надпись:
- Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот.
- Все побежали к южным воротам, а там висит объявление:
- Сегодня обед выдается у северных ворот. Все побежали к северным, а там висит объявление:
- За беготню по лагерю обед отменяется!

А спонсор этого поста – еда в столовой. Еда в столовой – о боже, оно шевелится.

Первоклашки строятся в столовую, а Вовочка крутится возле учителя.
- Вовочка, почему не строишься?
- Я Вас жду. Я – Ваш предохранитель!
- Кто?!
- Предохранитель!
- Наверное, телохранитель?
- Да!

Абрам показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек...

Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победители

съели вождя-побежденного.

- Невкусно! - сказал один.

- Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Патриса Лумумбы.

Объявление при входе в студенческую столовую:
- Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!

В столовой:
— У вас салат сегодняшний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.

Русский осматривает жилье американца:
- Спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...
- И у нас это есть, только без перегородок.

В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:

- Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?

- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!

Беседа в студенческой столовой:
- Дайте, пожалуйста, две сосиски...
Из очереди недовольный возглас:
- Шикуешь, гад!
- ... И, будьте добры, семнадцать вилок!

Объявление в институтской столовой:
- Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли.

Госдума РФ пересмотрит размер дотаций на школьное питание в целях изыскания средств для финансирование питания депутатов в думской столовой.

- Где вы потеряли столько зубов?
- В столовой, доктор, - я люблю шницель.

Чай в студенческих столовых признан русской кока-колой, потому что его вкус тоже не меняется на протяжении 50 лет.

Пункт проката автомобилей. Еврей обращается к хозяину:
— Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на одик КМ?
— Одну ложку!
— А какую? Чайную или столовую?

Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка. Они одновременно замолкают и провожают её взглядом… После паузы один говорит:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы…

Генерал вышел из столовой, и заходит весь мокрый. Солдат спрашивает:
- Что товарищ генерал дождик!
- Нет! Ветер!

- Где наша группа?
- Не знаю.
- А где следующая пара?
- Слушай, я знаю где столовая, пошли жрать.

В гостях.

- Рабинович, что это вы черную икру столовой ложкой едите! Это же Вам, не гречневая каша!

- Это точно! Ни в какое сравнение не идёт!

Объявление в столовой:
- Товарищи студенты, не бросайте на пол сосиски - три собаки уже сдохли.

— Слушай, говорят, что ты женился.
— Да, мне не нравилась еда в нашей столовой.
— А теперь?
— Теперь очень нравится.

Офис. Коллега - коллеге:
- Ты почему обед стал с собой носить? У нас же в столовой бесплатные обеды!
- Да ходил я туда до тех пор пока не увидел повара, бегущего в обед к ларьку за хот-догом.

Порадовала столовая, находящаяся рядом с кожно-венерологическим диспансером: там в меню значился салат "Грибок".

В столовой на стене надпись:

- Окна посетителям открывать нельзя!

Кто-то дописал:

- Пусть заходят через двери!

— Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.
— Моя тоже регулярно звонит и спрашивает:
- Почём у вас обед?
— А как же ты её постоянно дуришь?
— Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Дежурный по части - прапорщику:
- Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.

Столовая для глухонемых детей. На стене надпись:
- Когда я ем, я как всегда.

В столовой:
- Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

Сейчас выдали анкеты. Сижу тупо смотрю на пятый вопрос:

- Нравится ли вам наша столовая? Почему нет?

В столовой:
— А супчики у Вас есть?
— Есть. Один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два?
— Теперь один. Нам кастрюля была нужна!

Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
- Почему не кладёте лавровый лист в суп?
- Не едят, товарищ полковник!

Объявление в студенческой столовой:
- Товарищи студенты! Не бросайте на пол котлеты. Уже три собаки сдохло…