Анекдоты про страх

Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей-железнодорожников.

Пилот задремал за штурвалом... залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел страшно ему стало.
- Господи! - говорит.
Из рации голос:
- Чего тебе, сын мой?

– Ты кем будешь на Хэллоуин?
– Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.

Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она пересказывает их потом подробно мне!

Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

Девушки живут в мире страхов. Они боятся никогда не забеременеть и боятся залететь.

Немного за сорок - великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно...

Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.

Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья — натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

Почему Годзиллы и прочие монстры в фильмах так легко ломают здания? Вот тумбочка мне поп пояс, я большой и страшный. Однако, мизинчик бо-бо.

- Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошел быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было пипец страшно.

Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета.

В лесу слух прошел слух что заяц озверел, и насилует все что движется. Перепуганные звери жалуются медведю:
- Всех насилует! Скоро и до твоей жопы доберется. Медведь разозлился и решил найти зайца в лесу. Застукал его после того как заяц изнасиловал белку. Схватил его за уши и встряхнул. Смотрит на него страшно и рычит:
- Ну что, страшно ?!
- Конечно страшно! Блин, в первый раз такого волосатого насиловать буду!!!

На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.

Знаете ли вы, что человек, как и муравей, может переносить тяжести в двадцать раз больше своего веса?
- Но за большее число раз и страшно матерясь.

— Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
— Что, Пятачок, страшно?

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:

- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

Самый страшный зверь – это жаба, она уже задушила больше половины населения земного шара.

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.

Идет маньяк по лесу и тащит маленького мальчика. Мальчик заливается слезами, рыдает. Маньяк спрашивает:
- Ты чего плачешь?
- А тут темно, страшно...
- Вот, тебе темно и страшно, а мне потом одному возвращаться!

- Мужики! Если у вас появилась лысина и начал расти живот — это не страшно, ведь теперь вы стали превращаться из грозного и могучего война в зажиточного патриция!

«Бл*» — это универсальное слово,которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и вообще, бл* все чувства.

Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Он чувствует страх.

Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел.
- И очередь всё ближе, ближе, ближе...

- Мне вчера ночью страшный сон приснился, будто я палец в рот засунула, а там - ни одного зуба!
- Лен, ты, наверное, не туда палец засунула...

Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший убл*док, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.

Маньяк тащит мальчика ночью в лес. Мальчик брыкается, кричит, как резаный.

- Ты чего кричишь, мальчик? - спрашивает маньяк.

- Здесь темно, мне страшно, - отвечает мальчик.

- Вот-вот, а теперь представь, каково мне будет назад одному возвращаться.

Летит Малыш на шее у Карлсона. поднимаются все выше и выше — Карлсон! Мне страшно!
— Не ссы Малыш! А то соскользнешь!

Хотите улыбнуться? Позвоните в справку мобильного оператора и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин".
Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.

- Чего орёшь?
- Там паук!
- И чё?
- Он страшный!
- Можно подумать ты ему очень симпатична!

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена:
- Дорогой, что случилось?
- Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
- То же мне, падишах нашелся!
- Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно…

Есть старая цыганская легенда о коне-эксгибиционисте, который держал в страхе целый табор, распахивая перед всеми своё пальто.

Фобофобофобофобия — опасение боязни испуга от страха.

- А мне тут сон страшный приснился. Как будто наступают на нас белые.
- А во сне у меня зрение плохое, и я не могу разобрать, люди или грибы.

- Кто ты по гороскопу?
- Я ужас, летящий на крыльях ночи! Я страх, пронзающий ночь! Я десница судьбы! Я...
- Водолей?
- Да.

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

Фобофобофобофобия — опасение боязни испуга от страха.

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!». К утру папатут исчезает.

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист:
- "вжжжик", и перед их носом втыкается стрела.
Одна, в полуобморочном состоянии:
- Иван-Царевич!
Другая:
- Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.

Не так страшно идти по лесу ночью, как чихнуть в пустой квартире и услышать в ответ "будь здоров".

Сегодня заметил, что моя девушка вступила в группу вконтакте "Идеи для свадьбы".
Давно меня так не передёргивало от страха.

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.

– Вот, выпейте для храбрости.

Мужик выпивает и перестаёт трястись.

Стоматолог, с улыбкой:

– Ну что, набрались храбрости?

– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

— Эти Антон и Алексей — страшные бабники!
- Причём Антон — страшный, а Алексей — бабник!

— Скажите, существует ли какая-нибудь разница между мужчиной и котом?
— А нет никакой разницы, плюс тот и другой страшно боятся пылесоса.