Анекдоты про страх

- Путин приехал встречать Рождество на родину предков.
- Предки страшно ругались, выкрашивая траву в зеленый цвет.

0

Идет медицинская комиссия в военкомате.

- Что вас беспокоит?

- Я близорукий.

- Не страшно. Будете в первом окопе всегда, чтобы лучше видеть! Следующий!

4

Дом девочки находился между ПТУ и кладбищем, поэтому чтобы ночью не было страшно, она шла через кладбище.

22

Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит:

- Мына таксистын рожа сы страшный екен! Таксист разворачивается:

- Вам моем лицо не нравиться?

Они:

- А вы что, казахский знаете?

12

- С ней невозможно говорить, она выносит мозг!

- Тебе не страшно! У тебя его нет.

1

Маньяк тащит мальчика ночью в лес. Мальчик брыкается, кричит, как резаный.

- Ты чего кричишь, мальчик? - спрашивает маньяк.

- Здесь темно, мне страшно, - отвечает мальчик.

- Вот-вот, а теперь представь, каково мне будет назад одному возвращаться.

3

Две блондинки летят в самолете.
— Страшно,— говорит одна.
— Вдруг он упадет?
— Ерунда,— отвечает ей другая.
— Я сколько раз уже летала и ни разу не падала!

0

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать:
- Будь здоров.

19

Да здравствует Страшный Суд, самый справедливый и гуманный суд в мире!

2

Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет "приговор":
- Ну, "пых-пых" - это не страшно. А вот "тр-ратарататам" влетит вам в копеечку.

9

- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

12

- Пап, а почему все моряки либо лысые, либо седые?
- Понимаешь, сын, лысые моряки - самые отчаянные. Они без страха ходят в морях где полно пиратов, на девяти узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторма и бури...
- А седые?
- А седые - это те, кто плавает с лысыми.

30

- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!

0

Мне страшно. Вчера протек унитаз (не сильно). Сегодня утром на Яндексе читаю, что МЧС ищет источник неприятного запаха в Москве и рекомендует не выходить из дома без надобности.

24

В лесу слух прошел слух что заяц озверел, и насилует все что движется. Перепуганные звери жалуются медведю:
- Всех насилует! Скоро и до твоей жопы доберется. Медведь разозлился и решил найти зайца в лесу. Застукал его после того как заяц изнасиловал белку. Схватил его за уши и встряхнул. Смотрит на него страшно и рычит:
- Ну что, страшно ?!
- Конечно страшно! Блин, в первый раз такого волосатого насиловать буду!!!

34

Знаете ли вы, что человек, как и муравей, может переносить тяжести в двадцать раз больше своего веса?
- Но за большее число раз и страшно матерясь.

8

— Ну и жизнь пошла — кругом одни уроды!

— Небось даже в зеркало взглянуть страшно?

3

– Ребе, почему все считают, что евреи страшно богаты?
– Должно быть, потому, что евреи расплачиваются за все.

0

Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была фамилия "Страдивари"!

8

— Скажите, существует ли какая-нибудь разница между мужчиной и котом?
— А нет никакой разницы, плюс тот и другой страшно боятся пылесоса.

13

- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.

4

Девушки живут в мире страхов. Они боятся никогда не забеременеть и боятся залететь.

19

- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!

6

Немного за сорок - великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно...

8

Один толкнул речь с броневичка и создал СССР.
Другой влез на танк и развалил Союз.
Мне страшно подумать, что будет с Россией, если кто-то третий захочет высказаться с мобильной ракетной установки.

0

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг её нагоняет какая-то фигура:
- Боитесь? — спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся…

9

Не страшно, если попа приводит к приключениям… Главное, чтобы приключения не привели к попе.

0

Почему Годзиллы и прочие монстры в фильмах так легко ломают здания? Вот тумбочка мне поп пояс, я большой и страшный. Однако, мизинчик бо-бо.

0

Даже страшно представить, сколько всего полезного можно было бы сделать, если бы не Интернет.

0

Диалог на похоронах.
- Скажите, отчего он умер? От рака?
- Нет.
- От сердечного приступа?
- Нет.
- От СПИДа?
- Да нет же, от гриппа.
- От гриппа? Ну, это не страшно.

9

– Ты кем будешь на Хэллоуин?
– Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.

36

Это не страшно, если гуманитарий считает себя нормальным человеком.
Он ведь и считать-то толком не умеет.

24

Случайно разослал свое обнаженное фото всем своим знакомым. Мало того, что было страшно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

0

Фобофобофобофобия — опасение боязни испуга от страха.

3

Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
- Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно:
- А ну как красные снова придут?

31

Я замахнулся на нее и спросил:
- Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила:
- Больно?

0

- Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

21

Фобофобофобофобия — опасение боязни испуга от страха.

14

- Мужики! Если у вас появилась лысина и начал расти живот — это не страшно, ведь теперь вы стали превращаться из грозного и могучего война в зажиточного патриция!

14

Страхи детства - это лишь предчувствие ужаса жизни.

0

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про страх. Читайте анекдоты про страх, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про страх:

Написать комментарий к анекдотам про страх:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про страх. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты