Анекдоты про строителей

Опытный маляр знает, какая краска не даст скучать во время работы.

Рекламный лозунг строительной фирмы: "Мы кладем на совесть".

"Не подведем!" — сказал прораб народу. И не подвел ни газ, ни электричество, ни воду.

Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5 класса уже стал прорабом.

Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили!

Разговор со строителем:
— Почему построенный вами элитный дом такого низкого качества?
— Какая элита, такой и дом.

Хозяева квартиры на четвертом этаже были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

Этот лак был такого качества, что правильнее было бы читать его наоборот.

К плиточнику приходит сын:
— Папа, помоги паззл собрать!
Плиточник сел, собрал.
— Папа, так рисунок не совпадает!
— Это х*йня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!

— Пень!

— Ты пень!

— Это ты пень!

— Сам пень!

— У меня монтажная пена кончилась!

Приезжает заказчик на объект, работяги копошатся. Осмотрелся, *бать щели в полу сантиметров по пять. Он работягам:
— Парни вы ох*ели такие щели оставлять?
Они ему:
— А те не все равно, один хрен сверху линолеум постелишь.
Он:
— А если не буду стелить?
Они:
— Да ты ох*ел такие щели оставлять?!

Бегут по стройке друг за другом два мужика с поднятыми руками. Вдруг один резко останавливается:
— Стой, Васек, балку-то мы забыли.

Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?

А во времена Ивана Грозного безрукие строители быстро становились ещё и безголовыми.

Представьте, какие идеальные бутерброды с маслом получаются у штукатуров…

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цена колеблется от 15 до 50 долларов за квадратный метр.

Старые крановщики знают, что на башенных кранах нет туалетов. Поэтому обходят они их очень далеко.

Со словами "уж лучше быть синими, чем голубыми" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.

На стройке бетонная плита срывается со строп крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
— Вот это я понимаю, тетрис.

Приходит мужик в магазин стройматериалов. Продавец ему:

— Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?

Строители знают, что самое страшное в работе крановщика башенного крана это — понос.

Строительство — это настолько ответственное дело, что строителям его доверять нельзя…

Стропальщик Витя, надевая каску, говорит прорабу:
— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Собственно, в этом и вся суть техники безопасности.

Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса — дом рухнул. Приходит прораб:
— Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеим…

Когда под окнами расположилась стройка, я понял, что мат — это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда.

Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.

Ответ на вопрос "Будет ли объект сдан в срок?" был написан прямо на заборе стройки.

Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять…

Разговор с директором строительной фирмы:
— За что тебя арестовали? Что-то не сложилось?
— Да нет, сложилось, дом…

— Как день строителя отметил?

— Лежу в кровати.

— Ха! Нажрался вчера?

— 25 мешков цемента на пятый этаж затащил…

Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир.

Как любит повторять один мой знакомый маляр: "Не одежда красит человека, а человек — одежду".

Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.

Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.

В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница — соответствующим документом.

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии — без единого матерного слова…

Молодая мамаша с дитем лет полутора идет по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это желтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"…

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

— Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
— Совсем наоборот, сынок. Для того, чтобы они не видели, что там ничего не делают.

Прораб Сидоров успел сказать: "Чик-чирик, я в домике", но кирпич это не остановило.

Занимательный факт:
День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня…

Гуляя по стройке без каски, мэр города неожиданно сделал свою должность вакантной.

Институт. Лекция по ОБЖ. Профессор:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам!
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут…

Сидит строительная бригада на перекуре, бригадир говорит:

— Что бы нам такое подарить нашему прорабу в юбилей, что бы на всю жизнь запомнил этот день? Давайте дорогой коньяк купим!!

— Да выпьет и забудет.

— Давайте костюм подарим.

— Износит да выкинет.

Тут пьяный Колян говорит:

— Ребята, а давайте мы его всей бригадой поимеем, уверяю этот день он НИКОГДА не забудет!