Анекдоты про субботу

– Ты знаешь, Колька в субботу женился!

– По любви или из-за денег?

– Невесту взял из-за денег, а деньги – по любви.

В субботу ходили в ресторан, я там решила не пить. Утром проснулась со страшной головной болью — продула в ресторане кондиционером.
- А народ ничего — утром как огурцы.
- Ну и где справедливость?!!

— Говорят, что ты приучил свою жену играть в карты? Зачем?
— Как зачем? Вот например в прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.

- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера?! В субботу?! Не может быть!!!

Прибегает к равину женщина и кричит:
— Твой сын мою дочку вчера изнасиловал!
— В субботу?!..

Что ни говори, приятно жить в культурной столице. Утром в субботу скажешь жене:

- Дорогая, а не сходить ли нам на выходных в Эрмитаж или в Русский музей ?

- Дорогой, давай лучше в Русский музей не сходим, в Эрмитаж мы уже на прошлых выходных не ходили.

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
- Ребе, можно курить в субботу?
- Конечно, нет!
- Но вы же курите?!
- Так я ни у кого и не спрашиваю!

- Мадам Цукерман, ваш Абрамчик вчера изнасиловал Розочку!
- Как вчера? В субботу!?!?

Жена беседует с адвокатом:
- Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...
- Разве это причина для развода?
- Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.

— Почему субботник у коммунистов имел столь важное значение?
— Потому, что сами коммунисты в силу религиозных убеждений работать в субботу не могли.

— Девушка, можно вас пригласить на танец?

— Можно!

— Вот вам «Приглашение»! Жду в субботу вечером по адресу Заводская 5, кв. 20.

В субботу утром родители первоклассника проснулись в 6 часов утра и застали свое чадо в полном школьном снаряжении. Чадо пыталось открыть входную дверь.
- Сынок, куда ты в такую рань?
- В школу. У нас сегодня два урока. Пораньше приду - пораньше уйду.

Танечка-бармен делится с подругой:
- В субботу поругалась с мужем. В воскресенье так молчала, аж в горле пересохло!

Суббота – самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
- Ты ничего не заметил?
- Прическу новую сделала?
- Нет!
- Халат новый купила?
- Нет.
- Похудела что ли?
- Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки.

- В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.

В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.
Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!
И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

Дневник грузина:
- Панэдэльник. Скучино.
- Вторник. Мой собака укусиль саседски мальчик.
- Срэда. Саседски мальчик убиль мой собака.
- Чэтверг. Я убиль саседски мальчик.
- Пятница. Родственники саседски мальчик убиль мои родственники.
- Суббота. Я убиль родственники саседски мальчик.
- Васкрэсенье. Скучино.

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Ланит", доброе утро.
Женский голос, шепотом:
- Алло.
- Да, слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?..
- Он... сломался, можете... починить?
- Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
- Громче? Не могу... Муж услышит - убьет...

- Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье.
- Кто-нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.

Посыпается мужик с большого бодyна. Садится на кровать, обхватывает голову pyками и стонет:

- Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
- Мужик, сегодня четверг?
- Нет, сегодня воскресенье.
- Что, вчера был четверг?
- Нет, вчера была суббота.
- Шо, завтра будет четверг?
- Нет, завтра будет понедельник.
- Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет?!

— Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?
— Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность.
Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

- Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше,чем понедельник.
- Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг, все же, лучше, чем среда. Немного. Я Вам больше скажу.
- Четверг даже лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение - завтра понедельник, а в четверг - завтра пятница.

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.

- Фирма “Логос“, доброе утро.

Женский голос шепотом:

- Алло

- Да, я вас слушаю.

- Я вчера у вас компьютер покупала.

- И?

- Вот он сломался, вы можете починить?

- Говорите громче, я вас не слышу.

- Громче не могу, муж услышит - убьет.

- На выходные обещали 30 градусов жары.
- Да не может быть!
- Может! 15 - в субботу... 15 - в воскресенье.

В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
- А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно-
"Возьмите меня с собой"

Еврею нельзя работать в субботу.
- Мусульманину — в пятницу. Но дальше сех пошли русские...

Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворение. Поп, рассказывает:
- Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо - везде дождь, а округ меня сухо!
Раввин в ответ:
- Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.

Мне нужен еще один день между субботой и воскресеньем. А лучше два.

- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

В школе:
— Дети, придумайте предложение с выражением «Чуть было».
Коля:
— Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
— В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
— Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...

В школе:
— Дети, придумайте предложение с выражением «Чуть было».
Коля:
— Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
— В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
— Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...

— Во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Учитель дал тему для сочинения:

- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.

Вовочка написал:

- В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу.

По утрам в субботу я поддерживаю эвтаназию.

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
— Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
— Ну что там, доктор, что-то серьезное?
— Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

Теперь мой смысл жизни - дождаться субботы.

- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.

- Завтра ж суббота! Зачем вставать?

- Воду пить.

Утром на кровати сидит несчастный-неопохмеленный:
- Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?

- Хочу, чтобы было пять выходных!
- Почему пять?
- Ну, суббота и воскресенье и так выходные...

В субботу Хаим спрашивает Рабиновича:
– Рабинович, скажи: любовь – это работа или удовольствие?
– Наверное, удовольствие, иначе я бы нанял человека.

Пять утра. Суббота. Родильный дом. Семейный разговор.
— Милый, какого хрена ты купил «Бочку»?! Я же просила «Карлсберг»!
— Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить...